Poradnik:Jak pozbyć się świadków Jehowy

Jak pozbyć się Świadków Jehowy – poradnik.

Na dilerkę

• Musi być was dwóch w domu.
• Wpuść delikwentów do mieszkania.
• Żeby zachować pozory, nie należy być miłym podczas zapraszania ich do środka.
• I od razu zapytać czy przynieśli towar, najlepiej stanowczym tonem.
• Gdy delikwenci nie będą wiedzieć, o co chodzi, wołasz kumpla pod umówionym pseudonimem.
• Mówisz: „Ka, ci pajace nie przynieśli towaru... Co z nimi zrobimy?”
• Możesz dodać: „Przynieś klamkę, gdzie mój nóż?”
• Kolega przychodzi z wiadomością, że noża lub pistoletu nie ma (grożenie osobom bronią lub nożem to przestępstwo). Ty mówisz: „Kurwa, to szukaj dalej...”
• Ciesz oczy faktem, że delikwenci pospiesznie będą chcieli opuścić twoje mieszkanie.
• Ważna uwaga: musisz wykazać się umiejętnościami improwizacyjnymi, aby nie dać im dojść do słowa, tylko cały czas wkręcać ich w sytuację.

Na czas

• Należy odegrać stosowną scenkę. Nie otworzywszy drzwi wydrzeć się:
  

– K, co za dl przychodzi o tak wczesnej porze? Mamuśka, ka, otwórz im drzwi! (niezależnie od tego, kiedy zostajesz przez Świadków nawiedzony).

• Mamuśka drze się, żebyś sam im otworzył. Drzesz się:
  

– Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, to ich zalę!

• I dajesz im 30 sekund na ucieczkę.

Na sekciarza

• Grzecznie otwierasz drzwi, witając się ze Świadkami.
• Nie możesz pozwolić dojść im do słowa, nawijając coś w stylu: „Tak, bracia i siostry, zaprawdę, przebudzenie jest blisko”, „Tak, bracia i siostry, pierwiastek mojego życia jest pierwiastkiem waszego życia”, „Tak, bracia i siostry, wszystkie religie nieuchronnie zmierzają ku upadkowi”.
• Z braku możliwości wygadania się Świadkowie powinni odejść zostawiając ci ulotki i gazetkę. Przydadzą się do palenia w piecu albo jako podkładka pod patelnię z jajecznicą.

Na kablówkę

• Jedna osoba, mieszkanie blokowe.

– Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
– Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy.
– ?
– Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
– Ale my nie jesteśmy...
– Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
– Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
– Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymańska z góry też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
– Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
– Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa?! Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...

Na strzykawkę

Naturalnie wpuszczamy ich do domu. Jesteśmy zadowoleni i szczęśliwi, że przyszli. Chwilę rozmawiajmy z nimi o religii i innych rzeczach. Następnie stawiamy na stole krzyż i zapalamy świece. Zasłaniamy żaluzje lub rolety. Wyciągamy strzykawkę i mówimy:
– A teraz, moi bracia, wymienimy się krwią! Jesteście na to gotowi?

Na satanistę

Wpuszczamy świadków Jehowy do domu. Gdy przewodnicząca bierze oddech przed wykładem o dobrych nowinach i mądrości połączonej z dobrocią ich króla królów, przywołujesz kolegę i oznajmiasz: „Praktykanci przyszli, czas zacząć czarną mszę”. Kolega odpowiada: „W porządku. Niech złożą swoją ofiarę krwi”. Możesz zapytać o kota lub ludzkie zwłoki.

Na Krzyżaka

Dość drogi sposób, ale daje dużo przyjemności.

• Kup zbroję, miecz i tarczę.
• Charakteryzacja krwi (ketchup, bez, może być prawdziwa)
• Kiedy usłyszysz pukanie z impetem wybiegnij przez drzwi.
• Dobywasz miecza i wrzeszczysz wniebogłosy „Zrobię wam z d*py jesień średniowiecza!!!”.

Na alfonsa

• Potrzebny znajomy.
• Muszą przyjść dwie kobiety: jedna młoda i ładna, druga starsza... A jak stara to wiadomo – brzydka.
• Gdy usłyszysz dzwonek do drzwi, otwórz je i oznajmij: „Młoda właź, a stara niech poczeka za drzwiami”. Któraś z nich powinna powiedzieć, że muszą razem i takie tam gadanie. Krzyknij do kumpla siedzącego w pokoju: „Zdzichu, chcesz starą?”.
• Mając pokerową minę czekaj na efekt końcowy, jakim powinna być ucieczka Jehowych.
• Alternatywnie zalecasz się do babki, olewając faceta. Bądź przy tym kurewsko nachalny! Któreś z nich, jeśli nie oboje, powinno trzasnąć twoimi drzwiami zanim Ty to zrobisz.

