Nonźródła:Dowcipy żydowskie

Z kogo/czego chcesz dzisiaj zrywać boki?

z alkoholu? z baby i lekarza? z Bin Ladena? z blondynek? z Boga? z Chucka Norrisa? z czegoś strasznego? z informatyków? z inteligentów? z Jana i hrabiego? z Jasia? z komunizmu? z milicjantów? z Murzynów? z muzyków? z niczego? z pijaków? z psychologów? ze studentów? ze Stirlitza? z szatana? z teściowych? z Twojego starego? z Twojej starej? z UE? z zeszytów szkolnych? z Żydów? a może z czegoś pikantniejszego?

edytuj ten szablon

Pieniądze

• – Rabi, trzeba mi przechować 1000 dolarów do jutra. Czy zrobisz to dla mnie?
  – Dobra, Moshe, przechowam.
  Następnego dnia:
  – Masz, oto twoje 1000 dolarów libańskich.

• Żyd miliarder słyszy pewnego dnia od służącego:
  – W salonie czeka jakiś obdarty Żyd i mówi, że może w jeden dzień pomóc zarobić panu milion dolarów.
  Bogacz momentalnie zareagował na słowa „dolary” i „milion”:
  – Wprowadź go szybko!
  Przychodzi brudas.
  – Milion w jeden dzień, ładny pieniądz, ale jak masz to zamiar zrobić?
  – Ja to zaraz panu wytłumaczę. Wydaje pan swoją córkę za mąż i daje 1,5 mln dolarów w posagu, tak?
  – Tak...
  – To ja ją wezmę za pół miliona.

• – Saro! Ty w łóżku z obcym gojem?? Panie! Na co ja patrzeć muszę!
  – Srulek, ty się nie patrz, ty się ucz!

• – Szalon, nie rób z siebie durnia... wszędzie chodzisz, wychwalasz wdzięki i zalety Twojej Sary... a ty nie wiesz, że ona ma czterech kochanków?
  – I co z tego? Wolę mieć dwadzieścia procent w atrakcyjnym towarze, niż sto procent chłamu.

• Starszy Żyd Salomon skarży się Rabiemu, że wciąż ma ochotę na seks ze swoją młodą żoną, i nie wie, czy w jego wieku wypada robić to tak często.
  – Słuchaj, Szlomo. Po prostu kochajcie się tylko w te dni, których nazwa zawiera literę „n”.
  A że była niedziela, Salomon wrócił do domu i tego dnia nie poszedł już z małżonką do synagogi. Podobnie w poniedziałek. Niestety od wtorku do piątku przed wieczorem Salomon mógł ze swoją żoną co najwyżej iść do synagogi. Gdy nastał piątkowy wieczór, żona Salomona pozdrowiła go słowami „Git Szabas!” Salomon odpowiedział: „Git Sznabas”. Tego wieczora nie poszli już do synagogi.

• Stary Żyd modli się, prosząc Jahwe o pomoc.
  – Boże Jedyny, mój jedyny syn został chrześcijaninem. Taki wstyd. Co ja teraz mam zrobić?
  Nagle, słyszy głos z nieba:
  – A co ja mam biedny począć? Mój jedyny syn zrobił dokładnie to samo...

• Rabin złapał złotą rybkę.

– Ty jesteś Żydem? – No...tak. – To już mnie lepiej zjedz.

• Przychodzi facet do spowiedzi i mówi:

– Proszę księdza, ja tylko z jednym... oszukałem Żyda, czy to grzech?
– Nie synu, to cud... – odpowiada ksiądz.

• PRL: Stary żyd emigruje z Polski. Strażnik graniczny odkrywa w jego bagażniku ogromny portret Stalina.

- Co to jest?

- Po pierwsze, nie co tylko kto to jest. Po drugie jest to Słońce Ludzkości, wódz świata komunistycznego.
Strażnik puszcza go wolno. Po przyjeździe do Izraela, jeden z jego kolegów pyta się żyda:

- Kto to jest?

- Po pierwsze nie kto to jest, tylko co to jest. Po drugie jest to szesnastowieczna rama ze złota o wadze dwóch kilogramów.

