Edytujesz „Niemcy”

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru

Uwaga: Nie jesteś zalogowany. Jeśli wykonasz jakąkolwiek zmianę, Twój adres IP będzie widoczny publicznie. Jeśli zalogujesz się lub utworzysz konto, Twoje zmiany zostaną przypisane do konta, wraz z innymi korzyściami.

Ta edycja może zostać anulowana. Porównaj ukazane poniżej różnice między wersjami, a następnie zapisz zmiany.

Aktualna wersja Twój tekst
Linia 1: Linia 1:
{| align="right" width="250" border="1" cellspacing="0" cellpadding="5"
{{sur|państwa|[[Niemcy (naród)|naród niemiecki]]}}
|-----
{{Medal}}
| colspan="2" bgcolor="#0082F5" | <p align="center"><font color="black"><big>'''Niemcy'''</big></font></p>
{{długiartykuł}}
|-----
{{Państwo infobox
| colspan="2" | [[Grafika:flaganiem.JPG|center|150px|Flaga Niemiec]]<br>[[Grafika:Godlo Niemiec.png|center|150px|Godło Niemiec]]
|państwo = Islamska Republika Niemiec
|-----
|symbol2 = nanana
| '''[[Stolica]]''' || [[Berlin]]
|flaga = Banderaalemania.png
|-----
|flaga nazwa = Flaga Niemiec
| '''[[Kanclerz]]''' || [[Angela Merkel]]
|godło = Godlo Niemiec.png
|-----
|godło nazwa = Godło Niemiec
| '''[[prezydent|Wielki wódz]]''' || [[Horst Köhler]]
|stolica = <del>Nowa Mekka</del> [[Berlin]]
|-----
|król = [[ksiądz|ks.]] [[Frank-Walter Steinmeier]]
| '''[[Symbol]]'''
|kanclerz = <del>[[Angela Merkel|Makrela Engel]]</del> [[Olaf Scholz]]
|symbole = [[Niemcy (ludzie)|Niemcy]], [[wrona]]
| [[Niemcy (ludzie)|Niemcy]], [[wrona]]
|-----
|dewiza = Ordnung muss sein! (Porządek musi być!)
| '''[[Hymn]]'''
|ustrój = <del>[[Adolf Hitler|Nazizm]]</del> [[Demokracja]] (w zachodniej części), [[Komunizm]] (we wschodniej części), [[Monarchia]] (w Bayern), [[Kalifat]] (w całych Niemczech)
| [[Bratwurst, Bratwurst über alles]], oraz [[Elfen Lied]] (''Jedenasta pieśń'')
|język = [[język turecki|turecki]], [[język arabski|arabski]], [[język niemiecki|niemiecki]]
|-----
|ludność =
| '''[[Język urzędowy]]''' || [[język niemiecki|niemiecki]]
|religia =
|-----
|waluta = [[euro|ojro]] po jakimś [[marka niemiecka|marku]]
| '''[[Ustrój]]'''
|hymn = ''[[Türkland über alles]]'' oraz ''[[Elfen Lied]]'' (''Jedenasta pieśń'') czasem [[Keine Grenzen]]. Ostatnio również [[Nonźródła:Deutsche Doof|Deutsche Doof]] albo nawet [[Die Woody’s|Fichtl's Lied]]
| Nowa [[Republika]] (chyba można tak to nazwać)
|mapa = LocationThirdReich.png
|-----
}}
| '''[[Jednostka monetarna|Jednostka<br>monetarna]]'''
{{cytat|To odpowiedź na moją ironię, że cały [[ziemia|świat]] jest etnicznie niemiecki:
| [[Euro]] od jakiegoś [[Marek|Marka]]
Jest w tym paradoksalnie dużo prawdy. Wszystkie języki świata wywodzą się od „mowy bogów”; czyli języka Anunakich, stąd pokrewieństwo do języka Gotów, który jest tym językiem. Ponadto wszyscy pochodzą od Anunakich, a Germanie są im genetycznie najbliżsi|Generalleuutant z [[YouTube]]burga, znany niemiecki satyryk-kaznodzieja w szpitalu psychiatrycznym}}
|-----
{{cytat|Gestern gestohlen, heute in [[Polska|Polen]]<ref>[[język niemiecki|niem]]. Wczoraj ukradziony – dzisiaj w [[Polska|Polsce]]</ref>|Niemiec o swoim skradzionym [[samochód|samochodzie]]}}
| colspan="2" | [[Grafika:mapniem.JPG|300px|center|Mapa Niemiec]]<br><center>'''Mapa Niemiec'''''</center>
{{cytat|Jedź Polaku do Niemiec, biżuteria twojej babci już dawno tam jest|Odpowiedź Polaków na tekst o samochodzie Niemców}}
|-----
{{cytat|Deine Mutter bleibE DeutschE|Pyrszywolny (również z YouTube) jako typowy [[volksdeutscher|folksdojcz]] ukazujący znajomość języka niemieckiego}}
| colspan="2" bgcolor="#0082F5" | <small>&nbsp;</small>
{{cytat|Zaraz, zaraz. W tej ulotce (o historii '''Niemiec''') nie ma nic o historii Niemiec pomiędzy 1939 a 1945 rokiem. Po prostu nic…|Brian Griffin z [[Family Guy]]a na wycieczce w '''Niemczech''' zauważa, że w ulotce turystycznej pominięto problem [[II wojna światowa|II wojny światowej]]}}
|}'''Niemcy''' (oficjalnie '''Republika Federalna Niemiec''' RFN, ''bądź'' '''Republika Masowa Federacyjna - Federacji Niemieckiej''', '''RMF-FN''' albo '''Richtig Fajne Niemcy''') – państwo położone gdzieś w [[Europa|Środkowej Europie]]. Członek [[Unia Europejska|Unii Europejskiej]], [[NATO]], [[G8]], oraz Organizacji Miłośników Czystego Piwa (''OMCP'').


==Historia==
'''Niemcy''' (oficjalnie '''Republika Federalna Turków''', '''RFT''' bądź '''Republika Masowa Federacyjna – Federacji Niemieckiej''', '''RMF-FN''', w Polsce '''Niemcownia''', lub potocznie '''Szwabland''', w przyszłości '''Zjednoczone Emiraty Niemieckie''') – państwo położone gdzieś w [[Europa Środkowa|Środkowej Europie]]. Członek [[Unia Europejska|Unii Europejskiej]], [[NATO]], [[G8]], oraz Organizacji Miłośników Czystego Piwa (OMCP).
Pierwsze plemiona niemieckie przybyły do Europy w X wieku p.n.e. Było to wydarzenie nieprzypadkowe, a prymitywne ludy dążyły na nowe terytoria wiedzione żądzą jedzenia i walk. Obie te potrzeby szybko zaspokoili, głównie dzięki [[Cesarstwo Rzymskie|Imperium Rzymskiemu]]. Plemiona szybko się osiedliły, przetrzymując odwiedziny kuzynów i konkurencji. Dopiero podczas najazdu [[Hunowie|Hunów]], wzmógł się delikatny nacisk na wodza, aby opuścić aktualne ziemie i pozbyć się zagrożenia. Decyzja o wędrówce na [[zachód]] była słuszna, gdyż obrona własnych ziem spadła na barki Rzymu i wschodnich sąsiadów. W nowym miejscu osadnicy szybko się rozgościli, choć nie na długo. Germanię podbili [[Frankowie]] (za co Niemcy oddali w [[1940]] roku) z wielką misją, której celem było ochrzczenie ''[[Barbarzyńcy|barbarzyńców]] i [[Poganie|pogan]]''. Zadania tego podjął się pewien [[mnich]], który wkrótce skończył jako [[męczennik]]. [[Karol Wielki|Pan Karol]] spuścił jeszcze mały łomot sasom i cała Germania od wschodu do zachodu była jego. Frankowie jednak nie byli tacy źli jak się wcześniej wydawało. Utorowali drogę do edukacji i stworzyli podwaliny nowego państwa. Słowo ''siłą'' [[historia]] zwykle zapomina.
{{spisnaprawo}}
[[Grafika:Fryz.jpg|thumb|200px|right|Pierwsze dzieła były bardzo prymitywne - Żelazny Krzyż]]
== Historia ==
Szansa na niepodległość pojawiła się podczas małej sprzeczki rodzinnej, między wnukami pana Karola. Po podziale Franków, Germanię przejął Ludwik, który władzą cieszył się dosyć długo. Po jego śmierci, królestwo wschodnio-frankijskie rozpadło się na mniejsze księstwa. Tłusty [[król]] na chwilę zjednoczył Franków, aby potem w widowiskowy sposób władzę stracić. Później rządy zmieniały się jak w kalejdoskopie. Ważnym władcą stał się Henryk [[Pająk]] (z gatunku ptaszników). Rozciągnął władzę, aż po [[Odra (rzeka)|Odrę]]. Zawarł tajemne układy z [[Węgry|Węgrami]], pomógł [[Czechy|Czechom]] i zmusił władcę [[Dania|duńskiego]] do uległości. Jego następca Otton Psuiciel, zepsuł sojusz z Węgrami (wina ich najazdów), jednocześnie przykopując i psując powstanie [[Słowianie|Słowian]]. Był również zbyt ambitny co pokazał po koronacji na [[cesarz]]a, przez zmianę nazwy państwa na Królestwo Niemieckie. Potem zdradzał objawy psychozy, a wręcz fanatycznej pobożności, tworząc Święte Cesarstwo Rzymskie. To przez niego [[Mieszko I]] musiał złożyć [[hołd]].
Pierwsze plemiona niemieckie przybyły do Europy w I wieku p.n.e. Było to wydarzenie nieprzypadkowe, a prymitywne ludy dążyły na nowe terytoria wiedzione żądzą jedzenia i walk. Obie te potrzeby szybko zaspokoili, głównie dzięki Imperium Rzymskiemu.