Na swojaka

• Witasz petentów słowami: „Witam was w imieniu jednostek króla dobrotliwego, co spotykają się w wierze ostatnich znaków, przetrwają tylko świadkowie wiary naszej.”
• Jehowi rozpoznają w tobie swojego, tudzież nie znajdują w swoich śmiesznych materiałach odpowiedzi i odchodzą.

Na studenta

• Przyjmujesz Świadków Jehowy do domu.
• Dajesz im herbatę i ciasteczka albo ciasto (sernik najlepiej). Rozpoczynasz studium Biblii.
• Po studium rozpoczynasz chodzić na zebrania, bierzesz chrzest, a oni już więcej do Ciebie nie przyjdą.

Na chama

• Otwierasz drzwi.
• I zaraz nimi przypierdsz.
• Tylko nie za mocno. Niech nie wylecą z zawiasów.

Na skrytobójcę

Bardzo ryzykowny i trudny sposób. Działa tylko wtedy, gdy masz dom jednorodzinny i mieszkasz sam.

• Bierzesz nóż lub coś ostrego i cichego (nie piłę łańcuchową).
• Nie otwierasz drzwi tylko wychodzisz oknem i (w miarę możliwości) piwnicą.
• Skradasz się (lepiej na boso lub w kapciach).
• Wyjmujesz nóż czy co tam masz.
• Zapsz Świadków.
• Zakopujesz w ogródku (tylko tak, żeby nikt nie widział) i zmywasz krew Jehowy. W razie ponownego nawiedzenia zrobić to samo. W końcu będziesz miał cmentarz Jehowych.

Na Onych

Wymaga dużych zdolności aktorskich tudzież improwizacyjnych.

2 osoby, 2 garnitury, 2 pary czarnych okularów.

• Kiedy Jehowi przyjdą, mówisz do kolegi (też w garniturze): „Słuchaj, oni chyba wiedzą za dużo. Pamiętasz, co teraz mamy z nimi zrobić?”.
• Podziwiasz efekty (Jehowi uciekają myśląc, że jesteście Onymi).

UWAGA!!! Podszywanie się pod Onych jest bardzo niebezpieczne i grozi m. in. praniem mózgu lub eliminacją.

Na egzorcystę

Będą ci potrzebne woda święcona, Pismo Święte, sutanna i krzyż.

• Otwierasz grzecznie drzwi.
• Wykrzykujesz coś w stylu „Precz szatanie!” lub „Diable zostaw to ciało!” może być również „Boże daj mi siły!”
• Następnie kropisz świadków wodą święconą i mówisz: „W imię Ojca i Syna i Ducha Świętego, precz!”
• Czytasz jakiś fragment Pisma Świętego tak głośno, żeby sąsiedzi usłyszeli.
• Później pokazujesz im krzyż i krzyczysz „W imię Jezusa, odejdź precz!”
• Obserwujesz jak skołowani świadkowie wychodzą z mieszkania.

PS. Nie możesz im dać dojść do słowa.

Na Kanibala

Będą ci potrzebne:

• czarna farba
• kawałek szmaty
• sztuczne palce (bądź inne części ludzkiego ciała, mogą być prawdziwe)
• nóż lub dzida

Sposób postępowania:

• Malujesz całe ciało farbą.
• Używasz szmaty jako majtek (widziałeś w telewizji (lub na żywo) jakiegoś buszmena? Jeśli tak, to wiesz o co chodzi).
• Zapraszasz świadków Jehowy do domu trzymając w ręku nóż lub dzidę.
• Witasz ich słowami „Moja brat być bardzo głodna” i wyjmujesz z lodówki rekwizyt.

Na zaskoczenie

• Otwierasz grzecznie drzwi i witasz Świadków słowami: „Dziękuję, mam już paszport Polsatu.” Następnie jeszcze grzeczniej drzwi zamykasz.

