IPhone: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M ({{cytat|A ja mam iphona , ha ha ha|Noob o '''iPhonie'''}})
M
Linia 1: Linia 1:
{{małą literą}}
{{małą literą}}
[[Plik:Iphone.jpg|thumb|Najzwyklejszy iPhone w całej okazałości]]
[[Plik:Iphone.jpg|thumb|Najzwyklejszy iPhone w całej okazałości]]
{{cytat|A ja mam iphona , ha ha ha|[[Fanboy]] o '''iPhonie'''}}
{{cytat|A ja mam '''iPhone'a''', ha ha ha|[[Fanboy]] o '''iPhonie'''}}
{{cytat|A kdźe tó jest klawiatóra????????///|[[Noob]] o '''iPhonie'''}}
{{cytat|A kdźe tó jest klawiatóra????????///|[[Noob]] o '''iPhonie'''}}
{{t|iPhone}} wypasione urządzenie, służące do szpanu. Powstało ze skrzyżowania iPoda z [[telefon]]em, co w rzeczywistości daje nam świecąco-grającą zabawkę o funkcjonalności cegły. Dowód na skuteczność speców od [[reklama|reklamy]] w [[Apple]]. U [[dres]]iarzy dodaje +15 do ''respect''.
{{t|iPhone}} wypasione urządzenie, służące do szpanu. Powstało ze skrzyżowania iPoda z [[telefon]]em, co w rzeczywistości daje nam świecąco-grającą zabawkę o funkcjonalności cegły. Dowód na skuteczność speców od [[reklama|reklamy]] w [[Apple]]. U [[dres]]iarzy dodaje +15 do ''respect''.

Wersja z 22:01, 28 kwi 2014

Najzwyklejszy iPhone w całej okazałości

A ja mam iPhone'a, ha ha ha

Fanboy o iPhonie

A kdźe tó jest klawiatóra????????///

Noob o iPhonie

Szablon:T wypasione urządzenie, służące do szpanu. Powstało ze skrzyżowania iPoda z telefonem, co w rzeczywistości daje nam świecąco-grającą zabawkę o funkcjonalności cegły. Dowód na skuteczność speców od reklamy w Apple. U dresiarzy dodaje +15 do respect.

Pochodzenie

Gdy Apple stworzyło już wszystko co się dało, czyli odtwarzacze multimedialne, laptopy, komputery, to artystom zaczęło się nudzić. Więc postanowili krzyżować ze sobą różne wynalazki. Jako, iż połączenie iPoda Nano z kuchenką mikrofalową i stacjonarnego Macintosha ze szczoteczką do zębów nie wypaliły, postanowiono zabrać się za połączenie iPoda Toucha z telefonem. Wydawało się to banalne, gdzieś między przewody trzeba było wcisnąć kartę sim i pomieszać w oprogramowaniu tak, żeby można było dzwonić i wysyłać SMS-y.

Funkcje

Oto jak można korzystać z iPhone'a w dobry sposób:

  • Przeglądać się w szkiełku;
  • Połykać kartę SIM;
  • Dłubać sobie w zębach uniwersalnym urządzeniem do wyciągania karty SIM;
  • Zgrywać muzykę i wideo, ale jak nie używasz Maca, to nie jesteś tró i Apple zablokuje ci sprzęt, za który tyle zapłaciłeś;
  • Kupować miliardy bezużytecznych i uzależniających programów w App Store;
  • Lokalizować się, ale ta funkcja nie działa w 215 krajach (działa tylko w USA);
  • Kupować pornosy i heavy metal w iTunes;
  • Rzucić nim o ścianę, wściekając się, czemu tyle funkcji jest niedostępnych;
  • Podgrzewać na nim jedzenie, ze względu na wygląd płyty indukcyjnej.

Porównanie iPhone (cyberjabłka) do jabłek

  • Szablon:T stare jabłko, ale nadaje się;
  • Szablon:T jabłko średniej świeżości, nadaje się;
  • Szablon:T świeże jabłko, nadaje się;
  • Szablon:T smaczna sztuka, słodkie i na topie;
  • Szablon:T spleśniałe jabłko w karmelu z funkcją Siri, która nie robi prawie nic, kiedy jesteś poza USA, a już szczególnie w Polsce;
  • Szablon:T kwaśne niedojrzałe jabłko.
  • Szablon:T (lub iPhone 5 z plastikową obudową) sztuczne jabłko w pięciu wariantach kolorystycznych, od iPhone'a 5 różni się tylko obudową
  • Szablon:T jabłko z wbudowanym czytnikiem linii papilarnych (NSA się ucieszy)

Ciekawostki

  • Obecnie Apple pracuje nad iPhonem 6, 6S, 7, 7S, 8, 8S i 666.
  • Pewien pracownik Apple, który zgubił prototyp iPhone'a 666, wyskoczył z okna 12 piętrowego wieżowca, bo były tam nagrane pornosy z jego udziałem.

Zobacz też