[[Grafika:Wolfram47.jpg|thumb|left|150px|"Popukaj się w głowę panie Eschenbach"]]
Plemiona szybko się osiedliły, przetrzymując odwiedziny kuzynów i [[Słowianie|konkurencji]]. Dopiero podczas najazdu Hunów wzmógł się delikatny nacisk na wodza, aby opuścić aktualne ziemie i pozbyć się zagrożenia. Decyzja o wędrówce na zachód była słuszna, gdyż obrona własnych ziem spadła na barki Rzymu i wschodnich sąsiadów. W nowym miejscu osadnicy szybko się rozgościli, choć nie na długo.
[[Otton III|Trzeci Otton]] był przyjaźniejszy, choć wciąż zdradzał objawy chrześcijańskiego fanatyzmu i lizusostwa. Cudem tylko zdobył władzę, gdyż na jego stanowisko ostrzył sobie już zęby jego wuj. Obijał się trochę w [[Watykan|Stolicy Apostolskiej]]. Miał tam znajomości, więc [[korona]] przyszła szybko. W [[1000]] roku uczestniczył w [[Zjazd gnieźnieński|zjeździe gnieźnieńskim]], gdzie szybko podlizał się do [[Bolesław Chrobry|Bolesława Chorobliwego]], dając mu tytuł króla i [[artefakt]] w postaci zardzewiałej włóczni i gwożdzia. W zamian dostał [[wielbłąd]]a i ramię zmarłego [[kapłan]]a. Przyjaźń trwała krótko i władzę po Ottonie przejął jego kuzyn. Marzyły mu się wielkie podboje, a tymczasem dostał po łapach od Bolesława i wziął dłonie od [[Polska|Polski]], tracąc jednocześnie kilka prowincji. Kolejni cesarze walczyli zarówno z Polską jak i Czechami, raz zwyciężając, raz przegrywając.


Kolejnym dominującym władcą był znowu Henryk, tym razem trzeci. Czterokrotnie sam podstawił marionetkę papieską, dzięki czemu uzyskał wpływy na Węgrzech i [[Chorwacja|Chorwacji]]. Pokonał również wielkiego i złego [[Brzetysław]]a. Papież po jego śmierci, mianował na cesarza jego sześcioletniego syna. Miał wielkiego [[pech]]a, bo gdy tylko zdobył władzę, już musiał ją sobie wydzierać z Sasami i papą Grzegorzem, za co obdarowany został [[klątwa|klątwą]]. Biedak, upokorzony trzy dni stał pod Canossą w styczniu. Był boso, bo jego butki starły się podczas wędrówki przez góry.
Germanię podbili Frankowie (za co Niemcy oddali w [[1940]] roku) z wielką misją, której celem było ochrzczenie „barbarzyńców” i [[Poganie|pogan]]''. Zadania tego podjął się pewien mnich, który wkrótce skończył jako męczennik. [[Karol Wielki|Pan Karol]] spuścił jeszcze mały [[wpierdol|łomot]] Sasom i cała Germania od wschodu do zachodu była jego. Frankowie jednak nie byli tacy źli, jak się wcześniej wydawało. Utorowali drogę do [[Szkoła|edukacji]] i stworzyli podwaliny nowego państwa. Słowa „siłą” historia zwykle zapomina dodać''


Następnie w historii nie działo się nic co mogłoby zainteresować nie-historyków. Warto wspomnieć, że:
Szansa na niepodległość pojawiła się podczas małej sprzeczki rodzinnej między [[wnuk]]ami pana Karola. Po podziale Franków Germanię przejął Ludwik, który [[władza|władzą]] cieszył się dosyć długo. Po jego [[śmierć|śmierci]], królestwo wschodnio-frankijskie rozpadło się na mniejsze księstwa. Tłusty król na chwilę zjednoczył Franków, aby potem w widowiskowy sposób władzę stracić. Później rządy zmieniały się jak w kalejdoskopie.


* Henryk V dostał od Polaków pod [[Hundsfeld]]. Polacy cieszyli się z tego, aż do rozbiorów.
Ważnym władcą stał się Henryk Pająk (z gatunku ptaszników). Rozciągnął władzę, aż po [[Odra (rzeka)|Odrę]]. Zawarł tajemne układy z [[Węgry|Węgrami]], pomógł [[Czechy|Czechom]] i zmusił władcę duńskiego do uległości. Jego następca, Otton Psuiciel, zepsuł sojusz z Węgrami (wina ich najazdów), jednocześnie przykopując i psując powstanie [[Słowianie|Słowian]]. Był również zbyt ambitny, co pokazał po koronacji na cesarza, kiedy zmienił nazwę państwa na Królestwo Niemieckie. Potem zdradzał objawy psychozy, a wręcz fanatycznej pobożności, tworząc Święte Cesarstwo Rzymskie. To przez niego [[Mieszko I]] musiał złożyć [[hołd lenny|hołd]].
* Po kilkunastu latach Polska składa hołd lenny. Znowu.
* Podczas [[krucjata|krucjaty]], Fryderyk I utonął w rzece, co było wydarzeniem bardzo absurdalnym i wstydliwym na tle państw europejskich.
* Fryderyk II dwa razy został ekskomunikowany, a po nim (i kilku następcach) dochodzi do Wielkiego Bezkrólewia. Większość inteligentnych ludzi komentuje to słowem "[[LOL|lol]]".


Po bezkrólewiu w Niemczech dochodzi do walk rodowych. Dzielnice sąsiadujące latały z rąk do rąk, nie mogąc znaleźć sobie prawowitego władcy. Karol IV ustanowił Niemcy cesarstwem zrzeszającym księstwa, dzięki czemu nikt nie pozostał skrzywdzony. W [[1410]] r. Szpital Najświętszej Milicji Pańskiej Zakonu Niemieckiego (czy coś w tym stylu) w skrócie [[krzyżacy]] dostali pod [[Grunwald]]em. Ich władza jak zwykle bywa, kończyła się.
Otton był przyjaźniejszy, choć wciąż zdradzał objawy chrześcijańskiego fanatyzmu i lizusostwa. Cudem tylko zdobył władzę, gdyż na jego stanowisko ostrzył sobie już zęby jego wuj. Obijał się trochę w [[Watykan|Stolicy Apostolskiej]]. Miał tam znajomości, więc korona przyszła szybko. W [[1000]] roku uczestniczył w [[Zjazd gnieźnieński|zjeździe gnieźnieńskim]], gdzie szybko podlizał się do Bolesław Chrobrego, dając mu tytuł króla i artefakt w postaci zardzewiałej włóczni i gwoździa. W zamian dostał [[wielbłąd]]a i ramię [[Święty Wojciech|zmarłego kapłana]]. Przyjaźń trwała krótko i władzę po Ottonie przejął jego kuzyn. Marzyły mu się wielkie podboje, a tymczasem dostał po łapach od Bolesława i zabrał ręce od Polski, tracąc jednocześnie kilka prowincji. Kolejni cesarze walczyli zarówno z [[Polska|Polską]] jak i [[Czechy|Czechami]], raz zwyciężając, raz przegrywając.


Potem był [[Marcin Luter]] i jego 95 tez. Walki religijne warto przemilczeć. Potem [[Jan Kalwin]] i w Niemczech zrobiło się już bardzo wesoło.
Kolejnym dominującym władcą był Henryk, tym razem trzeci. Czterokrotnie sam podstawił marionetkę papieską, dzięki czemu uzyskał wpływy na [[Węgry|Węgrzech]] i [[Chorwacja|Chorwacji]]. Pokonał również wielkiego i złego Brzetysława. Po jego śmierci papież mianował na cesarza jego sześcioletniego syna. Miał wielkiego pecha, bo gdy tylko zdobył władzę, już musiał ją sobie wydzierać z Sasami i papą Grzegorzem, za co obdarowany został klątwą. Biedak, upokorzony przez trzy dni stał pod Canossą w styczniu. Był boso, bo jego [[but]]y starły się podczas wędrówki przez góry.


Za czasów [[Napoleon Bonaparte|francuskiego krasnala]], Niemcy znów wpadli w tarapaty z powodu [[Francja|Francji]]. Po jego klęsce, władzę przejęły Prusy na czele z [[kanclerz|kanclerzem]]. Narodziła się II Rzesza na czele z [[Goci|gotem]], [[Otto von Bismarck|Bismarckiem]]. Okres kolonizacyjny, był dla Niemiec bardzo owocny, zyskali m. in. kolonie w [[Afryka|Afryce]]. Wkrótce założono [[trójprzymierze]]. Po zamachu na życie Franciszka Ferdynanda. Nastała wielka walka (jak chcesz to zobacz też: [[I wojna światowa]]), skazana z góry na porażkę państw centralnych. Powód był banalny. Bismarck nie znał się na legendzie mapy i myślał, że kolor czerwony (dominujący), przedstawia ich sojuszników. Mylił się. Po wojnie, (początek końca jak zwykle przez [[żeglarz]]y) zwłoki dumnego fryzyjskiego narodu taplały się w wodzie bluzgów i zadłużeń. Ludzie [[taczka|taczkami]] wozili pieniądze, co było pokazem lenistwa, bo nikomu nie chciało się nawet odpalać samochodu.
Następnie w historii nie działo się nic co mogłoby zainteresować nie-historyków. Warto wspomnieć, że [[Henryk V]] dostał od Polaków [[Bitwa na Psim Polu|pod Hundsfeld]]. Polacy cieszyli się z tego aż do rozbiorów.
* Po kilkunastu latach Polska złożyła hołd lenny. Znowu.
* Podczas [[krucjata|krucjaty]] Fryderyk I utonął w rzece, co było wydarzeniem bardzo absurdalnym i wstydliwym na tle państw europejskich.
* Fryderyk II dwa razy został ekskomunikowany, a po nim (i kilku następcach) dochodzi do Wielkiego Bezkrólewia. Większość inteligentnych ludzi komentuje to słowem „[[LOL|lol]]”.


Wtedy pojawił się on. [[Adolf Hitler]]. Malarz wnętrz, krzykacz, dyplomata, świr, albo biedny [[weteran]], zagubiony w nowej rzeczywistości. Jak przystało na niemiecki naród, wszelkie sprawy dotyczące przyszłości państwa, omawiano w knajpie przy [[piwo|piwie]]. Tam też Hitler wraz z gorylami z [[NSDAP|NASA-DAP]], przedstawił na rysunku (oczywiście z piwa) swoją wizję nowego świata. Podczas puczu ([[śmieszne słowo]]) na kolonii, dorwano go i wpakowano do więzienia, żeby przemyślał to co usiłował zrobić. Rzeczywiście to zrobił, a nawet więcej, na glinianych tabliczkach wyrył [[Mein Kampf|książkę]]. Po zbędnym wyjściu nie zaprzestał atakowania władzy. Tym razem obeszło się pokojowo i Hitler otrzymał tytuł kanclerza.
Po bezkrólewiu w Niemczech dochodzi do walk rodowych. Dzielnice sąsiadujące latały z rąk do rąk, nie mogąc znaleźć sobie prawowitego władcy. Karol IV ustanowił Niemcy cesarstwem zrzeszającym księstwa, dzięki czemu [[nikt]] nie pozostał skrzywdzony. W [[1410]] r. Szpital Najświętszej Milicji Pańskiej Zakonu Niemieckiego (czy coś w tym stylu), w skrócie [[zakon krzyżacki|Krzyżacy]], dostali [[bitwa pod Grunwaldem|pod Grunwaldem]]. Ich władza jak zwykle bywa, kończyła się.