Na komunistę

• Wpuszczasz burżujów Jehowych do mieszkania.
• Witasz ich słowami „Co się stało, towarzysze? Czy udało wam się wskrzesić towarzysza Stalina?”
• Oni patrzą się na ciebie jak na idiotę, ale mimo tego zapraszasz ich na jakąś przekąskę (np. ciasto).
• Daj im dojść do słowa. Kiedy zaczną, przerwij im natychmiast i krzycz: „Nigdy nie dam się nawrócić na waszą burżujską religię! Towarzyszu (imię kolegi)! Szykuj ciężarówkę, mamy kolejnych chętnych do łagru!”.
• Powinni jak najszybciej opuścić twoje mieszkanie.

Na teleturniej

• Otwierasz Świadkom drzwi i czekasz na pytanie „Chcesz poznać prawdę o Jezusie?”. Twoja odpowiedź brzmi: „A co to, ka, teleturniej?”.
• Następnie kulturalnie zamykasz drzwi i cieszysz się świętym spokojem.

Na nieobecność

• Gdy usłyszysz pukanie Świadków do drzwi, wyłączasz TV/Winampa/i zwyczajnie udajesz, że cię nie ma w domu.

Na Ojca Chrzestnego

• Potrzebujesz kilku kolegów w garniakach, dobrej znajomości kina gangsterskiego i ewentualnie kilku plastikowych pistoletów.
• Kiedy zapukają, niech jeden z twoich kolegów otworzy im drzwi i bez słowa wprowadzi ich do domu.
• Ty sam siedź za biurkiem z poważną miną (najlepiej przy zaciągniętych zasłonach), a wokół ciebie niech stoi reszta kumpli z pistoletami za paskiem (Jehowi powinni już się przestraszyć).
• Gdy wejdą, powitaj ich nawijką „Witajcie w moim domu, jak mogę wam pomóc?” wygłoszoną w stylu Marlona Brando z wyraźnym włoskim akcentem.
• Gdy zaczną gadać o nawracaniu, przerwij im „A więc chcecie, abym pomógł Wam nawracać ludzi... Dobrze, żaden Włoch nie odmówi szczerej prośbie potrzebującego – ale pamiętajcie, że może ja będę potrzebował kiedyś pomocy od Was, przyjaciele.” i zwracając się do "ochroniarzy": „Vito, Salvatore, pomóżcie państwu przekonywać ludzi – tylko żeby nie skończyło się jak ostatnio, bo nasz Consigliere i tak ma dużo pracy i nie zamierza was znowu bronić”.
• Jehowi zaczną tłumaczyć, że zaszła pomyłka i że oni lepiej już pójdą, na co ty podnosząc się z miejsca „Gardzicie moją pomocą? Żaden szanujący się człowiek rodziny Raviolich nie zniesie takiej obelgi!”, po czym niech "ochrona" wywali ich za drzwi.
• Możesz wysłać dwóch najgroźniej wyglądających ziomków żeby chwilę szli za Jehowami – powinno to dać jeszcze lepszy efekt.

Na Kota

• Potrzebujesz kota, najlepiej czarnego.
• Gdy jehowi pukają do drzwi, bierzesz kota na ręce.
• Otwierasz grzecznie drzwi i mówisz: „Przepraszam, ale przeszkadzacie mi w kolacji.”
• Grzecznie zamykasz drzwi i cieszysz się spokojem.

Na Poetę

• Wydrukuj sobie hasło „My jehowych nie wpuszczamy – z wiary swojej nie zjeżdżamy!”.
• Powieś na drzwiach i ciesz się spokojem.

Na Poradnik

• Wpuść ofiary do domu.
• Na widoku zostaw włączony komputer, wyświetl ten artykuł i powiększ czcionkę tak, aby był dobrze widoczny napis „Poradnik:Jak pozbyć się Świadków Jehowy”.
• Co jakiś czas spoglądaj na monitor.

Na Guślarza

• Zaproś ich do domu.
• Powiedz jednocześnie wykonując te czynności:

„Zamknijcie drzwi od kaplicy

I stańcie dokoła truny;

Żadnej lampy, żadnej świécy,

W oknach zawieście całuny.

Niech księżyca jasność blada

Szczelinami tu nie wpada.

Tylko żwawo, tylko śmiało.”

• Na wszystkie ich słowa odpowiadaj:

„Ciemno wszędzie, głucho wszędzie,

Co to będzie, co to będzie?”.

Na Pasztet

• Potrzebny Dom najlepiej jednorodzinny.
• Otwórz wszystkie okna w domu dla wzmocnienia efektu.
• Kiedy usłyszysz pukanie do drzwi, stajesz przy wejściu do domu (nie, nie przy oknie przy drzwiach) i drzesz się na cały głos: „Ka, znów te pasztety!”

