Edytujesz „Anglia”

[[Plik:Anglia anarchia.svg|thumb|250px|Flaga Anglii ilustrująca całą prawdę o ustroju tam panującym]]

[[Plik:Kenyan man 2.jpg|thumb|200px|Murzyn-autostopowicz, czyli jakbyś się uśmiechał, gdybyś nie wiedział, że nie jesteś już w Afryce, a pod Southampton i jedziesz robić na taśmie]]

{{nonnews|

* [[NonNews:Dyplomowani biali Murzyni w Anglii|Dyplomowani biali Murzyni w Anglii]]

* [[NonNews:Rewolucyjne odkrycie północnoangielskich ewolucjonistów; kreacjoniści płaczą|Rewolucyjne odkrycie północnoangielskich ewolucjonistów; kreacjoniści płaczą]]|y}}

'''Anglia''' (część '''[[Wielka Brytania|Wielkiej Brytanii]]''') – państwo w [[Europa|Europie]], wbrew pozorom nie jest wcale duża i nie ma tam brytanów (no dobra, kilka jest). Mimo, że mówi się o niej w pełni jako o państwie, składa się z kawałków skały powtykanych w [[Ocean Spokojny|Ocean]].

Przypuszcza się, że Anglicy są podobni do [[człowiek|ludzi]]. Przypuszcza się również, że jest ich więcej niż dwóch. Powszechna jest teoria, że osobniki dzielą się na bulldogi oraz setery. Jednym z nich jest na pewno Stig, a innych nie widuje się z powodu [[mgła|mgły]]. Anglicy to naród o największym stopniu [[idiota|idiotyzmu]] w Europie. Na argument, że są największymi idiotami w Europie odpowiadają, że oni mają inną skalę mierzenia idiotyzmu, według której reszta Europy to idioci, no bo jaki idiota jeździłby po prawej stronie, czy zapalał światło normalnym włącznikiem na ścianie zamiast sznurka wiszącego z sufitu? No i jaki idiota znałby stolicę [[Ukraina|Ukrainy]] i wiedział, że nie ma [[Czechosłowacja|Czechosłowacji]]. No i wreszcie co za idiota wie, że [[Hiszpania]] nie leży w Ameryce Południowej?

Anglicy mają na tyle dużo fantazji, aby ocean po wschodniej stronie Anglii nazywać kanałem, a po zachodniej stronie – nie zauważać go. Jedyne, co da się zauważyć w Anglii, to gęsta mgła, a także angielska flegma, pomagająca utrzymać równowagę stąpającym po oślizłych skałach Anglikom.

W Anglii panuje [[anarchia|<del>anarchia</del>]] [[monarchia]]. Każdy Anglik wkraczający w wiek emerytalny składa przysięgę wierności [[Elżbieta II|królowej]], a także ofiarowuje jej swój najlepszy kapelusz (niestety ze względu na wilgoć w Anglii, nie zapanowała moda na nakrycia głowy wykonane z moheru; jedyny beret, który Królowa dostała w [[1995]] roku od pielgrzymów z [[Polska|Polski]], już w [[1997]] roku stracił fason). Królowa angielska jest osobą szczupłą i wysportowaną. Aby utrzymać taką formę, musi nieprzerwanie trenować. Taki tryb życia nie zostawia jej czasu na rządzenie, dlatego też w [[1660]] roku królowa powołała do życia Izbę Lordów, która wyręczyła ją w rządzeniu.

Do niedawna panował [[język angielski]], jednak sytuacja zaczyna się zmieniać. Coraz więcej ludzi mówi w [[język polski|języku polskim]] i [[język arabski|arabskim]]. Spowodowane jest to trudną sytuacją materialną młodych Anglików, którzy emigrują do Polski w poszukiwaniu pracy.

Niestety, tylko Anglicy uważają się za szczególnie dowcipnych. Mówi się o humorze angielskim, ale tak naprawdę należałoby mówić o angielskim smutku. Przykładem tego może być najśmieszniejszy angielski dowcip (za grupą [[Monty Python]]):

''My [[Pies|dog]] smells very bad, he doesn't have a nose.''

Całkiem niezrozumiałą cechą Anglików jest to, że podczas ulewy uwielbiają powtarzać: „What a lovely/marvellous day”. A jakby tego było mało, to się tą pogodą naprawdę zachwycają.