Podczas "Nocy długich mioteł", Adolfek "sprzątnął" dawnych kumpli. Powołał również sławetne [[SS]]. Potem nastały ciężkie czasy dla narodu [[Żyd|żydowskiego]]. Kristal nacht, obozy itp. Szybko przejęto [[Austria|Austrię]] i Czechy. W [[1939]] r. Niemcy popełniły największy dotychczasowy błąd w historii - zaatakowały Polskę. Hitlera ręce świerzbiły, więc odbił też sobie na Francji (za Franków i Napoleona!), potem poszło jak po maśle. Wydudkano [[ZSRR|ruskich]], a oni też nie pozostali dłużni. Dopiero, gdy do walki wkroczyło [[Stany Zjednoczone Ameryki Północnej|USA]], Adolf lekko się wzdrygnął. Potem była inwazja, niczym z gry [[Call of Duty]] i koniec III Rzeszy. A nawet wpół do czwartej. Po tych wydarzeniach, na Niemców zaczęto spoglądać bardzo [[Stereotyp|stereotypowo]]. Więcej o wojnie jest [[II wojna światowa|tu]].
Potem był [[Marcin Luter]] i jego 95 tez. Walki religijne warto przemilczeć. Potem [[Jan Kalwin]] i w Niemczech zrobiło się już bardzo wesoło.


Następnie kraj podzielono na cztery strefy okupacyjne. Polska nie dostała nic bo już dużo narobiła. Okupacja nie została, ale kraj przecięto. Na Imperium (ruska, NRD) i Rebelię (RFN). Podobnie z [[Berlin|Berlinem]] (zachodnio-wschodni i wschodnio-zachodni). Do wolnej części miasta, amerykanie stworzyli tunel powietrzny, aby dostarczać żywność i towary. Dochodziło też do wzruszajacych aktów, gdy amerykanie zrzucali niemieckim dzieciom cukierki, tylko lekko faszerowane arszenikiem.
Za czasów [[Napoleon Bonaparte|francuskiego krasnala]] Niemcy znów wpadli w tarapaty z powodu [[Francja|Francji]]. Po jego klęsce władzę przejęły Prusy na czele z kanclerzem. Narodziła się II Rzesza na czele z [[Goci|gotem]], [[Otto von Bismarck|Bismarckiem]]. Okres kolonizacyjny był dla Niemiec bardzo owocny, zyskali m. in. kolonie w [[Afryka|Afryce]]. Wkrótce założono [[trójprzymierze]]. Po zamachu na życie Franciszka Ferdynanda nastała wielka walka (jak chcesz, to zobacz też: [[I wojna światowa]]), skazana z góry na porażkę państw centralnych. Powód był banalny. Bismarck nie znał się na legendzie mapy i myślał, że kolor czerwony (dominujący), przedstawia ich sojuszników. Mylił się. Po wojnie, (początek końca jak zwykle przez żeglarzy) zwłoki dumnego fryzyjskiego narodu taplały się w bluzgach i długach. Ludzie taczkami wozili pieniądze, co było pokazem lenistwa, bo nikomu nie chciało się nawet odpalać samochodu.


Między Rebelią i Imperium trwały długotrwałe walki. Luke Luftwalker odegrał w tej historii własną rolę, pokonując Imperatora, poznając swojego ojca i łącząc kraj.
Wtedy pojawił się on. [[Adolf Hitler]]. Malarz wnętrz, krzykacz, dyplomata, świr, albo biedny [[weteran]], zagubiony w nowej rzeczywistości. Jak przystało na niemiecki naród, wszelkie sprawy dotyczące przyszłości państwa omawiano w knajpie przy [[piwo|piwie]]. Tam też Hitler wraz z gorylami z [[NSDAP|NASA-DAP]], przedstawił na rysunku (oczywiście z piwa) swoją wizję nowego świata. Podczas puczu (śmieszne słowo) na kolonii, dorwano go i wpakowano do więzienia, żeby przemyślał to, co usiłował zrobić. Rzeczywiście to zrobił, a nawet więcej, na glinianych tabliczkach wyrył [[Mein Kampf|książkę]]. Po zbędnym wyjściu nie zaprzestał atakowania władzy. Tym razem obeszło się pokojowo i Hitler otrzymał tytuł kanclerza.


==Geografia==
[[Plik:Rzesza.jpg|thumb|200px|W czasach Hitlera, Rzesza była celem dla wielu emigrantów, którzy wyjeżdżali do [[Niemieckie obozy zagłady|obozów wakacyjnych]]]]
[[Grafika:Dojczland.gif|thumb|left|150px|Jakaś tam mapka...]]
Podczas ''Nocy długich mioteł'', Adolf sprzątnął dawnych kumpli. Powołał również sławetne [[Schutzstaffel|SS]]. Potem nastały ciężkie czasy dla [[Żydzi|narodu żydowskiego]]. Kristalnacht, obozy itp. Szybko przejęto [[Austria|Austrię]] i Czechy. W [[1939]] r. Niemcy popełniły największy dotychczasowy błąd w historii – zaatakowały Polskę. Hitlera ręce świerzbiły, więc odbił też sobie na Francji (za Franków i Napoleona!), potem poszło jak po maśle. Wyhuśtał [[Związek Socjalistycznych Republik Radzieckich|ruskich]], a oni też nie pozostali dłużni. Dopiero, gdy do walki wkroczyły [[Stany Zjednoczone Ameryki|USA]], Adolf lekko się wzdrygnął. Potem była inwazja, niczym z gry [[Call of Duty]] i koniec III Rzeszy. A nawet wpół do czwartej. Po tych wydarzeniach na Niemców zaczęto spoglądać bardzo [[stereotyp]]owo. Więcej o wojnie jest [[II wojna światowa|tu]].
Niemcy leżą na płaskowyżu Nonsensu, czasami też stoją na [[Alpy|Alpach]]. Głowę moczy im [[Morze Bałtyckie]] i [[Morze Północne]]. Za czapkę mają Danię. W Niemczech brakuje olbrzymich gór. Cząstki masywów sprytnie ukrywają się za Czarnym Lasem (Schwarzwald). Przeważają gleby dziwne i niezydentyfikowane. Dotychczas naliczono się ich 15 000 844. Mimo to da się na nich uprawiać chmiel i żyto.


Klimat, podobnie jak ich historia, jest dumny, zmienny i twardy. Wiatry wieją tam ZAWSZE poziomo.
Następnie kraj podzielono na cztery strefy okupacyjne. Polska nie dostała nic, bo już dużo nabroiła. Okupacja się skończyła, ale kraj przecięto. Na Imperium (ruska, NRD) i Rebelię (RFN). Podobnie z [[Berlin]]em (zachodnio-wschodni i wschodnio-zachodni). Do wolnej części miasta Amerykanie stworzyli tunel powietrzny, aby dostarczać żywność i towary. Dochodziło też do wzruszających aktów, gdy Amerykanie zrzucali niemieckim dzieciom cukierki, tylko lekko faszerowane arszenikiem.


==Społeczeństwo==
Między Rebelią i Imperium trwały długotrwałe walki. Luke Luftwalker odegrał w tej historii własną rolę, pokonując Imperatora, poznając swojego ojca i łącząc kraj.
W Niemczech mieszka 82 498 742 ludzi (i wciąż ta liczba się zmienia). Społeczeństwo jest wymierające (popatrz na: [[Piramida wieku]]), ale sami na to zasłużyli! Nie można powiedzieć, aby byli biedni. Większości nie chcę się pracować, żeby zamiast tego robić takie czynności, jak liczenie ziarenek piasku nad morzem, czy drzew w Czarnym Lesie. Na obywateli innych państw patrzą przyjaznym okiem, chyba że wspomni się przy nich o A<piii> H<piii>.


W kwestii imigrantów prym wiodą Polacy, których zawsze jest wszędzie dużo, niżej są [[Turcja|Turcy]] i ich [[kebab]]y. Potem już [[Włochy|makaroniarze]], [[Grecja|Grecy]] i inni. Obywatele Niemiec natomiast, emigrują na wschód. Taka przyjazna wymiana międzynarodowa.
== Geografia ==
[[Plik:Dojczland.gif|thumb|left|150px|Jakaś tam mapka]]
Niemcy leżą na płaskowyżu nonsensu, czasami też stoją na [[Alpy|Alpach]]. Głowę moczy im [[Morze Bałtyckie]] i [[Morze Północne]]. Za czapkę mają Danię. W Niemczech brakuje olbrzymich gór. Cząstki masywów sprytnie ukrywają się za Mroczną Puszczą, ([[Schwarzwald]]) gdzie podobno kiedyś Sauron miał chatę. Przeważają gleby dziwne i niezidentyfikowane. Dotychczas naliczono się ich 15 000 844. Mimo tego da się na nich uprawiać chmiel i żyto.


Podczas ankiety w Berlinie, gdy pytano co kojarzy się z Niemcami, odpowiadano:
Klimat, podobnie jak ich historia, jest dumny, zmienny i twardy. Wiatry wieją tam zawsze poziomo.


* ''A co cię to obchodzi?''
Granicę Niemiec wyznacza złota zasada wprowadzona w XVI wieku:

<poem>
Od Włochów dzielą nas Alpy,
od Francuzów – rzeki,
od Anglików – morze,
od Holendrów - kreska
od Polaków tylko nienawiść.
</poem>

== Społeczeństwo ==
W Niemczech mieszka 82 498 742 ludzi (i wciąż ta liczba się zmienia). Społeczeństwo jest wymierające (popatrz na: [[piramida wieku]]), ale sami na to zasłużyli! Nie można powiedzieć, aby byli biedni. Większości nie chce się pracować, żeby zamiast tego robić takie czynności, jak liczenie ziarenek piasku nad morzem, czy drzew w Czarnym Lesie. Niemki mają bardzo dziwną urodę, zazwyczaj są brzydkie. Za to mężczyźni są przystojni.

