Poradnik:Jak zostać emo

• Najpierw oglądaj "duszo słitaźnih imoł foteg", i mów, jakie to one są piękne i artystyczne.
• Potem powiadom znajomych, że chcesz być emo.
• W niezwykle poważnej rozmowie powiadom rodziców, że od dziś jesteś emo.
• Gdy zapytają się, co to emo, wybiegnij z pokoju, płacząc i wrzeszcząc jak pięciolatka "Nikt mnie nie rozumie.".
• Zapoznaj się z muzyką screamo. Potem słitaśnie fałszuj śpiewając takowe piosenki, oczywiście łkając.
• Ojej! Po refrenie zapomniałeś/aś się rozpłakać? To OgRoBnE! Musisz zacząć od początku!
• Nie zapomniałeś/aś się rozpłakać? KrAdUlAcIe! Już prawie jesteś emo! Jeszcze tylko kilka porad!
• Kup milion dupnych szminek i cieni do oczu za dwa grosze i pomaluj się. Wyglądasz jak plastik?! To nic! Rozpłacz się jeszcze, to Ci się cień rozmaże!
• Jak rodzice i SsNnAaJjKkOoWwIiE zaakceptują cię w makijażu, wybierz się do fryzjera i walnij se grzywkę na pół łba. Mile widziane zielone, różowe lub (jeżeli masz jasne FfUuOoŚśKkIi), czarne pasmo biegnące wzdłuż.
• Do fryzury otoczenie przywykło? Jezd! Teraz pora na ciuszki! RurreChKi, plóZeCsSzkI! ChArNe i RuSzoFfe! F PaZeChKi, sErDuŻkAa, sHaHoWnIcĘę, KreffKę i ChaSeChKi!
• Zmień opis na GG z "Życie jest piękne" na "Kompletnie nie ogarniam. Za(cenzura)bię się!".
• Poznaj podstawy pisma emo, zwanego także pismem pokemoniastym.
• Zmień swój opis na GG na PpArRćĆeJj mUuOdsieShoffY! Poprawiam "KąĄpPleDnIę NiIę OoGgarAam. Za*BbIęĘ sSiĘę!".
• Załóż słid ploszka na którym w dwa dni pojawi się 100 postów- 50 o tym, jakie życie jest brutalne, dupne i w ogóle beznadziejne, a drugie 50- ze sffoimi słid woćamij z lotu ptaka. Najlepiej z dzióbkiem.
• Zacznij interesować się depresorskim pojęciem życia emo naprawdę.
• Gdy Ci smutno.
• Gdy Ci źle.
• Kup żyletki.
• Potnij się.
• A potem skocz z mostu. Przeżyłeś/aś? Znormalniej na rok przynajmniej, przeproś rodziców i otoczenie, usuń bloga, zmień styl bycia na Gadu. Po roku poczuj okalającą tęsknotę i zacznij od nowa.