Na obojętnego

• Wpuszczasz Świadków do domu.
• Gestem nakazujesz im usiąść, po czym wyjmujesz telefon i zaczynasz rozmowę (nawet sztuczną). Gadasz o normalnych rzeczach (dla lepszego efektu możesz mówić, że twój brat jest księdzem).
• Za każdym razem gdy świadkowie będą chcieli coś powiedzieć, uciszasz ich gestem i mówisz dalej.
• Możesz mieć w pokoju wiele atrybutów, np. Brewiarz księdza egzorcysty, pentagram, magazyny i filmy 18+, niepowtarzalny bałagan, odory różnego rodzaju, majtki usmarowane w czekoladzie, skarpety na telewizorze i lampie, film 18+ lecący w telewizorze, puste butelki po piwie i wódce, pozorne (lub nie) wymioty na podłodze... itd.

Na różaniec

Metoda ta może dać dużo sadystycznej przyjemności, pod warunkiem że jest dobrze wykonana. Potrzeba:

• Minimum 5 osób (najlepiej starszych kobiet)
• Figurki Maryi
• Różańce

• Wpuść Świadków do domu, ale nie daj im powiedzieć, że są świadkami (i tak nie mówią od razu kim są).
• Wprowadź ich do pokoju, gdzie właśnie mohery odmawiają różaniec. Powiedz: „Dziękuję, że przyszliście się z nami pomodlić za wstawiennictwem naszej królowej Maryi. Gdzie wasze różańce?”
• Gdy świadkowie się ujawnią, zacznij krzyczeć „Złodzieje! Przyszli nas okraść w nasz publiczny dzień modlitwy! Zofia dzwoń po policję!”. Jedna osoba wyciąga telefon i udaje, że dzwoni, a ty ciesz się chwilą ich wymówek. Powiedz: „Zosia nie dzwoń – to nie złodzieje”. Na końcu powiedz, że jeśli nie powiedzą 50 zdrowasiek to rzeczywiście zadzwonisz na policję...

Na dresiarza

• Gdy jehowi chcą wejść, otwórz im drzwi, i użyj perswazji siłowej. Spokój od nich gwarantowany.

Na Dartha Vadera

Metoda trudna do wdrożenia, acz bardzo skuteczna. Potrzebne będą:

• Kostium Dartha Vadera
• Magnetofon
• Futurystyczny wystrój domu
• Zgaszone światła
• Trzech kolegów
• Kostiumy Szturmowców Imperium
• Zabawkowy karabin laserowy (no dobra, nie musi być zabawkowy)

Kiedy Jehowi zapukają, twój kolega w stroju Szturmowca Imperium otwiera im drzwi nagłym szarpnięciem. Przygląda im się chwilę, po czym odwraca się do wnętrza domu i woła:

• Lordzie! Przyszli!

Na co ty odpowiadasz:

• Wprowadź ich... - pamiętaj o Vaderowskim dyszeniu.

Twój kolega celuje w nich karabinem i niezbyt delikatnym gestem wprowadza ich do środka. Pamiętaj o ukryciu w jakimś niewidocznym miejscu magnetofonu, z którego ma brzmieć Marsz Imperialny.

Siedzisz za futurystycznym biurkiem w ciemnym pokoju, a po bokach stoją pozostali dwaj koledzy w kostiumach Szturmowców. Widząc Jehowych, mówisz:

• Dobrze... Nie przeciągajmy tego... Gdzie ukryli się rebelianci? Mówice wszystko, co wiecie...

Oni, zapewne szczerze rozbawieni, zaczynają się chichrać, że oglądasz za dużo bajek. Na to wstajesz powoli z krzesła (najlepiej w tym momencie niech jakiś kolega podkręci głośność Marszu Imperialnego).

Mówisz powoli:

• Niepokoi mnie ta niewiara...

Unosisz rękę...

Uciekli?

Jak to nie?

W takim razie, proste, dusisz skubańców Mocą.

Jak to nie masz Mocy??? Lamus z ciebie... No cóż, przynajmniej Jehowi mają cię za wariata i więcej tu nie przyjdą...

Na przymuła

Kiedy Świadkowie zapukają, otwórz im kulturalnie drzwi. Zacznij się w nich wpatrywać z menelowatą miną. Posłuchaj, jak opowiadają o due Maryni. Kiedy skończą, oczekując na twoją reakcję, odpowiedz im krótko:

• Hęęę?

Po czym kulturalnie zamknij im drzwi przed nosem. Szablon:Poradniki społeczeństwo