Hard rock

Ale speed! co on wciąga?!

Standardowy komentarz odnośnie Angusa z AC/DC

Hard rock to jeden z milionów podgatunków rocka, dokładniej to ten z większym pierdolnięciem. Poznajemy go po darciu mordy i ciągle tej samej hałaśliwej melodii charczeniu. Grają go: AC/DC, Guns N' Roses, Led Zeppelin, KISS, Deep Purple.

Teoria

Początek

Przytoczę cytat z samego powstania hard rocka:

"Let there be girls", and there was girls
"Let there be beer", and there was beer
"Let there be drugs", and there was drugs
"Let there be orgyyy", and there was orgy
"And that I make rock"

Hard rock sam o swoim stworzeniu

Rodzaje zespołów

• Normalne - powstało po skrzyknięciu się kumpli z podwórka, kumpli od butelki bądź strzykawki i trzymają do dziś(niektórzy już pomarli) np. AC/DC, Led Zeppelin, Deep Purple, The Rolling Stones
• Psychiatryki - powstałe na terapiach leczących psychozy, w stylu dziwnych makijaży, np. KISS
• Virtuoso - grupy tworzone przez wybitnych wirtuozów tylko dlatego że na koncertach sami nie potrafią grać na 10 instrumentach jednocześnie, np. Van Halen, Jimi Hendrix
• Skutki uboczne Parady Równości - no comment... WIG WAM

Zrób to sam

Sam możesz grać hard rocka! to nie takie trudne... tylko postępuj zgodnie z instrukcjami.

Sprzęt

• Gitara - nie musi kosztować 5 kafli, wystarczy że ma diabelski kształt i dziurke na kabel. Nie zapomnij Disorta... co to jest się pytasz... w sklepie poproś o charczący efekt.
• Bas - musisz go mieć, bo inaczej posądzą Cię o nieprofesjonalizm.
• Perkusja - weź przykład z Phila Rudda... kup sobie tylko stope, werbel i jeden talerz, reszta niepotrzebna.
• Klawisze - kiedyś to istniało, ale razem z wielkim wybuchem zniknęły z zespołów.

Następnie wybierz się na poszukiwania wokalisty. to niemodne żeby gitarzysta śpiewał hard rocka. CO? Chcesz udawać pierdolonego Człowieka Orkiestrę? No OK, w sumie to kasy za koncert nie dzielisz. a bas i perkusje z playbacku Ci wybaczą.

Jednak szukasz wokalu? Dobrze, chodźmy na targ. Co widzisz? Stare baby? I dobrze. Wsłuchaj się w ich ostry, zachrypły, zgrzytający od sztucznych szczęk skowyt, niesamowite prawda? Teraz musisz złapać takiego wokalistę. Przypomina to trochę Corridę, z tą tylko różnicą że jesteś sam przeciwko wszystkim bestiom na rynku...

Nie udało ci się? no cóż, pozostaje ci tylko samemu uzyskać taki głos... Żeby taki mieć wypij browara, wypal trzy fajki i popij setką. Śpiewaj szybko póki nie zwymiotujesz.

Tworzymy piosenkę

• Generalnie żeby grać hard rocka trzeba znać 3 akordy. Do dzieła:

uderz w puste struny... to pierwszy akord. nazwijmy go P, jak puste struny

złap na drugim progu struny 2,3,4 patrząc od dołu... to jest A. nie wiem czemu, ale niech będzie.

złap struny 1,2 i 6 na 3 progu... to jest G. fajne, nie?

Zadanie z gwiazdką

Jeśli jesteś spragniony rocka, i chcesz lepiej szerzyć diabelskie nasienie, mam dla ciebie istnie szatański akord:

złap 1 strunę na 2 progu, 2 strunę na 3 progu i 3 strunę na 2 progu. Właśnie stworzyłeś diabelskie rogi na gryfie!

Pamiętaj! Co piosenkę zmieniaj kolejność akordów, a utrzymasz się na scenie całe życie!

• Bas nie może przeszkadzać, więc niech gra pół piosenki na jednej pustej strunie, a w drugiej połowie na drugiej pustej.
• Perkusja może wszystko popsuć, więc niech gra tylko stopa i werbel. Jak perkusista uderzy w talerz, rzuć w niego gitarą. Właśnie popsuł twój riff.
• Wokalista niech śpiewa o dziwkach, dragach i alkoholu. W tej kolejności.

Gratuluje wydania płyty. teraz fanki na waszych koncertach będą pokazywać cycki, a stare dziady swoje włochate bandziochy..