Gimnazjum

Absolwent

Plik:Samotnosc w internecie.JPG

Tematy na forach katolickich gimnazjów

Gimnazjum (łac. nagi) – Miejsce reedukacji nieletnich bandytów, handlu roślinkami oraz picia napojów produkcji ojczystej. Gimnazjum to wielkie zbiorowisko dresiarzy, idiotów, debili , pozerów luzaków, emo, dzieci neo, pokemonów, kindermetali i maniaków Tokio Hotel, Blog 27, Epulsa, Metina , Tibii, czasami także CS'a. Uczy się ich nieco bardziej zaawansowanej wiedzy, niż w szkole podstawowej i w przedszkolu. Na przykład: Ile to jest 4+4? Gimnazjum składa się z trzech klas, każda z innym poziomem trudności. Generalnie poziom wiedzy uczniów drastycznie spada wraz z każdą kolejną klasą, aż w końcu stają się głupsi niż przed podstawówką.

90% inteligencji polskiej uważa, iż gimnazjum należy zburzyć, spalić, zaorać i posypać solą, ażeby nigdy więcej się nie odrodziło.

Podstawa programowa

• Klasa pierwsza – W pierwszej klasie uczniowie powtarzają wiadomości ze szkoły podstawowej i uczą się jarać szlugi. Urządzają wypady na ruiny i inne tego typu miejsca w celu integracji z pomocą środków odurzających, najczęściej wódki. I wreszcie uczą sie rozróżniać wódkę od spirytusu!
• Klasa druga – na wyższym stopniu zaawansowania powtarzają wiadomości z pierwszej klasy, dołączając do nich zaawansowane popijanie wódy przed, a także po lekcjach.
• Klasa trzecia – Uczniowie powtarzają wiadomości zdobyte w gimnazjum... Zazwyczaj kończy się to nagminną absencją spowodowaną kacem, bądź - w cięższych przypadkach - niemożnością znalezienia drogi do szkoły z powodów wynikających z zasady "Polak nie kaktus, pić musi".

Cykl edukacyjny przeciętnego gimnazjalisty wygląda następująco:

• Pierwsza klasa
• Powtarzanie pierwszej klasy
• Druga klasa
• Powtarzanie drugiej klasy
• Poprawczak
• Trzecia klasa
• Powszechna służba wojskowa
• Powtarzanie trzeciej klasy
• Powtarzanie trzeciej klasy
• Absolwent

Podsumowując, absolwent gimnazjum opanowuje podstawową wiedzę w dziedzinie stawania się żulem, którą rozwija w liceum

Słownictwo

Nonsensopedia wysłała swojego reportera do jednego z warszawskich gimnazjów, by zbadać słownictwo uczniów. Oto co słychać na korytarzach:

• Siema, gejku.
• Co ty, w mordę jebana, wyprawiasz?
• Upierdoliłeś się!
• Wypierdalaj.
• Znalazłem fajna stronę z pornolami www.nonsenso... Tego nasz reporter wcale nie usłyszał!!!
• Chyba go popierdoliło!
• Twój stary.
• Twoja stara.
• Zapierdole butem!!
• Zamknij dupę, pedale!
• Czemu nie grałeś wczoraj w CS-a, kutafonie?
• Jaki masz level psie?
• Masz wpierdol po lekcjach.
• Chuj Ci w krzyż, w oko za wysoko, a w dupę za przyjemnie.
• Spieprzaj, geju!
• Pojebało Cię na ryj, kurwa?!
• Masz zadanie z matmy?... Chuju!!!
• Jaki muł!
• Wypierdalaj szmato
• Twoja stara chodzi do kina z pilotem!
• Upierdolę ci głowę przy samej dupie chuju niedomyty!
• Gdybym miał ręce, zajebał bym Ci z buta!
• Kiszka totalna.
• Jeb się na ryj.
• Udław się fiutem.
• Spalę ci starą.
• Spalę ci chatę

Nasz reporter nie zdołał usłyszeć więcej, gdyż został wyrzucony z korytarza na odległość 15 metrów.

Depresyjne zachowania uczniów

Presja otoczenia oraz wymagania nauczycieli stwarzają w umysłach młodych ludzi skomplikowane reakcje chemo-elektryczne w mózgu, czego wynikiem są futurystyczne pomysły. Niejedne z nich, jak skakanie z powyżej parteru przez okno czy uleganie wpływom kultury emo kończą się nieoczekiwaną wizytą w kostnicy. Nadpobudliwość depresyjna uczniów objawia się rzucaniem wszelkimi niebezpiecznymi przedmiotami (gumka, ołówek, kreda, papierki, cyrkle, przestrzenne modele ostrosłupów itd.) w szanowne grono rady pedagogicznej, zamykaniem szatniarki w szatni i pokazywaniem jej języka. Chęć powrotu do domu, do swojego kochanego komputera i do niszczenia stron internetowych skłania uczniów do symulacji różnorodnych chorób począwszy od bólu brzucha skończywszy na sepsie albo AIDS.