[[Plik:Jpreuss.PNG|thumb|200px|[[Polka|Typowa, ładna Niemka]]]]

Podczas ankiety w Berlinie, gdy pytano co kojarzy się z Niemcami, odpowiadano:
* ''Turcy.''
* ''Kalafior.''
* ''Piwo!''
* ''Piwo!''
* ''Te nasze pięęękne widoki.''
* ''Te nasze pięęęękne widoki.''
* ''Czy to pytanie jest podchwytliwe?''
* ''Czy to pytanie jest podchwytliwe?''
* ''Piwo.''
* ''Piwo.''
* ''Nic.''
* ''Nic.''
* ''Hitler przede wszystkim.''
* ''To w zależności jak na to patrzeć.''
* ''To w zależności jak na to patrzeć.''
* ''Piwo.''
* ''Piwo.''
* ''Oczywiście praca, wolność i te… no… euro! O, właśnie! Euro.''
* ''Oczywiście praca, wolność i te... no... euro! O, właśnie! Euro.''
* ''Wurst.''
* ''Ja tu tylko pracuje.''
* ''Ja tu tylko sprzątam.''
* ''Piwo? Ale ta odpowiedź już pewnie padała wcześniej?''
* ''Piwo? Ale ta odpowiedź już pewnie padała wcześniej?''
* ''Skakanie na bungee!''
* ''Skakanie na bungee!''
* ''Lorelei?''
* ''A twój dziadek jest z [[Wermacht]]u!''
* ''Kapitan Kloss!''
* ''Mam mnóstwo skojarzeń, ale nie będę przedstawiał ich publicznie.''
* ''Mam mnóstwo skojarzeń, ale nie będę przedstawiał ich publicznie.''
* ''Pomidor!''
* ''Pomidor!''
* ''Schlesien!''
* ''Piwo! I szparagi!''
* ''Piwo! I szparagi!''
* ''Odmawiam komentarza.''
* ''Odmawiam komentarza.''
* ''A tobie?''
* ''A tobie?''
* ''Schwarzwald!''
* ''Schwarzwald!''
* ''Kiełbasa.''
* ''Sznycel''
* ''Sznycel.''
* ''Was??''
* ''Was?''
===Religia===
* ''Mistrzostwa świata!''
W Niemczech dominuje [[protestantyzm]], bo zawsze był to naród protestujący. Mimo to dużo jest [[ateizm|ateistów]], stąd ta wolność wyznaniowa. Całkiem dużo jest [[katolicyzm|katolików]]. Niżej Żydzi i muzułmani.
* ''Podolski i Klose.''
* ''Merkel!''
* ''Ale że co?''
* ''Chamstwo i tępota.''
* ''A co tą są Niemcy? Czy to jakieś danie?''
* ''Ten kurdupel… cholera, jak on się nazywał… O, wiem! Hitler!''
* ''Wehrmacht.''
* ''Piwo.''
* ''Słucham?''
* ''Folc… Foldza… Foldzagen!''
* ''Wurtz''
* ''Tanie Mercedesy.''
* ''CENZURA''
* ''Mercedes O405N''
* ''Niemki''
* ''Tokio Hotel''
* ''Auschwitz… no i Birkenau''
* ''Dziadek z… no, jak to się nazywało? Wiem, AK! Nie… Afrika Korps!''


Warto wspomnieć, że z Niemiec pochodzi najnowszy papież [[Benedykt XVI]]. Czyżby powtórka z historii?
=== Religia ===
W Niemczech dominuje [[protestantyzm]] (i muzułmanizm), bo zawsze był to naród protestujący. Mimo to dużo jest [[ateizm|ateistów]], stąd ta wolność wyznaniowa. Całkiem dużo jest też nieszczęsnych [[kościół katolicki|katolików]], którzy zawsze się gdzieś wepchają. Niżej Żydzi.


Oczywiście Niemcy, jako "liberalni i racjonalni" pozwalają robić sobie z religią, jak komu to się podoba. Dlatego też znajdują się tam takie sekty jak; Wybrańcy Architekta, Morwoni, Mansoni, Piwiarze (szacuje się, że należy do nich ponad 90% społeczeństwa), sekta Sekt, sekta Sekciarzy Wszystkich Sekt i sekta Bezsensu (nieoficjalnie zaprzyjaźniona z niemiecką i polską [[Nonsensopedia|Nonsensopedią]]).
Warto wspomnieć, że z Niemiec pochodzi papież, [[Benedykt XVI]]. Czyżby powtórka z historii? Wehrmacht powraca! Ja, ja!


===Język===
Oczywiście Niemcy, jako „liberalni i racjonalni” pozwalają robić sobie z religią to, co komu się podoba. Dlatego też znajdują się tam takie sekty jak; Wybrańcy Architekta, Morwoni, Mansoni, Piwiarze (szacuje się, że należy do nich ponad 90% społeczeństwa), sekta Sekt, sekta Sekciarzy Wszystkich Sekt i sekta Bezsensu (nieoficjalnie zaprzyjaźniona z niemiecką i polską [[Nonsensopedia|Nonsensopedią]]).
::''Zobacz też (oczywiście jeśli tylko zapragniesz, skarbie): [[Język niemiecki]]''
Język niemiecki przechodził mnóstwo ewolucji. Aktualnie należy do rodziny języków wulgarno-poetyckich, z grupy fińsko-tajskiej. Jest on również językiem urzędowym. Mówi nim dominująca liczba społeczeństwa, jest on też bardzo popularny i powszechnie nauczany w [[szkoła|szkołach]]. Nie stanowi większego problemu, ale warto mieć do niego dobry nos.


Drugim ważnym językiem jest [[angsoc]]. Jest ubogi i zmienia się co cztery lata. Powstał w roku [[1984]].
=== Język ===
::''Zobacz też (oczywiście tylko wtedy, jeśli zapragniesz, skarbie): [[język niemiecki]]''
Język niemiecki przechodził mnóstwo ewolucji. Aktualnie należy do rodziny języków wulgarno-poetyckich, z grupy fińsko-tajskiej. Jest on również językiem urzędowym. Mówi nim dominująca liczba społeczeństwa, jest on też bardzo popularny i powszechnie nauczany w szkołach. Nie stanowi większego problemu (oprócz kilometrowych wyrazów), ale warto mieć do niego dobry nos.


Oprócz nich, w Niemczech mówi się po; [[Język Polski|polsku]], [[Suahili]], [[Język flamandzki|flamandzku]], brazylijsku, urgo-fińsku, maltańsku i nieludzku.
Drugim ważnym językiem jest [[angsoc]]. Jest ubogi i zmienia się co cztery lata. Powstał w roku [[1984]].


==Kultura==
Oprócz nich w Niemczech mówi się po; [[Język polski|polsku]], [[swahili]], [[Język flamandzki|flamandzku]], brazylijsku, urgo-fińsku, maltańsku, turecku i nieludzku.
Niemcy to ojczyzna kultur. Chociaż odbiegają trochę od praw rządzących światem, to wciąż zdobywają rzeszę (ten dobry kontekst) fanów.


== Kultura ==
===Literatura===
[[Grafika:Kafka.jpg|thumb|right|200px|Kruczoczarny Kafka]]
[[Plik:Hitler.jpg|left|thumb|200px|<del>Niemiecki</del><ref>Wróć, Austriacki</ref> młodzieniec na paradzie równości]]
Literatura niemiecka jest piękna i skomplikowana. Mnóstwo teorii, przemyśleń, aluzji i filozofii. Każdy z owych poetów miał niejasną przyszłość, bądź żyli bardzo nietypowo.
Największą atrakcją kulturową Niemiec jest różowa parada równości.
Niemcy to ojczyzna kultur. Chociaż odbiegają trochę od praw rządzących światem, to wciąż zdobywają rzeszę (ten dobry kontekst) fanów.


* Pierwszymi popularnymi [[Średniowiecze|średniowiecznymi]] dziełami, były; ''[[Pieśń o Roladzie]]'' (od Franków), ''[[Tristan i Izolda]]'' wersja hardcore i [[Pieśń Nibelungów|Pieśń Nibyludków]].
=== Literatura ===
[[Plik:Kafka.jpg|thumb|200px|Kruczoczarna [[Franz Kafka|Kafka]]]]
{{główny artykuł|[[literatura niemiecka]]}}
Literatura niemiecka jest piękna i skomplikowana. Mnóstwo teorii, przemyśleń, aluzji i filozofii. Każdy z jej poetów miał niejasną przyszłość, bądź żył bardzo nietypowo.
* Pierwszymi popularnymi [[Średniowiecze|średniowiecznymi]] dziełami, były; Pieśń o Ronaldo (tfu!, ''[[Pieśń o Rolandzie|Pieśń o Roladzie]]'', od Franków), ''[[Tristan i Izolda]]'', wersja hardcore i [[Pieśń Nibelungów|Pieśń Nibyludków]].
* [[Johann Wolfgang von Goethe]] (wym. ''johan wolfgang won ge'te'') – hodowca jabłek, poeta, [[filantrop]], twórca ''Werter Originals'' i ''[[Faust]]a''.
* [[Friedrich Schiller]] (wym. ''friedriś sziler'') – twórca [[Oda do radości|Ody]] i innych dzieł dla rozbójników i złodziei. Założył [[teatr lalek|teatrzyk dla lalek]].
* [[Bracia Grimm|Wilhelm i Jacob Grimm]] – dwaj psychole o niewybrednym guście, jednocześnie nieustraszeni [[Pogromy Duchów|pogromcy duchów]] i potworów. Tworzyli wulgarne i brutalne bajki dla dzieci w celu zniszczenia ich biednej psychiki. Protoplaści ''[[Happy Tree Friends]]''.
* [[Heinrich Heine]] (wym. ''haejnriś hajne'') – [[bard]] i buntownik. [[Bóg]] mu wybaczył, w końcu to jego fach.
* [[Tomasz Mann]] – konkurent Goethego, jednocześnie jego naśladowca i krytykant. Przed Hitlerem potrafił uciec do [[Szwajcaria|Szwajcarii]]. zginął ''U proroka'', na ''[[Czarodziejska góra|Czarodziejskiej górze]]''.
* [[Franz Kafka]] – propagator wszelkich używek i jeden z pisarzy, który dawał idiotyczne nazwy swoim powieściom (np. ''Forschungen eines Hundes''). Często przy pisaniu pijał [[kawa|kawkę]].
* [[Adolf Hitler]] – [[dyktator]] i malarz. W 1925 roku napisał bestseller, który zmienił historię świata – ''[[Mein Kampf|Majn Kamp]]''. Opisał w nim swój plan uszczęśliwienia ludzkości na siłę.
* [[Günter Grass]] (wym. ''g'iynter gras'') – pisarz, esesman, twórca [[Blaszany Bębenek|bębenków z blachy]]. Ostatnio przyznał, że został przysłany przez kosmitów, aby podbić ziemię, jednak nie zrobił tego z powodów moralnych. Wszystko jest opisane ''Przy krojeniu cebuli''.
* [[Heinrich Böll]] (wym. ''hajnriś b'yll'') – [[Nagroda Nobla w dziedzinie literatury|noblista]] i opowiadacz.
* [[Zygfryd de Loewe]] – autor słynnego zwrotu „Got mit Uns”.
* [[Hans Helmut Kirst]] – dziadek z [[Wehrmacht]]u, miał dosyć dziwne twórcze huśtawki – raz niemiecką armię opluwał, raz pisał o niej peany. Przedstawiciel nurtu "Ja tylko wykonywałem rozkazy” .


