Miłość

Serce - symbol miłości

Słitaśnie tró loffee ;*** K C <33

Standardowe wyznanie miłości

Miłość i sraczka przychodzą znienacka.

Przysłowie o miłości

Miłość to uczucie głupie. Zaczyna się na ustach, kończy się na dupie.

Twoja babcia o miłości

Miłość jest uczuciem porównywalnym do oddawania moczu po seansie filmowym, którego akcja nie pozwoliła na opuszczenie sali.

Uczeni o miłości

Miłość – błogi stan otępienia umysłu porównywalny do ciąży przepełniony szczęściem i radością, zwykle kończy się po pierwszej rozmowie z obiektem zainteresowań. Miłość charakteryzuje się przyśpieszonym biciem serca, fantazjami, nadmiernym poceniem się i trudnością z zaśnięciem. Skutkiem i przeciwieństwem miłości jest małżeństwo.

Miłość od pierwszego wejrzenia

Najgorsze co może przytrafić się człowiekowi. Jedyne do czego prowadzi to 5 minutowy sekundowy sex, 9 miesięczna ciąża i 18 letnie alimenty. Prowodyrem miłości od pierwszego wejrzenia jest Amor zwany również Kup-mi-dynie-m. Niektórzy wierzą, że w/w gość za pomocą łuku, wychylając się z za chmur, strzela do ludzi wzbudzając w nich miłość do pierwszej spotkanej osoby. Jest to dobre tłumaczenie dla osób rozwodników z 10 letnim stażem małżeńskim, lub 20 latki z 6 letnim dzieckiem. Niestety nikt naukowo nie zbadał dziwnych właściwości jego strzał, podobnie jak stanów, które powodują. Chodzą pogłoski, że ich groty moczone są w mrocznej krwi dziewic...

Miłość małżeńska

Drugie najgorsze w życiu człowieka. Konsekwencje ma równie długotrwałe, co miłość od pierwszego wejrzenia, choć zdarzają się nawet ekstremalne przypadki dożywocia. Charakteryzuje się męką gorszą od siedzenia w Piekle czy wąchanie skarpetek Wujka Dobrej Rady. Najbardziej krzywdząca jest dla mężczyzn, którzy na weselu (biby po zawarciu małżeństwa) nagle orientują się, że resztę życia będą musieli spędzić z tym czymś w białej sukni. Po tygodniu stwierdzają, że śmiertelnie się nudzą, po dwóch mają kochankę, po miesiącu żona to odkrywa i grozi rozwodem, a dwa dni później stwierdza, że małżeństwo z nią jest wystarczającą karą. I tak do znudzenia, aż nagle stwierdzamy, że nie mamy swojej pensji (żona ją zabiera), nie mamy swojego samochodu (żona go pożycza), i sobie nie pociupciamy (żona nie ma ochoty a kochanki zniknęły w tajemniczych okolicznościach). W skrajnych przypadkach mamy dożywotni areszt domowy, bo żona nie zgadza się na wyjście na mecz do baru do ubikacji. Dla kobiet jest to inwestycja raczej opłacalna, gdyż czerpie z męża w/w korzyści.

Miłość ślepa

Po prostu masakra. Charakteryzuje się tym, że nasze serce ślepnie, co skutkuje nagłymi skokami ciśnienia i zamroczeniem zmysłu widzenia. Żeby się jej pozbyć wystarczy wysłać sms'a pod numer 7122 wyznać ją - wtedy na ogół okazuje się, że nie miała sensu i, o ile nie jesteś Emo, żyjesz sobie dalej bez problemów... No, chyba że już oślepłeś.

Rodzaje miłości

• Pokemonowa – dąży do „KoFfAnIa W$$yStKiEgO cO $ł1t”, czyli błyszczyków, różowych kosmetyków, ciuchów itp;
• Groupies – zabójcza miłość do idola i załamanie, ewentualnie samobójstwo gdy taka groupie się dowie, że jej idol ma ją w ;
• Emo – podobna do pokemonowej, tyle, że emo kochają żyletki, czarny, krew, trampki, złamane serca, czaszki itp;
• Dresiarska – dresiarz trzyma lachona przez niedługi czas. Zazwyczaj taka miłość kończy się po pierwszym przeleceniu;
• Homo-nie-wiadomo – kiedy pedały rżną się w dupsko uprawiają miłość.