Ubuntu: Różnice pomiędzy wersjami
M |
|||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
'''Ubuntu''' – dystrybucja [[Linux|Linuksa]] zrodzona z dziadka [[Debian]]a. Jej nazwa to |
'''Ubuntu''' – dystrybucja [[Linux|Linuksa]] zrodzona z dziadka [[Debian]]a. Jej nazwa to afrykańskie słowo oznaczające ''jak tutaj włączyć [[Firefox|Firefoksa]]?'', czasem tłumaczone również jako ''Nie umiem skonfigurować Debiana''. |
||
==Zalety== |
== Zalety == |
||
* brak [[IE]] oraz [[Windows]] Messengera. |
* brak [[IE]] oraz [[Windows]] Messengera. |
||
* System jest darmowo rozprowadzany jako [[Free Software|wolne oprogramowanie]], co powoduje że różne jego wersje wciąż wyrastają jak |
* System jest darmowo rozprowadzany jako [[Free Software|wolne oprogramowanie]], co powoduje że różne jego wersje wciąż wyrastają jak grzybki po deszczu. |
||
==Filozofia i zwyczaje== |
== Filozofia i zwyczaje == |
||
Ludzie posiadający Ubuntu toczą nieustanne walki z ludźmi Windowsa i [[Dzieci_neostrady|Dziećmi Neostrady]], co tłumaczy bitwę staliningradzką, podczas której |
Ludzie posiadający Ubuntu toczą nieustanne walki z ludźmi Windowsa i [[Dzieci_neostrady|Dziećmi Neostrady]], co tłumaczy bitwę staliningradzką, podczas której Niemcy wykradli Ruskom 666 płytek z Ubuntu, doprowadzając do zniszczenia Berlina i rozpowszechnienia się komuny na świat. |
||
==Odmiany (edycje)== |
== Odmiany (edycje) == |
||
Istnieją też [[Fork|odmiany]] Ubuntu, takie jak Kubuntu (z jedynym |
Istnieją też [[Fork|odmiany]] Ubuntu, takie jak Kubuntu (z jedynym słusznym środowiskiem [[KDE]]), Xubuntu (z [[XFCE]]), Srubuntu ([[vt100|bez jakiegokolwiek środowiska graficznego]]), Hubuntu (z jądrem [[Hurd]]), Rubuntu (z jądrem [[ReactOS]]), Ubuntu Satanic Edition (doskonały system dla wszystkich metalowców), czy Bubuntu (z jądrem [[BSD]]). Idiotycznie prosta konstrukcja kodu źródłowego sprawia, iż tworzenie podobnych forków jest diabelnie prymitywne, i dlatego mogą się tym trudzić nawet emerytowani członkowie Arki Noego]]. |
||
Na |
Na przystanku Woodstock w 2006 roku ekipa fanatyków [[Linux|Linuksa]] rozdała ponad 62 tysiące płytek z tym systemem przypadkowym przechodniom, tym samym przyczyniając się do zbliżenia się dnia światowej dominacji Linuksa. |
||
Twórcą tej dystrybucji jest [[Mark Shuttleworth]], pierwszy |
Twórcą tej dystrybucji jest [[Mark Shuttleworth]], pierwszy człowiek który pojechał rowerem w kosmos. |
||
{{stubinf}} |
{{stubinf}} |
||
[[Kategoria: |
[[Kategoria:Dystrybucje Linuksa]] |
||
[[en:Ubuntu]] |
[[en:Ubuntu]] |
||
Wersja z 19:58, 19 lip 2007
Ubuntu – dystrybucja Linuksa zrodzona z dziadka Debiana. Jej nazwa to afrykańskie słowo oznaczające jak tutaj włączyć Firefoksa?, czasem tłumaczone również jako Nie umiem skonfigurować Debiana.
Zalety
- brak IE oraz Windows Messengera.
- System jest darmowo rozprowadzany jako wolne oprogramowanie, co powoduje że różne jego wersje wciąż wyrastają jak grzybki po deszczu.
Filozofia i zwyczaje
Ludzie posiadający Ubuntu toczą nieustanne walki z ludźmi Windowsa i Dziećmi Neostrady, co tłumaczy bitwę staliningradzką, podczas której Niemcy wykradli Ruskom 666 płytek z Ubuntu, doprowadzając do zniszczenia Berlina i rozpowszechnienia się komuny na świat.
Odmiany (edycje)
Istnieją też odmiany Ubuntu, takie jak Kubuntu (z jedynym słusznym środowiskiem KDE), Xubuntu (z XFCE), Srubuntu (bez jakiegokolwiek środowiska graficznego), Hubuntu (z jądrem Hurd), Rubuntu (z jądrem ReactOS), Ubuntu Satanic Edition (doskonały system dla wszystkich metalowców), czy Bubuntu (z jądrem BSD). Idiotycznie prosta konstrukcja kodu źródłowego sprawia, iż tworzenie podobnych forków jest diabelnie prymitywne, i dlatego mogą się tym trudzić nawet emerytowani członkowie Arki Noego]].
Na przystanku Woodstock w 2006 roku ekipa fanatyków Linuksa rozdała ponad 62 tysiące płytek z tym systemem przypadkowym przechodniom, tym samym przyczyniając się do zbliżenia się dnia światowej dominacji Linuksa.
Twórcą tej dystrybucji jest Mark Shuttleworth, pierwszy człowiek który pojechał rowerem w kosmos.