• Dlaczego żydzi mają długie nosy?

- Bo powietrze jest za darmo.

Holocaust

• Dlaczego Żydzi nie brali udziału w II wojnie światowej?

– Bo wyjechali na obóz!

• Czym się różni chleb od Żyda?

– Chleb nie piszczy, gdy smaży się go w piecu.

• Dlaczego wampir lubi najbardziej żydowską krew?

– Bo gazowana!

• Czym różni się wagon węgla od wagonu Żydów?

– Węgla nie da się wypakować widłami!

• Wchodzi Hans do baraku.

– Żydki, dziś Wielkanoc. Z tej okazji każdy z was dostanie dzisiaj po jajku...
– Hurraa!!
– ...tym oto prętem.

• Przychodzą Żydzi do Hansa.

– Zbuduj nam dom, zbuduj nam dom...
– Dobra, ale jak któregoś zobaczę w oknie, to zabiję.
Hans postawił im...szklarnię.

• Jak się nazywa autostrada Żydów?

– Gazociąg.

• Jak się nazywa rekin gustujący w Żydach?

– Judojad.

• Jak się nazywa ulubiony samochód Żydów?

– Gazik.

• Czym różni się przejechany pies od przejechanego Żyda?

– Przed psem są ślady hamowania.

• Dwóch Żydów poszło na lody. Jeden dostał kulkę, drugi z automatu.

• Ile Żydów zmieści się w taksówce?

– Trzech z tyłu i czterdziestu w popielniczce.

• Jaki jest ulubiony utwór muzyczny Żydów?

– Spalam się.

• Kto w swojej pracy najczęściej spotyka Żydów?

– Kominiarz!

• Jakie państwo ma największe siły powietrzne?

– Izrael!

• Jaki jest ulubiony sport Żydów?

– Judo – Szalom gigant.

• Z czego zrobione są pejsy?

– Z Żyda!

• Ile Żydów mieści się w wiadrze?

– Dwie szufle.

• Jaki jest wzór na ucieczkę Żyda z Auschwitz?

– Długość komina razy prędkość wiatru.

• Mały Żydek bawi się w piaskownicy przed obozem. Podchodzi Hans i się pyta:

– Jak masz na imię, Żydku?
– Icuś, panie Hans.
A ile masz lat?
– Za tydzień będę miał sześć.
– He, he... Nie bądź takim optymistą.

• Czym się myje Żyd?

– Kolegą.

• Co robi żydowska dziewczynka na huśtawce?

– Wkurwia snajpera.

• Co zrobiła żydowska dziewczynka pod huśtawką?

– Wkurwiła snajpera.

• Jak się nazywa żydowski pies?

– Gazor.

• Jaka jest ulubiona aktorka Żydów?

– Anna Dymna.

• Dwóch Żydów, ojciec i syn się kłóciło. Nagle jeden rzucił w drugiego mydłem.

– Ej! Matki w to nie mieszaj!

• Mały Żydek pyta się Hansa.

– Plosze pana, a gdzie jest mamusia?
Hans polizał palec i wystawił do góry:
– Z takim wiatrem to pewnie już na Pomorzu.

• Dowód na to, że Żydzi to brudasy?

– Wszyscy umierali pod przymusowym prysznicem.

• Jak Żydzi mówią na huragany i ogólnie silne wiatry?

– Cyklon-B.

• Hitler i Goebbels przechadzali się po parku w Berlinie. Nagle Goebbels podszedł

do przechodnia i zapytał :

• • Jak powinienem zabić 10mln żydów i 2 łabędzie ?
  • 10 mln. żydów to rozumiem, ale po co te dwa łabędzie?

Na to Goebbels rzekł do Hitlera :

• • Widzisz Adi?!Jak zabijemy te 2 łabędzie to o żydów nikt nie spyta!

• Hans prowadzi Icka do komory gazowej. Icek pyta:

– Gdzie idziemy?

– Do mamusi.

– A mogę wziąć pieska?

– Nie, morderco.

• Czym się rózni zwykły żyd od żyda koszykarza?

- Koszykarzowi wystają nogi z pieca.

• Czym się różni mały żyd od dużego?

- Wartością opałową.