Wojsko Polskie

Jedna z najlepszych baz WP

Wojsko Polskie – parodia wojska (notabene niezbyt udana) z założenia mająca na celu obronę naszej kochanej ojczyzny. Ale tylko z założenia.

Skład

Wojsko Polskie składa się z następujących typów jednostek:

• "Ochotnicy" z branki – 200 000
• Ochotnicy – 0
• Poborowi – 200 000
• Żydzi – 200
• Ruscy – 500
• Niemcy (zatrudnieni jako ruchome cele na strzelnicach) – 300
• Komuniści – 1000
• Amerykanie (pilnują swoich tajnych więzień) – 8 000
• Tybetańczycy (zbierają u nas swoje wojo, bo u siebie nie mogą) – 10 000
• Chińczycy (żeby wytłuc tych poprzednich) – 80 000

Razem: 500 000 ofiar

Stopnie wojskowe

W Wojsku Polskim wyróżniamy następujące stopnie wojskowe:

• Szeregowy (czyt. czyściciel kibli)
• Starszy szeregowy (pilnuje szeregowych przy pracy)
• Młodszy Bimbrownik (zbiera cukier po okolicznych wsiach)
• Starszy Bimbrownik (pędzi bimber z zebranego cukru)
• Młodszy Oficer (zajmuje się rozdzielaniem bimbru między żołnierzy)
• Starszy Oficer (to co zostanie, sprzedaje na bazarze)
• Oficer Emeryt (zgarnia zyski ze sprzedaży)
• Generał (tuszuje powyższy proceder)

Żołd

Polski żołnierz nawet nie wie, co to jest.

Wyposażenie

Na szczęście naszym wojskom sprzęt do zabijania nie jest potrzebny, bo wrodzy żołnierze widząc naszych sami umierają ze śmiechu. Jednak na wypadek gdybyśmy się spotkali z wyjątkowymi ponurakami, mamy na wyposażeniu parę zabawek:

• 50 000 ASG (made in China)
• 999 999 kulek do ASG (było 1 000 000, ale jedna została zużyta w kwietniu 2010, na uzupełnienie braków trzeba będzie poczekać 5 lat)
• 10 000 plastikowych nożyków
• 250 000 włóczni (zostały nam po średniowieczu)
• 40 000 zestawów Mały Chemik (dla saperów)
• 20 000 Maluchów z kałachem na dachu (bez amunicji)
• 80 000 Starów, Jelczów i Kamazów z dwiema wiatrówkami po bokach (po jednej z każdej strony)
• 100 000 koktajli Mołotowa (tyle że zamiast benzyny jest w nich bimber)
• 500 000 kamizelek kuloodpornych (wyglądają tak pedalsko, że kule omijają je szerokim łukiem)

Komendy

Każde wojsko, nawet to najbardziej zjebane, musi mieć jakieś wcześniej ustalone komendy. My mamy ich aż dwa rodzaje: oficjalne i nieoficjalne:

Komendy oficjalne

Używane na ważnych uroczystościach, defiladach. Słowem: wszędzie, gdzie mogą usłyszeć je dziennikarze.

• Baczność!
• Spocznij!
• Naprzód marsz!
• W prawo wz... zw... ZWROT!
• W lewo zwrot!
• W tył zwrot!
• Na ramię broń!
• Prezentuj proń!
• Cel! Pal!

i tak dalej...

Komendy nieoficjalne

Czyli używane w praktyce, na polu bitwy:

• Spierdalamy!
• Wyłaź z tego bunkra! To nasi!
• Utkaj mordę, bo nas usłyszą!
• W kogo ty celujesz?! Rozwalisz naszych!
• Nie marnuj kul na czołgi! Pierdolnij granatem!
• Załaduj przeciwpancerny! Nie przeciwpiechotny!