Komandos (wino): Różnice pomiędzy wersjami
M (revert, agitka) |
|||
Linia 6: | Linia 6: | ||
'''3.''' Znaleźć jakieś dogodne miejsce do picia. Może być nawet pod sklepem (ew. przed sklepem, o ile do piwnicy sklepowej nie ma dostępu).<br> |
'''3.''' Znaleźć jakieś dogodne miejsce do picia. Może być nawet pod sklepem (ew. przed sklepem, o ile do piwnicy sklepowej nie ma dostępu).<br> |
||
'''4.''' Otworzyć.<br> |
'''4.''' Otworzyć.<br> |
||
'''5.''' Wziąć łyka. |
'''5.''' Wziąć łyka.<br> |
||
'''6.''' ''O {{cenzura}}!''. Podać kumplowi.<br> |
'''6.''' ''O {{cenzura}}!''. Podać kumplowi.<br> |
||
'''7.''' Kumpel bierze łyka i mówi ''O {{cenzura}}!''<br> |
'''7.''' Kumpel bierze łyka i mówi ''O {{cenzura}}!''<br> |
Wersja z 15:39, 21 lis 2006
Komandos – substancja niezbędna do życia punkom, zaawansowanym kinderpunkom, skinheadom i zwykłym chodnikowym żulom. Charakteryzuje się leśnym posmakiem, chociaż około 50% tego znakomitego trunku to siarka. Jednak oficjalnie Komandos produkowany jest z dojrzałych w polskim słoneczku soczystych jabłuszek.
Instrukcja pierwszej obsługi
1. Udać sie do najbliższej Żabki i kupić Komandosa.
2. Znaleźć jakiegoś miłego towarzysza, który chętnie z nami wypije.
3. Znaleźć jakieś dogodne miejsce do picia. Może być nawet pod sklepem (ew. przed sklepem, o ile do piwnicy sklepowej nie ma dostępu).
4. Otworzyć.
5. Wziąć łyka.
6. O !. Podać kumplowi.
7. Kumpel bierze łyka i mówi O !
8. Czynności z punktu 5, 6 i 7 powtarzać do momentu wypicia całego Komandosa.
9. Opakowanie wyrzucić w zdu (albo – lepiej – do białego pojemnika na surowce wtórne).
10. Rozkoszować się stanem euforycznym po wypiciu.
11. W razie nieprzyjemności zwymiotować na trawnik. Choć to rzadko sie zdarza.
Zalety
Jedną z najważniejszych zalet Komandosa jest brak skutków ubocznych. Pijąc Komandosa nie trzeba obawiać się o swoje zdrowie, ponieważ to najwyższa światowa klasa.
Wady
Oczywiście nie ma czegoś takiego jak wada komandosa:D