Chelsea F.C.

Chelsea przekierowuje tutaj. Zobacz też Chelsea (dzielnica Londynu) oraz Chelsea (osiedle Nowego Jorku).

Sprawca zamieszania

Były menadżer klubu. Czy ty też sądzisz, że facet ma kompleksy?

Też były kołcz. Uosobienie przymiotnika spokojny

Historia. Aż się łezka w oku kręci

Stadion klubu

Mamy najlepszych graczy oraz – wybaczcie jeśli jestem arogancki – najlepszego trenera.

Jose Mourinho o sobie. Nie, nie jest arogancki

Pieniądze to nie wszystko.

Porzekadło ludowe, pasuje do Chelsea, co nie?

Chelsea Football Club – założona w 1905 roku drużyna piłkarska z Anglii. Jej siedzibą jest Stamford Bitch. Co prawda jej właściwa historia zaczęła się, gdy Roman Abramowicz przybył w 2003 roku, aby dołączyć Chelsea do swojej kolekcji klubów piłkarskich, jednak kibice kozaczą, że ich klub posiada tradycję. Drużyna obecnie ma zaszczyt grać w Premier League, co idzie jej całkiem, całkiem i nawet udało się jej wygrać w zeszłym sezonie, przez słabą dyspozycję innych zespołów z De Bik For. Mają cztery mistrzostwa Anglii, i trochę pucharów od UEFA, w tym Czempions Lig w 2012. Chelsea najczęściej gra systemem 7-3-0. Głównym założeniem tej taktyki jest zamurowanie dostępu do własnej bramki i ostre kopanie przeciwnika po nogach. Pierwszy raz zastosowano ją w dwumeczu z Barcą. Pamiętamy jak się to skończyło...

Nudna historia

E.P.R. (Era Przed Romkiem)

W 1905 dwóch przedsiębiorcom zachciało się klubu. No to go założyli. Ich zespół nazwali od dzielnicy, Chelsea, a w herbie umieścili czarnego kutasa. Drużyna miała niebieskie różowe, toteż nazywano ich "The Gejs", choć nie byli czarni. Na początek Różowi zajęli trzecie miejsce w czwartej lidze, którą angielska federacja dla niepoznaki nazwała League Two. I byli szczęśliwi. (Jeee!) W 1914 dostali się do finału Pucharu Anglii. I byli szczęśliwi. (Jeee!) Przegrali trzy do zera. I byli nieszczęśliwi. (Łeee...)

Przez 25 lat klub telepał się po 4 i 3 lidze. Ale w 1931 udało im się dostać do Premiership, co było niewątpliwym sukcesem. Nowy trener, Ted Drake, od 1951 reformował klub. Główną reformą było usunięcie rencisty z herbu. Jednak niebiescy musieli męczyć się 24 lata, zanim udało im się zdobyć mistrzostwo, w 1955. (Umiesz dodawać?) Potem, przez kilkadziesiąt lat utrzmywali się w Premier League, ale żadnego tytułu nie udało im się zdobyć. Jej, przepraszam, mieli Puchary Anglii, i Puchar Rasistów Pucharów.Stopniowo klub podupadał, a remont Stanford Bridge w latach siedemdziesiątych zniszczył jego finanse.

W konsekwencji leserstwa, lenistwa i gnuśności w 1989 spierdolili się do drugiej ligi, ale tylko na 4 lata. Po powrocie do Premiership grała u nich cała armia "kim on jest?", a ich sukcesów było tyle co pingwinów na Grenlandii.

ROMEK!

W 2003 Roman Abramowicz kupił klub i dzięki swojemu geniuszowi kupił mnóstwo słynnych piłkarzy. W końcu kupili wygrali Ligę Mistrzów w 2012 roku, pod wodzą Roberto Di Matteo, którego zadaniem było uratować sezon po "wielkim" asystencie Józka czyli Andre Villasu-Boasu, przez którego ekipa była 5. w lidze i dostała dwa szybkie i jeden spacerowy od Napoli.

Mocarna kadra na podbój sezonu 2024/2025

Bramkarze:

• Petr Cech (numer 1) – mistrz nad mistrzami, dawno temu rozpieszczony nagrodami UEFA i FIFA. Kiedyś wbiegł w napastnika i go bolała głowa. Od tego czasu mama każe mu grać w kasku rowerowym , żeby sobie nie zrobił krzywdy, przez co nic nie widzi i zawsze rzuca się w odwrotną stronę niż leci piłka. Znany jako czołgista z czterech pancernych, Gustlik jest jego idolem, w tygodniu jeździ do kraju żeby służyć w armii czeskiej.
• Henrique Hilario (nr. 40) – kolejny z armii „kim on jest?”, no bo kim? Nosi okularki na łańcuszku. Nikt go nie zna, mimo to miał swoje 5 minut, kiedy konkurencja nie była w stanie grać. Sukces to gra w meczu z Barceloną!
• Ross Turnbull (nr. 22) – świeżutki nabytek z Middlesbrough. Gra jako trzeci słupek w bramce. Świetny także jako przyrząd do grzania ławy.

