Oskar (imię)

Plik:Oskark.jpg

Przeciętny Oskar - i cóż, że ze Szwecji?

O. Wilde. Umarł jako prawiczek bo nie znosił ruchów kopulacyjnych. Ot Oskar

Oskar, Oskar... hmmm, to imię czy nazwisko?

Wizyta Oskara w urzędzie

Mmmm, dostałam Oskara

Typowa dziewczyna Oskara

Oskar – prawdziwe imię męskie, a to dlatego, gdyż nie istnieje nawet forma żeńska tegoż imienia (okaryna się nie liczy). Idealne dla psa, kota czy żółwia. Pochodzi z rejonów, gdzie do dziś pasą się renifery, z czasów Wikingów. Składa się z dwóch członów: os – czyli bóg oraz kar – miecz. Brzmi groźnie? Pozory mylą.

Gdzie są Oskary?

Oskary najchętniej przebywają w swoich pokojach, które wywołują konwulsje u zdrowych na umyśle ludzi. Ich legowiska są swoistą kompilacją jaskini neandertalczyka z antykwariatem. Najwyższe szanse na obserwację znajdują się w obskurnych melinach, gdzie Oskar spożywa swoją codzienną kolację składającą się z kilkunastu gazowanych napojów chmielowych. Ponadto badacz chcący poobserwować Oskary winien najlepiej wybrać się do Ameryki Południowej. Jak na ironię Oskary właśnie tam rozmnażają się najlepiej, a nie w Szwecji, tudzież Norwegii. To tłumaczy ogólne zacofanie południowoamerykańskich nacji oraz wszechobecne rewolucje, HIV i przemysł narkotykowy.

Charakter

Otóż Oskar nie posiada charakteru, poglądów czy też ideałów. Wpierw bawi z dresiarzami, aby godzinę później dostać łomot od tych samych kumpli na zlocie emo. Jedynie okazjonalnie może wpędzić wszystkich w osłupienie, kiedy w towarzystwie zaczyna głosić swoje wymyślone na poczekaniu poglądy. Pomimo, że imię Oskar oznacza dosłownie mężczyznę, który otrzymał miecz od bogów przeciętnemu Oskarowi daleko do postury i męstwa Conana. Oskar to urodzone emo, a w najlepszym przypadku przechlany romantyk - idiota. Jeszcze gorzej sprawy się mają jeśli jest spod znaku ryb. Taki osobnik nawet jeżeli głosi, że jest oddanym fanem Black metalu tnie się z cienkim piskiem w toalecie, gdzie akurat gra jakoby jego ulubiona kapela. Oskar najchętniej rozmawia z jedyną osobą, która go w pełni rozumie – z Oskarem w lustrze. Ale nawet wtedy dialog kończy się zazwyczaj sprzeczką.

Oskary w życiu

Po pierwsze – nigdy nie wchodź w dyskusję z jakimkolwiek Oskarem. Każdy Oskar jest święcie przekonany, że ma zawsze rację, nawet gdy nie ma racji. Jeśli jednak wkręcisz się w dialog to czeka Cię pobyt w zakładzie zamkniętym ze schizofrenią paranoidalną. Wszystkie Oskary kochają sztukę. Dlatego też najchętniej malują, piszą wiersze lub grają na czymśtam. Niestety sztuka nie kocha Oskarów. Jedynie Oskarowi Wilde udało się wybić ale do dziś jego dzieła najchętniej czytują 90 - latkowie w hospicjach. Nie ma większej tragedii dla kobiety niż wyjście za Oskara. Co roku będzie dostawała na rocznicę żałosny wiersz na swój temat lub coś równie głupiego. A Oskar co roku będzie strzelał focha, gdyż nawet jego żona nie rozumie prawdziwego artyzmu i romantycznej natury swojego feralnego małżonka. Oskar jest synonimem słowa pierdoła. Nawet w finale mistrzostw świata ustrzeliłby kilka bramek samobójczych oraz zabiłby swojego trenera piłką. A jeżeli coś mu wyjdzie dziełem przypadku w życiu i zostanie np. lekarzem na bank będzie amputował nie te kończyny co trzeba. Dodajmy jeszcze, że każdy Oskar uważa, że on się nie FOCHA tylko OBRAŻA, gdyż FOCH jest dla dziewczyn/kobiet a OBRAŻENIE się dla chłopaków/mężczyzn.

Sprawy sercowe

Oskary boją się samic. W końcu mało prawdopodobne, aby jakakolwiek nosiła imię Oskar. Zazwyczaj żyją samotnie czekając na swój ideał kobiety: pięknej, młodej, wiernej jak pies dziewicy-nimfomanki.

Potrafią być bardzo uczuciowi, szarmanccy i w ogóle dopóki, dopóty nie zobaczą obiektu swoich uczuć. Często się zdarza, że w takich sytuacjach zapominają oddychać co niechybnie kończy się śmiercią. Gdy Oskar się zakocha, co jest wielce prawdopodobne, że choćby był przystojny i wygodny dla kobiet niczym podpaska ze skrzydełkami to i tak wszyscy w promieniu 100 km będą o tym wiedzieć ale nie jego wybranka.

Imieniny

Leć do Oskara 3 lutego, wtedy on stawia flaszkę.