* [[Goethe|Johann Wolfgang von Goethe]] (wym. johan wolfgang won ge'te) - hodowca [[jabłko|jabłek]], poeta, [[filantrop]], twórca ''Werter Originals'' i ''[[Faust]]a''.
=== Muzyka ===

* [[Friedrich Schiller]] (wym. friedriś sziler) - Twórca [[Oda do radości|Ody]] i innych dzieł dla rozbójników i złodziei. Założył [[teatrzyk]] dla lalek.

* [[Bracia Grimm|Wilhelm i Jacob Grimm]] - Dwaj psychole o niewybrednym guście, jednocześnie nieustraszeni pogromcy [[duch|duchów]] i [[potwór|potworów]]. Tworzyli wulgarne i brutalne bajki dla dzieci w celu zniszczenia ich biednej psychiki. Protoplaści [[Happy Tree Friends]].

* [[Heinrich Heine]] (wym. haejnriś hajne) - [[bard]] i buntownik. [[Bóg]] mu wybaczył, w końcu to jego fach.

* [[Tomasz Mann]] - Konkurent Goethego, jednocześnie jego naśladowca i krytykant. Przed Hitlerem potrafił uciec do [[Szwajcaria|Szwajcarii]]. zginął ''U proroka'', na ''Czarodziejskiej górze''.

* [[Franz Kafka]] - Propagator wszelkich używek i jeden z pisarzy, który dawał idiotyczne nazwy swoim powieściom (np. ''Forschungen eines Hundes''). Często przy pisaniu pijał [[kawa|kawkę]].

* [[Günter Grass]] (wym. G'iynter gras) - Pisarz, esesman, twórca [[Blaszany Bębenek|bębenków z blachy]]. Ostatnio przyznał, że został przysłany przez kosmitów, aby podbić ziemię, jednak nie zrobił tego z powodów moralnych. Wszystko jest opisane ''Przy krojeniu cebuli''.

* Heinrich Böll (wym. Hajnriś B'yll) - [[Nagroda Nobla|noblista]] i opowiadacz.

* [[Elfriede Jelinek]] - feministka, noblistka, komunistka.

===Muzyka===
'''Klasyczni muzycy:'''
'''Klasyczni muzycy:'''
* [[Jan Sebastian Bach]] – tłuściutki, uzdolniony człowiek. Stworzył pasje i msze. Był ósmym dzieckiem i mało brakło, a miałby również ósme dziecko (skończył na siódmym) – [[czarodziej]]a.
* [[Jan Sebastian Bach]] - Tłuściutki, uzdolniony człowiek. Stworzył pasje i msze. Był ósmym dzieckiem i mało brakło, a miałby również ósme dziecko (skończył na siódmym) - [[czarodziej]]a.

* [[Ludwig van Beethoven]] – stworzył fugi, preludia, opery i inne bzdury. Teoretycznie to słynny muzyk.
* [[Ludwig van Beethoven]] - Stworzył fugi, preludia, opery i inne bzdury. Teoretycznie to słynny muzyk.
* [[Robert Schumann]] – pianista i kompozytor, pierwszy pochwalił [[Fryderyk Chopin|Chopina]], każąc ściągać czapki.

* [[Ryszard Strauss]] – muzyk z przymusu, jedną operę napisał na podstawie sztuki [[Oscar Wilde|Oscara Wilde]].
* [[Robert Schumann]] - Pianista i kompozytor, pierwszy pochwalił [[Fryderyk Chopin|Chopina]], każąc ściągać czapki.
* [[Richard Wagner]] – niebezpieczny i agresywny szaleniec, idol III Rzeszy. Pod wpływem jego twórczości mdleli dyrygenci i wpadali w szał zwykli ludzie.

* [[Adolf Hitler]] – pod koniec pierwszej połowy XX wieku cała [[Europa]] tańczyła, jak jej zagrał.
* [[Ryszard Strauss]] - Muzyk z przymusu, jedną operę napisał na podstawie sztuki [[Oscar Wilde|Oscara Wilde]].

* [[Richard Wagner]] - Niebezpieczny i agresywny szaleniec, idol III Rzeszy. Pod wpływem jego twórczości, mdleli dyrygenci i wpadali w szał zwykli ludzie.

* [[Wolfgang Amadeusz Mozart]] - Bezczelny i ekscentryczny muzyk (zauważyliście, ze podobnie jak większość znanych Niemców?). Jego twórczość pomaga lepiej się uczyć.


'''Grupy muzyczne:'''
'''Grupy muzyczne:'''
* [[Die Toten Hosen]] - Martwe, punkowe, spodnie, w dodatku podarte.
* [[Scorpions]] – zespół z wokalistą któremu czapka wrosła w głowę.
* [[Die Toten Hosen]] – martwe, punkowe, spodnie, w dodatku podarte.
* [[Guano Apes]] – zniknęli ze sceny siedem lat temu, wrócili 4 lata po zniknięciu.
* [[Rammstein]] – kamień Ramm, muzyka spokojna i bardzo wyrafinowana.
*[[Accept]] - zespół metalowy, który zyskał sławę (i akceptację) dzięki swemu wokaliście o głosie wiertarki udarowej.
* [[Scooter]] – yeeeah!
* [[Kraftwerk]] – armia robotów.
* [[Tokio Hotel]] – tutaj wszyscy opadają z sił, a klawiatura automatycznie się zacina, gdy myślisz o tym zespole.
* [[Panik]] – sześciu chłopców, którzy ograniczają się do wrzeszczenia „Deutschland!” w co drugiej piosence.
* [[Tic Tac Toe]] – trzy dziewczyny, w latach 90 bardzo popularne wśród dzieci ze środkowo-wschodniej Europy, dla których teksty piosenek były dobrym źródłem do uczenia się niemieckich wulgaryzmów.
* [[Sodom]] – …i Gomor, czyli Niemiaszki próbujące naśmiewać się z Biblii. Heretycy! Należą do Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. W tekstach mówią coś o wojnach, co wskazuje na to, że przygotowują swoich rodaków na kolejny [[Blitzkrieg]].
*[[Modern Talking]] - ''Jomaha! Jomaso!''
* [[Kreator]] – drugi po Sodomie zespół z Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Jednak w przeciwieństwie do Toma Angelrippera (który woli mamrotać pod nosem), Mille Petrozza stosunkowo często drze mordę na ile gardło mu pozwoli.
* [[Destruction]] – kolejny zespół z Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Schmier w przeciwieństwie do liderów poprzednich zespołów, stosuje zamiennie obydwie techniki śpiewania (a raczej wydzierania twarzy).
* [[Tankard]] – pijoki i ostatni zespół Niemieckiej Czwórki Thrash Metalu. Niby Gerre coś tam śpiewa, ale jak przeczyta się teksty o piwie czy o kosmitach wyjadających żarcie z lodówki, to aż płakać się chce…
* [[Exumer]] – a po co o nich pisać, skoro i tak nikt nie raczy o nich pamiętać?
* [[Helloween]] – powermetalowi „mistrzowie”, przynajmniej za wspólnej kadencji Kaia Hansena i Michaela Kiske. Od czasu ich rezygnacji, mogą co najwyżej szorować buty Freedom Call…
* [[Gamma Ray]] – powermetalowy zespół Kaia Hansena, gdy tego Michael Weikath wywalił go na zbity pysk. Teraz pozostawia w tyle swój pierwowzór.
* [[Rage]] – zespół power… thrash… heavy (?) metalowy – nikt nie potrafi stwierdzić, co grają. Niepodzielnie od 1983 roku rządzi nim Peter „Peavy” Wagner, mniej uzdolniony pra-pra(…)prawnuk [[Richard Wagner|Ryszarda]], bowiem zamiast dowodzić orkiestrą, gra jedynie na basie. W hołdzie swojemu pra-pra(…)pradziadkowi nagrał aż trzy płyty z udziałem orkiestry Lingua Mortis Orchestra.
* [[Die Woody’s]] – protoplaści memów internetowych.
* [[Powerwolf]] –pobożni chłopacy śpiewający po angielsku.
*Bad Boys Blue - sądząc po nazwie, to założyli go niedoszli policjanci. O ironio żaden z nich nie jest Niemcem.


* [[Guano Apes]] - Zniknęli ze sceny rok temu.
=== Malarstwo ===
* [[Albrecht Dürer]] (wym. ''albreśt dyrer'') – świętoszek, fanatyk i niestety malarz. Stworzył sławne ''Apocalypsis cum figuris'', wyryte na jego stole.
* Lucas Cranach Starszy i Młodszy – również świętoszkowie, młodszy lubił malować nagość.
* Paul Linke – namalował widok na marmoladę.
* [[Adolf Hitler]] – malował motylki z powyrywanymi skrzydełkami.