Obrońcy:

• John Terry (nr. 26) – kapitan drużyny, strzelił ileś tam bramek, wystąpił w iluś tam meczach, gra w sumie nieźle. Przestrzelił karnego podczas Finału LM, w 2008 roku, dzięki czemu Chelsea nie dostało upragnionego mistrzostwa. Wszystkie żony nowych piłkarzy przechodzą u niego testy medyczne. Ale i tak wszyscy go kochają(?) bo jak można go nie lubić?
• Paulo Ferreira (nr. 19) – Portugalczyk, taki średniak. Lubi potańcówki.
• David Luiz (nr. 4) – wrzucony w paczce jako dodatek do Torresa. Wygląda jak mop.
• Ashley Cole (nr. 3) – zdradzał żonę, właściwie nie wiadomo po co, ponieważ on sam chyba nie wie. W każdym razie, jest ona (żona) niezwykle urodziwa.
• Jose Bosingwa (nr. 17) – Portugalczyk. Ale tak, zgadłeś! To jednak Demokratyczny Republikański Kongijczyk. Droższy od Deco o 13 mln. Ojro.Szybko biega, a jeszcze szybciej dostaje kontuzji.
• Branislav Ivanović (nr. 2) – podobno strzelił Liverpoolowi dwie bramki podczas ćwierćfinału Ligi Mistrzów (ale nikt mu nie wierzy, bo nie dał screena). Wszyscy go kochają, bo jest brzydki i brzydki.
• Gary Cahill (nr. 24) – przyszedł do Chelsea z cienkiego Boltonu. Zarabia 80 tys. tygodniowo, siedząc na ławie.
• Ryan Bertrand (nr. 34) – świetnie go znają w niższych ligach. Wejdzie raz kiedyś, gdy Di Matteo da Cole'owi odpocząć. Ale z Bayernem w finale LM zagrał.
• César Azpilicueta (nr. 28) – wymawiając jego nazwisko można sobie połamać język. Jest Hiszpanem i nawet wystąpił na Igrzyskach. Idealny poziom dla Chelsea.

Pomocnicy:

• Frank Lampard (nr 8) – nie, nie jest nawet w 1/4 tak szybki jak lampart. Jednak potrafi ostro pierdolnąć, ma parę rekordów i żonę modelkę która nie chce mu dać.
• Josh McEachran (nr. 20) – podobny do kanoniera Wilshere'a. Jest dobry, więc zostanie wypożyczony, a potem sprzedany.
• Michael Essien (nr. 5) – Ghańczyk, lepszy od Eto'o i Drogby. Średnio raz na rok doznaje rocznej kontuzji.
• John Obi-Wan Mikel (nr. 12) – Specjalista w dostawaniu zółtych i czerwonych kartek.Podobno chce pobić w tym rekord wszechczasów. Świetny napastnik, prawie tak świetny jak Torres.
• Florent Malouda (nr. 15) – niby Francuz, ale z Ameryki Południowej.
• Yossi Benayoun – znany także jako żydajun, ale to dłuższa historia.
• Juan Mata (nr. 10) – lubi się kłócić na boisku i nieźle imprezować poza nim. Ale piłkarz z niego świetny, więc niech se robi co chce.
• Raul Meireles (nr.16) – kolejny z Liverpoolu. Kolejny z serii "kocham ten klub, ale dajcie mi zgodę na transfer". Zaklepany jak zwykle 2 minuty przed końcem okienka. Pocieszenie za Modricia. Wypierdala się średnio 10 razy na mecz. Świetny technicznie - jedyny piłkarz, który próbuje kopnąć piłkę do przodu, a ona leci do tyłu. I nikt nie wie jak. Gra jeszcze gorzej niż wygląda.
• Eden Hazard (nr.17) – więcej czasu spędza w kasynach, niż na boisku. Jakimś cudem wybrany najlepszym piłkarzem Ligue 1. Dwa razy! Chelsea pokochał gdy wygrała Ligę Mistrzów. Z jakiegoś powodu nie lubi chłopców od podawania piłek.
• Marko Marin (nr.21) – nazywany niemieckim „Ronaldinho”, jednak ani twarz, ani umiejętności go nie przypominają. Jest lepszy od Kalou. Oo! Na grę w Chelsea wystarczy.
• Oscar (nr.11) – nikomu nieznany no-name za 25 baniek. Jest lepszy od Ganso i Lucasa. Nowy Kaka. Jest drugą, zaraz po Özilu emotikonką. Twarz Brazylijczyka przypomina ^_- po charakterystycznym ułożeniu brwi.
• Ramires (nr.7) – Sstrzelił fantastyczną bramkę przeciwko Barcelonie. Na boisku haruje jak na murzyna przystało. Drwal.

Napastnicy:

• Fernando Torres (nr. 9) – był zajebisty, niestety był. Chelsea i on to raczej nieudany związek, choć strzelił se bramkę taką fajną w meczu z Dumą Mahoni. A Roberto Di Matteo (czytaj: ten, co żuje gumę) się cieszy. Przez prawie 2 lata strzelił dla Chelsea tyle goli, ile Robin van Persie w Manchesterze United przez swoje pierwsze 20 kilka meczów dla tej drużyny.
• Demba Ba (nr. 29) -nowy Drogba o jajowym kształcie głowy
• Romelu Lukaku (nr. 18) – 18-sto latek, na Stamford Bridge,

Trener:

• Rafael Benitez – kibice z Londynu za Boga świętego nie chcą go zaakceptować jako coacha The Blues. Powód? Trener z Koralowej Rafy swego czasu naubliżał Frankowi i spółce, wychwalając znienawidzony na Stamford Bridge Liverpool. Romuś jest na niego wkurwiony, bo ostatnio Chelsea dostaje wpierdol od wszystkich po kolei.