Gimnazjum

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Absolwent
Plik:Samotnosc w internecie.JPG
Tematy na forach katolickich gimnazjów
Poradniki
Zobacz poradnik:

Gimnazjum (łac. nagi) – Miejsce reedukacji nieletnich bandytów, handlu roślinkami oraz picia napojów produkcji ojczystej. Gimnazjum to wielkie zbiorowisko dresiarzy, idiotów, debili , luzaków, emo, dzieci neo, pokemonów, kindermetali i maniaków Tokio Hotel, Blog 27, Epulsa, Metina , Tibii, czasami także CS'a. Uczy się ich nieco bardziej zaawansowanej wiedzy, niż w szkole podstawowej i w przedszkolu. Na przykład: Ile to jest 4+4? Gimnazjum składa się z trzech klas, każda z innym poziomem trudności. Generalnie poziom wiedzy uczniów drastycznie spada wraz z każdą kolejną klasą, aż w końcu stają się głupsi niż przed podstawówką.

90% inteligencji polskiej uważa, iż gimnazjum należy zburzyć, spalić, zaorać i posypać solą, ażeby nigdy więcej się nie odrodziło.

Podstawa programowa

  • Klasa pierwsza – W pierwszej klasie uczniowie powtarzają wiadomości ze szkoły podstawowej i uczą się jarać szlugi. Urządzają wypady na ruiny i inne tego typu miejsca w celu integracji z pomocą środków odurzających, najczęściej wódki. I wreszcie uczą sie rozróżniać wódkę od spirytusu!
  • Klasa druga – na wyższym stopniu zaawansowania powtarzają wiadomości z pierwszej klasy, dołączając do nich zaawansowane popijanie wódy przed, a także po lekcjach.
  • Klasa trzecia – Uczniowie powtarzają wiadomości zdobyte w gimnazjum... Zazwyczaj kończy się to nagminną absencją spowodowaną kacem, bądź - w cięższych przypadkach - niemożnością znalezienia drogi do szkoły z powodów wynikających z zasady "Polak nie kaktus, pić musi".

Cykl edukacyjny przeciętnego gimnazjalisty wygląda następująco:

  • Pierwsza klasa
  • Powtarzanie pierwszej klasy
  • Druga klasa
  • Powtarzanie drugiej klasy
  • Poprawczak
  • Trzecia klasa
  • Powszechna służba wojskowa
  • Powtarzanie trzeciej klasy
  • Powtarzanie trzeciej klasy
  • Absolwent

Podsumowując, absolwent gimnazjum opanowuje podstawową wiedzę w dziedzinie stawania się żulem, którą rozwija w liceum

Słownictwo

Nonsensopedia wysłała swojego reportera do jednego z warszawskich gimnazjów, by zbadać słownictwo uczniów. Wrócił z połamaną ręką i podbitym okiem, ale usłyszał takie rzeczy:

  • Siema, gejku.
  • Co ty, w mordę jebana, wyprawiasz?
  • Upierdoliłeś się!
  • Wypierdalaj.
  • Znalazłem fajna stronę z pornolami www.nonsenso...Tego nasz reporter wcale nie usłyszał!!!
  • Chyba go popierdoliło!
  • Twój stary.
  • Twoja stara.
  • Zapierdole butem!!
  • Zamknij dupę, pedale!
  • Czemu nie grałeś wczoraj w CS-a, kutafonie?
  • Jaki masz level psie?
  • Masz wpierdol po lekcjach.
  • Chuj Ci w oko.
  • Spieprzaj, geju!
  • Pojebało Cię na ryj, kurwa?!
  • Masz zadanie z matmy?... ChCenzura2.svg!!!
  • Jaki muł!
  • Wypierdalaj szmato
  • Twoja stara chodzi do kina z pilotem!
  • Upierdolę ci głowę przy samej dupie chCenzura2.svg niedomyty!
  • Gdybym miał ręce, zajebał bym Ci z buta!
  • Kiszka totalna.
  • Jeb się na ryj.
  • Udław się fiutem.
  • Spalę ci starą.
  • Spalę ci chatę

Nasz reporter nie zdołał usłyszeć więcej, gdyż nie przyniósł dość wódki i został wyjeCenzura2.svg przez okno z drugiego piętra.

Depresyjne zachowania uczniów

Presja otoczenia oraz wymagania nauczycieli stwarzają w umysłach młodych ludzi skomplikowane reakcje chemo-elektryczne w mózgu, czego wynikiem są futurystyczne pomysły. Niejedne z nich, jak skakanie z powyżej parteru przez okno czy uleganie wpływom kultury emo kończą się nieoczekiwaną wizytą w kostnicy. Nadpobudliwość depresyjna uczniów objawia się rzucaniem wszelkimi niebezpiecznymi przedmiotami (gumka, ołówek, kreda, papierki, cyrkle, przestrzenne modele ostrosłupów itd.) w szanowne grono rady pedagogicznej, zamykaniem szatniarki w szatni i pokazywaniem jej języka. Chęć powrotu do domu, do swojego kochanego komputera i do niszczenia stron internetowych skłania uczniów do symulacji różnorodnych chorób począwszy od bólu brzucha skończywszy na sepsie albo AIDS.