* [[Rammstein]] - Kamień Ramm, muzyka spokojna i bardzo wyrafinowana.
=== Film ===
Niemcy to nie [[Hollywood]], nie kręcą tylu filmów, ilu na Ziemi jest [[Chińczycy|Chińczyków]]. Ci najsłynniejsi reżyserzy, opisani poniżej, są jakimś tam wzorem dla przyszłych pokoleń.
* [[Uwe Boll]] – frajer, bokser, zwadźca, twórca adaptacji [[gra komputerowa|gier komputerowych]], które są przez specjalistów uznawane za jedne z najgorszych w historii kina. Pełne brawa. Stworzył m.in. ''[[BloodRayne]]'' i ''[[Alone in the Dark]]''.
* [[Wolfgang Petersen]] – pojawił się pod wodą z [[Das Boot (film)|okrętem]], wypłynął pod [[Troja (film)|Troją]], aby potem ponownie pójść na dno z [[Posejdon (film)|Posejdonem]].
* [[Werner Herzog]] – ambyyyyytny twórca.
* [[Adolf Hitler]] – nakręcił nagrodzoną wieloma nagrodami serię filmów pod tytułem „Zabiłem Żyda”.


* [[Scooter]] - Yeeeah!
=== Inni słynni Niemcy ===
* [[Albert Einstein]] – [[fizyk]] z wiecznie zniszczoną fryzurą. Piętnaste wcielenie Buddy. Potrafi cofać czas i przyspieszać zgodnie z najnowszą modą.
* [[Marcin Luter]] – powstaniec, protestant i niezwykle wyczulony na [[kapłaństwo]]. Chciał, choć nie chciał.
* [[Benedykt XVI]] – papież o uśmiechu, który powala na ziemię nawet najtwardszych.
* [[Paracelsus]] – dziwak (nikt o zdrowym umyśle tak by się nie nazywał), jednocześnie lekoman i alchemik.
* [[Robert Koch]] – noblista, to przez niego wiemy co to [[cholera (choroba)|cholera]] i [[wąglik]].
* [[Johannes Gutenberg]] – wynalazca drukarki i [[druk]]u.
* [[Wilhelm Maybach]] – słynny Niemiec ze zrozumiałego powodu.
* [[Karl Benz]] – mąż tej pani, która jako pierwsza pokonała całe 30 kilometrów samochodem bez robienia bęc.
* [[Gottlieb Daimler]] – zrobił większy samochód, niż Benz, a potem się spiknęli.
* [[Mercedes Jellinek]] – córka ważnej szychy w firmie Daimlera i Benza. Tak ważnej, że facetowi udało się spowodować nazywanie jej imieniem większości produktów firmy.
* [[Rudolf Diesel]] – światowej sławy specjalista od sprężania i daleki krewny Czerwononosego Renifera.
* [[Sven Hannawald]] – doskonały obiekt do celowania śnieżkami przez polskich [[kibic]]ów.
* [[Angry German Kid|Leopold Slikk]] vel '''Angry German Kid''' – mistrz niszczenia klawiatur i przegrywania.


* [[Tokio Hotel]] - Tutaj wszyscy opadają z sił, a klawiatura automatycznie się zacina, gdy myślisz o tym zespole.
== Polityka ==
W Niemczech panuje Nowa Republika, powstała od czasów pokonania [[Imperator Palpatine|Imperatora Palpatine'a]]. Na czele rządu stoi kanclerz. Aktualnie jest nim [[Olaf Scholz]]. Istnieje również [[Prezydenci Niemiec|prezydent]], ale on tylko reprezentuje państwo. Gdyby na przykład zatańczył publicznie, mógłby wzbudzić pewną ciekawość i sławę.


===Malarstwo===
Głównym dokumentem jest [[Konstytucja Niemiec|konstytucja]]. Posiada kopię zapasową na wypadek, gdyby oryginał się zgubił. Oczywiście każdy dobry polityk zna ją na pamięć. Posłowie należą do [[Bundestag]]u. Tam też zarządzają krajem i koloniami w kosmosie (m. in. [[Hoth]], [[Kashyyyk]], czy [[Tatooine]]). Wybierani są co cztery lata, według pięcioprzymiotnikowych wyborów: publicznych, przymusowych, nieproporcjonalnych, ostracystycznych i antyrządowych.
* [[Albrecht Dürer]] (wym. albreśt dyrer) - świętoszek, fanatyk i niestety malarz. Stworzył sławne ''Apocalypsis cum figuris'', wyryte na jego stole.
* Lucas Cranach Starszy i Młodszy - Również świętoszkowie, młodszy lubił malować nagość.
* Paul Linke - Namalował widok na marmoladę.
* [[Adolf Hitler]] - Malował motylki z powyrywanymi skrzydełkami.


===Film===
Do władzy wykonawczej należy kilka sądów i [[kat]].
Niemcy to nie [[Hollywood]], nie kręcą tylu filmów, ile na ziemi jest [[Chiny|Chińczyków]]. Ci najsłynniejsi reżyserzy, opisani poniżej, są jakimś tam wzorem dla przyszłych pokoleń.


* [[Uwe Boll]] - Frajer, bokser, zwadźca, twórca adaptacji [[gry komputerowe|gier komputerowych]], które są przez specjalistów uznawane za jedne z najgorszych w historii kina. Pełne brawa. Stworzył m. in. [[BloodRayne]] i Alone in the Dark.
Aktualnie jest 71 ministerstw jawnych i 7! ukrytych:

# Ministerstwo ds. Antysemickich
* [[Wolfgang Petersen]] - Pojawił się pod [[Troja (film)|Troją]], aby pójść pod wodę z [[Posejdon (film)|Posejdonem]].
# Ministerstwo Hitleryzmu

# Ministerstwo Prawdy
===Inni słynni Niemcy===
* [[Alfred Einstein]] - [[Fizyk]] z wiecznie zniszczoną fryzurą. Piętnaste wcielenie Buddy. Potrafi cofać czas i przyspieszać zgodnie z najnowszą modą.

* [[Marcin Luter]] - Powstaniec, protestant i niezwykle wyczulony na [[kapłaństwo]]. Chciał choć nie chciał.

* [[Benedykt XVI]] - Papież, trzeci Dominator o uśmiechu, który powala na ziemię nawet najtwardszych.

* [[Paracelsus]] - Dziwak (nikt o zdrowym umyśle tak by się nie nazywał), jednocześnie lekoman i alchemik.

* [[Robert Koch]] - noblista, to przez niego wiemy co to [[cholera (choroba)|cholera]] i [[wąglik]].

* [[Johannes Gutenberg]] - wynalazca drukarki i [[druk]]u.

* [[Wilhelm Maybach]] - Słynny Niemiec ze zrozumiałego powodu.

==Polityka==
W Niemczech panuje Nowa Republika, powstała od czasów pokonania [[Imperator]]a [[Palpatine]]. Na czele rządu stoi kanclerz. Aktualnie jest nią [[Angela Merkel]]. Istnieje również [[prezydent]], ale on tylko reprezentuje państwo. Gdyby na przykład zatańczył publicznie, mógłby wzbudzić pewną ciekawość i sławę.

Głównym dokumentem jest [[konstytucja]]. Posiada kopię zapasową na wypadek, gdyby oryginał się zgubił. Oczywiście każdy dobry [[polityk]] zna ją na pamięć. Posłowie należą do [[Bundestag]]u. Tam też zarządają krajem i koloniami w kosmosie (m. in. [[Hoth]], [[Kashyyk]], czy [[Tatooine]]). Wybierani są co cztery lata, według pięcioprzymiotnikowych wyborów: publicznych, przymusowych, nieproporcjonalnych, ostracystycznych i antyrządowych.

Do władzy wykonawczej należy kilka sądów i [[kat]].

Aktualnie jest 36 [[ministerstwo|ministerstw]]:
# Ministerstwo Edukacji
# Ministerstwo Edukacji
# Ministerstwo Prawa i Sprawiedliwości
# Ministerstwo Prawa i Sprawiedliwości
# Ministerstwo Miłości
# Ministerstwo Miłości
# Ministerstwo Wielkiego Brata
# Ministerstwo Transportu
# Ministerstwo Transportu
# Ministerstwo Spraw Wewnętrznych i Administracji
# Ministerstwo Spraw Wewnętrznych i Administracji
# Ministerstwo Sportu
# Ministerstwo Sportu
# Ministerstwo Piwa
# Ministerstwo Piwa
# Ministerstwo Rolnictwa
# Ministerstwo Rolnictwa
# Ministerstwo Antyministrialne
# Ministerstwo Antyministrialne
# Ministerstwo Finansów
# Ministerstwo Finansów
# Ministerstwo Cieni i Nicieni
# Gabinet Cieni
# Ministerstwo Ptactwa
# Ministerstwo Ptactwa
# Ministerstwo Basenów
# Ministerstwo Basenów
Linia 260: Linia 220:
# Ministerstwo Przyrody i Prokreacji
# Ministerstwo Przyrody i Prokreacji
# Ministerstwo Zdrowia
# Ministerstwo Zdrowia
# Ministerstwo ds. UE
# Ministerstwo do spraw UE
# Ministerstwo rozdziału piwa
# Ministerstwo rodziału piwa
# Ministerstwo samochodowe
# Ministerstwo samochodowe
# Ministerstwo ds. emigrantów z Polski
# Ministerstwo do spraw emigrantów z Polski
# Ministerstwo lotów kosmicznych
# Ministerstwo lotów kosmicznych
# Ministerstwo Uncyclopedia.de
# Ministerstwo Uncyclopedia.de
Linia 277: Linia 237:
# Ministerstwo Komunalki
# Ministerstwo Komunalki
# Ministerstwo Fikcji
# Ministerstwo Fikcji
# Ministerstwo Picia Piwa
# Ministerstwo Zapasowe (tak na wszelki wypadek)
# Ministerstwo Walki z Homofobią
# Ministerstwo Walki z Homoseksualizmem
# Ministerstwo Rodzinne
# Ministerstwo Nad Ministerstwami
# Ministerstwo ds. Bydła i Trzody Chlewnej
# Ministerstwo ds. Dziczyzny
# Ministerstwo ds. Drobiu
# Ministerstwo Ontologii
# Ministerstwo Chrześcijaństwa
# Ministerstwo Ateistyczne
# Ministerstwo Hinduizmu
# Ministerstwo Nieministralne
# Ministerstwo ds. Chaosu i Zamętu
# Ministerstwo ds. Zwalczania Ministerstw
# Ministerstwo ds. Propagowania powszechnego Uboju
# Ministerstwo Piractwa
# Ministerstwo ds. Anakina Skywalkera
# Ministerstwo ds. Alfonsów i prostytutek
# Ministerstwo ds. Miękkości papieru toaletowego
# Ministerstwo ds. Wykańczania Polaków
# Ministerstwo ds. Ratowania Polaków
# Ministerstwo Austrii
# Ministerstwo Kiełbasy
# Ministerstwo Spraw Intymnych
# Ministerstwo Żydów
# Ministerstwo Mercedesa
# Ministerstwo VW
# Ministerstwo AUDI
# Ministerstwo tureckie
# Ministerstwo Kaiser-Beckenbauera
# Ministerstwo Kultury i Kinematografii pornograficznej
# Ministerstwo ds. Ministerstw Szwablandów
# Ministerstwo ds. Ministerstw Żydowskich
# Ministerstwo ds. Ministerstw krajów Azjatyckich i Antarktydzkich
# Ministerstwo ds. Ministerstw 3 kontynentów Amerykańskich, ziemi Australijskiej oraz czarnej
# Ministerstwo ds. spraw
# Ministerstwo ds. spraw ważnych
# Ministerstwo ds. spraw mniej ważnych
# Ministerstwo ds. spraw bardziej ważnych
# Ministerstwo ds. spraw najbardziej ważnych
# Ministerstwo ds. spraw jeszcze bardziej ważnych
# Ministerstwo ds. spraw najmniej ważnych
# Ministerstwo ds. nieważnych
# Ministerstwo ds. stypulacji
# Ministerstwo ds. enuncjacji
# Ministerstwo ds. subsumpcji
# Ministerstwo ds. defraudacji
# Ministerstwo Magii