Sportem narodowym Anglii nie jest, wbrew pozorom, [[piłka nożna]], ale [[krykiet]], bo oni go wymyślili i tylko oni potrafią dobrze w niego grać (oraz kumple z byłych kolonii brytyjskich – [[Australia]], [[Indie]] czy [[Nowa Zelandia]]). Pomimo tego nadal są dumni z faktu, że dawno, dawno temu (około roku pańskiego <del>966</del> [[1966]]), z rąk radzieckiego sędziego zostało im podarowane Mistrzostwo Świata. Ku ich szczęściu nikomu to za bardzo nie przeszkadzało, bo „wygrali” z [[Niemcy|Niemcami]].

== Kuchnia angielska ==

[[Plik:English Breakfast.jpg|thumb|200px|Tradycyjnie [[śniadanie angielskie]]]]

{{cytat|Jak można ufać ludziom, którzy mają taką złą kuchnię. Najgorszą po fińskiej.|Jacques Chirac}}

Kuchnia angielska cechuje się wpływami średniowiecznych [[dietetyk]]ów, którzy twierdzili, że [[otyłość]] można leczyć za pomocą tłuszczu. Swoją tezę popierali licznymi dowodami. Najśmielsze twierdzenie (pochodzące z XVII w.) mówiło, że jeżeli tłuszcz od wewnątrz pokryje szczelnie układ trawienny, to zostanie on „uszczelniony”, i żadne substancje odżywcze do niego nie przenikną. Kolonizatorzy angielscy, którzy osiedli w Ameryce, wzięli tę tezę głęboko do swoich otłuszczonych [[serce|serc]].

Angielskie kanapki, te wykonywane z kwadratowego [[chleb]]a przekrojonego po przekątnej, to prawdziwy [[fast food]]: po trzydziestu minutach od przyrządzenia rozpływają się na jednolitą masę. Po zwęgleniu w piecu martenowskim nadają się do ponownego spożycia.

[[Plik:Rower2.jpg|250px|thumb|Ten pojazd nie nadaje się do ruchu ani lewo- ani prawostronnego; jednak jest ich cała masa]]

Jeżeli któryś z czytelników powyższego artykułu zechce, mimo wszystko, wybrać się do Anglii, powinien wykazać zrozumienie dla lewostronnego ruchu na drogach w tym ciekawym kraju.

Ruch lewostronny wziął się z panującej w Anglii ciasnoty (toż to tylko kilka kamyków na bezkresnym oceanie), a także z faktu, że większość skał budulcowych Anglii znajduje się z lewej strony. ZAWSZE.

Warto też wspomnieć o pewnym małym szczególe. Turysto, będąc w pubie (obojętnie jakim) NIGDY ale to PRZENIGDY nie częstuj się orzeszkami wystawionymi dla klientów. A także ZAWSZE zamawiaj piwo w butelce (bez żadnej szklanki lub kufla). Anglia ma poprostu malutki problem z malutkimi gryzoniami. A raczej z OGROMNĄ plagą [[mysz]]y. I niestety WSZĘDZIE te małe stworki zostawiają pamiątkę po sobie w postaci ścieżek z… [[mocz]]u.

Jak wiadomo, kiedyś na Brytanię chciał napaść [[Adolf Hitler|Adolf]], ale najpierw musiał rozwalić RAF (nie miał cheatów, żeby szybciej przejść do następnej misji). Dlatego, chcąc, nie chcąc, Brytyjczycy odnoszący do tej pory w [[II wojna światowa|II WŚ]] same klęski, zresztą jak to zwykle bywało, chcieli pokazać, że też potrafią „walczyć”. A potem jakoś tam się zapędzili i dalej „walczyli” (tzn. wysługiwali się innymi, m.in. [[Polacy|Polakami]], Nowozelandczykami). Dlatego warto byłoby podsumować ich osiągnięcia. Oto niektóre z nich:

* opracowanie szybkich myśliwców Spitfrajer, aby brytyjscy piloci mogli łatwiej uciekać przed przeciwnikami;

* poczekanie na polskich kryptologów, a następnie podpisanie się brytyjskimi nazwiskami pod rozszyfrowaniem [[Enigma|Enigmy]];

* zdjęcie polskiej flagi i powieszenie flagi brytyjskiej na zdobytym przez Polaków Monte Cassino;

* kopanie okopów itp. dziur, a następnie czekanie, aż wrogowie zrzucą bomby;

== Zobacz też ==

* [[angielskie śniadanie]]

* [[Kornwalia]]

* [[Reprezentacja Anglii w piłce nożnej]]

[[zh:英格兰]]

[[zh-tw:陰格蘭]]