=== Partie ===
===Partie===
[[grafika:Niemcy flaga.PNG|thumb|left|150px|Flaga CDU]]
W LXVII kadencji Bundestagu, rządzą sobie SPD, chadecja, Zieloni, Czerwoni i FDP.
W LXVII kadencji Bundestagu, rządzą sobie SPD, chadecja, Zieloni, Czerwoni i FDP.


Największą partią polityczną jest '''SPD''' (''Sozialabsurdische Partei Dunkelheit'' – ''Socjalabsurdalna Partia Ciemności''). „Czerwoni” rządzą według wiedzy ze starożytnych zwojów znalezionych na wyspach [[Fidżi]]. Dzięki temu odnoszą sukces już od wielu wieków. Aktualnie objęli 16 stanowisk ministerstw m. in. Ministerstwo do spraw piwa (jedno z najważniejszych), ministerstwo basenów i ministerstwo robactwa wodnego. Niemieckie wróżki wróżą partii świetlaną przyszłość.
Największą partią polityczną jest '''SPD''' (''Sozialabsurdische Partei Dunkelheit'' - ''Socjalabsurdalna Partia Ciemności''). "Czerwoni" rządzą według wiedzy ze starożytnych zwojów znalezionych na wyspach [[Fidżi]]. Dzięki temu odnoszą sukces już od wielu wieków. Aktualnie objęli 16 stanowisk ministerstw m. in. Ministerstwo do spraw piwa (jedno z najważniejszych), ministerstwo basenów i ministerstwo robactwa wodnego. Niemieckie [[wróżki]] wróżą partii świetlaną przyszłość.


Środkowa partia '''CDU''' (''Compact Disc Union – Unia dysków kompaktowych'') słynie z postaci pana [[Helmut Kohl|H. Kohla]]. Postępują według programu telewizji [[RTL]]. Czasami młodzieżówka rozdaje młodym ludziom płyty CD, co oburza kler. Pojawiły się propozycje, aby stworzyć odłamową partię zwaną DVD. Z CDU współpracuje '''CSU''' (''Charmantich-Satire Union – Unia szarmancko-satyryczna''). Od CDU różni ją tylko Bawaria. Obie te partie tworzą tzw. chadecję, a z SPD koalicję.
Środkowa partia '''CDU''' (''Compact Disc Union - Unia dysków kompaktowych'') słynie z postaci pana [[Helmut Kohl|H. Kohla]]. Postępują według programu telewizji [[RTL]]. Czasami młodzieżówka rozdaje młodym ludziom płyty [[CD]], co oburza kler. Pojawiły się propozycje, aby stworzyć odłamową partię zwaną DVD. Z CDU współpracuje '''CSU''' (''Charmantich-Satire Union - Unia szarmancko-satyryczna''). Od CDU różni ją tylko Bawaria. Obie te partie tworzą tzw. chadecję, a z SPD [[koalicja|koalicję]].


Partia '''Związek 8750/Zieloni''' to [[Ekologia|ekolodzy]] i misie [[Panda wielka|Panda]] w przebraniu. '''FDP''' (''Flinke Demonische Partei – Zwinna demoniczna partia'') to [[Liberalizm|liberalna]] partia okultystyczna. Członkowie zjadają koty i dzieci. Tak przynajmniej się wydaje. W rzeczywistości dążą do umocnienia magii na świecie. Czerwona '''Linkspartei''' zajęła czwarte miejsce.
Partia '''Związek 8750/Zieloni''' to [[ekolodzy]] i misie [[Panda]] w przebraniu. '''FDP''' (''Flinke Demonische Partei - Zwinna demoniczna partia'') to [[Liberalizm|liberalna]] partia okultystyczna. Członkowie zjadają [[kot]]y i [[dzieci]]. Tak przynajmniej się wydaje. W rzeczywistości dążą do umocnienia magii na świecie. Czerwona '''Linkspartei''' zajęła czwarte miejsce.
===Landy===
Inaczej kraje związkowe. Jest ich 16.


{|border="1" style="border-collapse:collapse; border-color:#f2f2f4; margin-top:1px; margin-bottom:15px; font-size:90%" cellpadding="1" width="100%"
=== Stosunki z Polską ===
|-
Stosunki polsko-niemieckie były dotychczas ciepłe. Dzięki naszemu byłemu już [[Lech Kaczyński|prezydentowi]] już za bardzo takie nie są i nasz rząd postrzegany jest jako banda niechcących błaznów. Szczególnie jeśli chodzi o [[Słownik:Sztajnbach|Erikę Steinbach]], która według bliźniaków jest satanistką i potajemnie oddaje cześć władzom III Rzeszy. Oprócz tego powstają sympatyczne hasła dotyczące Polaków np. ''Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? Z Wielkiego Wozu ukradziono koła.''
! bgcolor="#efefef" width="3%"|
! align="left" bgcolor="#f2f2f4" width="18%"| Nazwa
! align="left" bgcolor="#f2f2f4" width="22%"| Główne miasta
|-
|align="center"|1 || Legoland || Badenia
|-
|align="center"|2 || Nordland || Wagabunda
|-
|align="center"|3 || Berlin || Berlin
|-
|align="center"|4 || Vvardenfell || Balmora
|-
|align="center"|5 || Mordor || Brema
|-
|align="center"|6 || Gondor || Hamburg (właś. Minas Tirith)
|-
|align="center"|7 || Rohan || Kolonia Karna
|-
|align="center"|8 || Shire || Bag End
|-
|align="center"|9 || Lenino || Leningrad
|-
|align="center"|10 || Middenland || Middenheim
|-
|align="center"|11 || Reikland || Altdorf
|-
|align="center"|12 || Wissenland || Nuln
|-
|align="center"|13 || Talabekland || Talabheim
|-
|align="center"|14 || Bawaria || Bawarka
|-
|align="center"|15 || Atlantyda || Monachium
|-
|align="center"|16 || Schwarzwald || Stuttgard
|-
|}


=== Wojsko ===
===Stosunki z Polską===
Stosunki z polsko-niemieckie były dotychczas ciepłe. Dzięki naszemu [[Lech Kaczyński|prezydentowi]] już za bardzo takie nie są i nasz rząd postrzegany jest jako banda niechcących błaznów. Szczególnie jeśli chodzi o [[Erika Steinbach|Erikę Steinbach]], która według bliźniaków jest satanistką i potajemnie oddaje cześć władzom III Rzeszy. Oprócz tego powstają sympatyczne hasła dotyczące Polaków np. ''Jak poznać, że Polak poszedł do nieba? Z Wielkiego Wozu ukradziono koła.''
Niemcy są krajem silnie i niekonwencjonalnie uzbrojonym. Głównym trzonem armii jest ''[[Bundeswehra]]'', których członków (w charakterystycznych kurtkach) można spotkać również w Polsce. Oprócz nich do wojska naziemnego zalicza się 40. Kompania Rozbójników i Gwardia Lorelei. Jeśli chodzi o lotnictwo, to dominują X-Wingi i Tie Fightery, pozostałości po Rebelii i Imperium. Bzdurą jest istnienie Gwiazdy Śmierci, która została zniszczona podczas Gwiezdnych Wojen. Siły morskie to głównie mityczny Lewiatan.


== Gospodarka ==
===Wojsko===
Niemcy są krajem silnie i niekonwencjonalnie uzbrojonym. Głównym trzonem armii jest ''[[Bundeswehra]]'', których członków (w charakterystycznych kurtkach) można spotkać również w Polsce. Oprócz nich do wojska naziemnego zalicza się 40. Kompania Rozbójników i Gwardia Lorelei. Jeśli chodzi o lotnictwo, to dominują X-Wingi i Tie Fightery, pozostałości po Rebelii i Imperium. Bzdurą jest istnienie Gwiazdy Śmierci, która została zniszczona podczas Gwiezdnych Wojen. Siły morskie to głównie mityczny [[Lewiatan]].
[[File:Godorf_Station_at_Dusk,_May_2018.jpg|thumb|Typowe niemieckie połączenie torów]]
Niemcy są krajem mocno rozwiniętym. Są trzecią potęgą światową. [[Deficyt budżetowy]] wyniósł tylko 897 mld talarów i jest aż piętnaście razy wyższy niż w naszej ojczyźnie. Najczęstszym eksportowanym towarem jest piwo, gulasz i sztuczne złoto. Jeśli chodzi o rolnictwo, to uprawia się żyto, len, konopie, różne zioła, seks i jogę. Nie można tu pominąć szparagów bo Niemcy mają świra na ich punkcie. Zaledwie 65% pól uprawnych to szparagi. Pozostałe 35% to białe szparagi. Ono samo jest mocno zmechanizowane (prace często wykonują [[robot]]y).


=== Transport ===
==Gospodarka==
[[Grafika:NiemDlugiPl.png|300px|thumb|Niemcy toną w długach...]]Niemcy są krajem mocno rozwiniętym. Są trzecią potęgą światową. Deficyt [[budżet|budżetowy]] wyniósł tylko 897 mld talarów i jest aż piętnaście razy niższy niż w naszej ojczyźnie. Najczęstszym eksportowanym towarem jest piwo, gulasz i sztuczne [[złoto]]. Jeśli chodzi o rolnictwo to uprawia się żyto, len, konopie i jogę. Ono samo jest mocno zmechanizowane (prace często wykonują [[robot]]y).
Komunikacja jest trudno wyobrażalna dla takich np. Afrykańczyków. Sieć [[autostrada|autostrad]] łączy się w dziwnych miejscach, często nawet o tym nie wiedząc. Oprócz tego dominują na europejskim rynku samochodowym. [[Mercedes]], [[BMW]], [[Volkswagen]], [[Audi]], [[Trabant]]… Silnie rozwinięta jest sztuka teleportacji.


=== Turystyka ===
===Transport===
Komunikacja jest trudno wyobrażalna dla takich np. afrykańczyków. Sieć [[autostrada|autostrad]] łączy się w dziwnych miejscach, często nawet o tym nie wiedząc. Oprócz tego dominują na europejskim rynku samochodowym. Chrysler, [[BMW]], [[Volkswagen]], [[Audi]]... Silnie rozwinięta jest sztuka teleportacji.
[[Plik:Pocztówka z Berlina.jpg|thumb|Taki tam zabytek]]
Często do nich przyjeżdżają. Ale tylko po to, by zobaczyć grób Hitlera. Niemiecka turystyka koncentruje się na obozowaniu. Istnieje też [[Brama Berlińska]], ale nie jest ona zbyt ciekawa, tak samo jak niedawno zniszczony Mur Berliński.


=== Przemysł ===
===Przemysł===
Najlepiej rozwiniętymi gałęziami przemysłu są rafinerie, huty, [[chemia]], energetyka, elektromaszynowy i odzieżowy. Niemcy to w ogóle kłębowisko korporacji i firm, których nazwy przewijają się na tysiącach tablic i innych billboardach. Wszyscy chętnie finansują za granicą np. w [[Ameryka Południowa|Ameryce Pd.]], czy [[Afryka|Afryce]] do dawnych koloni. Chętnie zbiera się również zaczarowane drewno ze Schwarzwaldu. Z jednego takiego zrodził się [[Grzegorz Rasiak|Pinokio]].
Najlepiej rozwiniętymi gałęziami przemysłu są rafinerie, huty, [[chemia]], energetyka, elektromaszynowy i odzieżowy. Niemcy to w ogóle kłębowisko korporacji i firm, których nazwy przewijają sie na tysiącach tablic i innych billboardach. Wszyscy chętnie finansują za granicą np. w [[Ameryka Południowa|Ameryce Pd.]], czy [[Afryka|Afryce]] do dawnych koloni. Chętnie zbiera się również zaczarowane drewno ze Schwarzwaldu. Z jednego takiego zrodził się [[Pinokio]].


=== Górnictwo ===
===Górnictwo===
Górnictwo jest potęgą. W kopalniach wydobywa się w końcu chmiel, z którego powstaje piwo. Oprócz tego pojawia się też gulasz i sole. Oba stanowią ważną część gospodarki, która w końcu nastawiona jest na jedzenie.
Górnictwo jest potęgą. W kopalniach wydobywa się w końcu chmiel, z którego powstaje [[piwo]]. Oprócz tego pojawia się też gulasz i sole. Oba stanowią ważną część gospodarki, która w końcu nastawiona jest na jedzenie.


== Sport ==
==Kuchnia==
Pożywienie Niemców to głównie ciężkie mięso. Zwykle ociekające [[tłuszcz|tłuszczem]], oczywiście pojawia się wraz z PIWEM. PIWO to w ogóle cecha charakterystyczna braci z zachodu. Na [[Oktoberfest]] polewa się hektolitrami. Innymi ciekawymi daniami to np.
Niemcy słyną przede wszystkim z piłki nożnej, w której wysługują się Polakami, takimi jak Miroslav Klose. Ostatnio Niemcy zasłynęli z meczu z Brazylią, podczas którego wyjechał niemiecki tygrys z okresu II Wojny Światowej i oddał 7 strzałów pociskami odłamkowo-burzącymi w kierunku Chrystusa Zbawiciela. Pociski były tak skuteczne, że odłamki rozdarły serca wszystkich Brazylijczyków. Dowódcą pojazdu był wspomniany wcześniej Miroslav Klose.
* Prosię z [[czosnek|czosnkiem]] i szparagami (gotowane na PIWIE)
* Gulasz z chlebem i PIWEM
* [[Dziczyzna]] z polewą z miodu i PIWA
Nieprzystosowani do tej kuchni często cierpią wielkie męki, po zetknięciu się z tymi potrawami. Zdarzały się przypadki, gdy ludzie z zapędu zjadali innych ludzi, czasami poznanych przez [[internet]].


== Kuchnia ==
==Przyroda==
===Roślinność i Schwarzwald===
Pożywienie Niemców to głównie ciężkie [[mięso]]. Zwykle ociekające tłuszczem, oczywiście pojawia się wraz z piwem. Piwo to w ogóle cecha charakterystyczna braci z zachodu. Na [[Oktoberfest]] polewa się hektolitrami. Innymi ciekawymi daniami to np.
Roślinność jest mocno zróżnicowane. Występują jodły, bakłażany i chmiel. Symbolem przyrody jest Schwarzwald. Na jednym km<sup>2</sup> znajduje się ponad 90 gatunków drzew i roślin. Zaobserwowano tam wiele endemitów np.
* Prosię z [[czosnek|czosnkiem]] i szparagami (gotowane na piwie);
* ''Czarny Krwawnik''
* Gulasz z chlebem i piwem;
* [[Dziczyzna]] z polewą z miodu i piwa.
Nieprzystosowani do tej kuchni często cierpią wielkie męki, po zetknięciu się z tymi potrawami. Zdarzały się przypadki, gdy ludzie z zapędu zjadali innych ludzi, czasami poznanych przez [[internet]].

== Przyroda ==
=== Roślinność i Schwarzwald ===
Roślinność jest mocno zróżnicowane. Występują jodły, szparagi, bakłażany i chmiel. Symbolem przyrody jest Schwarzwald. Na jednym km<sup>2</sup> znajduje się ponad 90 gatunków drzew i roślin. Zaobserwowano tam wiele endemitów np.
* ''Czarny krwawnik''
* ''Stokrotka czarna''
* ''Stokrotka czarna''
* ''Słonecznik czarny''
* ''Słonecznik czarny''
Linia 379: Linia 325:
* ''Uśmiech murzynka''
* ''Uśmiech murzynka''


== Zobacz też ==
===Zwierzęta===
Najwięcej w Niemczech jest [[gad|gadów]]. [[Płaz|Płazów]] też. Lista dziwnych zwierząt:
{{źródła|[[Nonźródła:Prawdziwa historia III Rzeszy|Prawdziwa historia III Rzeszy]]}}
{{nonnews|
* [[NonNews:Niemcy skupują worki|Niemcy skupują worki]]
* [[NonNews:Niemcy też kradną|Niemcy też kradną]]
* [[NonNews:Niemcy znowu przejawiają chamstwo|Niemcy znowu przejawiają chamstwo]]
* [[NonNews:Przecinka narciarzy wśród Niemców|Przecinka narciarzy wśród Niemców]]
* [[NonNews:Szwaby padły, teraz czas na murzyny|Szwaby padły, teraz czas na murzyny]]|y}}
{{słownik|[[Słownik:Niemcy|Niemcy]]}}
* [[Antygermanizm]]
* [[Poldojcz]]
* [[Austria]]
* [[Liechtenstein]]
* [[Szwajcaria]]


'''Płazy'''
{{przypisy}}
* ''Skrzączek błękitnolicy''
{{UE}}
* ''Badziewiak Adolfek''
* ''Błądzik Pełzacz''
'''Sssaki'''
* ''Jeleń Kopacz''
* ''Gornik Auflandzki''

'''Gady'''
* ''Bogacz Szczęściarz''
* ''Alzek Misiak''
* ''Polgot Mściwy''
* ''Bubel Wspaniały''

==Zobacz też:==
* [http://de.uncyclopedia.wikia.com/wiki/Hauptseite Niemiecka Nonsensopedia]
{{Europa}}
{{Europa}}
{{Nazizm}}
{{Unia_Europejska}}
{{medal}}
{{medal}}
[[Kategoria:Niemcy|*]]
[[Kategoria:Podział polityczny Europy]]
[[Kategoria:Państwa świata]]


[[fi:Saksa]]
[[ja:ドイツ]]


[[ar:ألمانيا]]
[[bg:Германия]]
[[cs:Německo]]
[[cs:Německo]]
[[da:Tyskland]]
[[de:Deutschland]]
[[de:Deutschland]]
[[el:Γερμανία]]
[[el:Γερμανία]]
[[en:Germany]]
[[en:Germany]]
[[eo:Germanio]]
[[es:Alemania]]
[[es:Alemania]]
[[fi:Saksa]]
[[fr:Allemagne]]
[[fr:Allemagne]]
[[he:גרמניה]]
[[hr:Njemačka]]
[[hu:Németország]]
[[it:Germania]]
[[ja:ドイツ]]
[[ko:독일]]
[[la:Germania]]
[[lt:Vokietija]]
[[lv:Vācija]]
[[mk:Германија]]
[[nl:Mofrika]]
[[nl:Mofrika]]
[[no:Tyskland]]
[[pt:Alemanha]]
[[pt:Alemanha]]
[[ru:Хермания]]
[[ru:Хермания]]
[[sk:Nemecko]]
[[sl:Nemčija]]
[[sr:Немачка]]
[[sv:Tüskland]]
[[th:ประเทศยันละเมอ]]
[[tr:Almanya]]
[[uk:Німеччина]]
[[zh:德国]]
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]
[[zh-tw:耳屎慢民族賤人主義納AV稅德意志共和國]]
[[Kategoria:Niemcy| ]]
Cc-white.svg Wszystko, co napiszesz na Nonsensopedii, zgadzasz się udostępnić na licencji cc-by-sa-3.0 i poddać moderacji.
NIE UŻYWAJ BEZ POZWOLENIA MATERIAŁÓW OBJĘTYCH PRAWEM AUTORSKIM!
Anuluj Pomoc w edycji (otwiera się w nowym oknie)

Szablony użyte w tym artykule:

Źródło: „https://nonsa.pl/wiki/Niemcy”