Edytujesz „Nonsensopedia:Artykuły na medal/Archiwum/2011”

{{anm-nawigacja}}

== Wayne Gretzky (aktualnie na głównej) ==

[[Video:W. Gretzky1|250px|right]]

'''Wayne Gretzky''', alias '''Wspaniały''' (zesłany na Ziemię [[26 stycznia]] [[1961]] w [[Brantford]], a jakże by inaczej, w [[Kanada|Kanadzie]]) – niestety ani nie polski, ani nie grecki, a kanadyjski [[hokej na lodzie|hokeista]]. Później nawet objawił się jako Amerykanin, gdyż do dziś mieszka w [[USA]], co nie zmienia faktu, że był jednak Kanadyjczykiem i Polakiem. Różny splot okoliczności, na który składały się talent, praca, treningi i oczy z tyłu głowy pozwoliły mu zostać oficjalnie najlepszym hokeistą w historii. Łącznie z graczami w [[unihokej]]a. Laureat tryliarda nagród, dwóch razy tyle pochwał, doczekał się pomników, stron internetowych, medalu na polskiej Wikipedii, linii zupy Campbell's oraz zielonej herbaty sygnowanej jego nazwiskiem. Oficjalnie uznany drugim najważniejszym Mesjaszem w historii Wszechświata. W Kanadzie pierwszym. Teraz tresuje [http://pl.wikipedia.org/wiki/Phoenix_Coyotes Kojoty].

== Jak sformatować pokój ==

'''Jak sformatować pokój''' – ten poradnik poświęcony jest [[format]]owaniu pokoju, czyli reinstalacji wszystkich jego komponentów, systemu operacyjnego, a w ostateczności nawet ciebie. Niezalecane dla ludzi o słabych nerwach.

''' Jak rozpoznać, że twojemu pokojowi przyda się format? '''

[[Plik:Mojeokno.jpg|250px|right|thumb|Okno do sformatowania]]

* Nudzi ci się obecny wygląd pokoju.

* [[Pokój]] ci się wiesza.

* Twój pokój jest zawirusowany (wyłączony [[Wpierdol|firewall]]?).

* Jedyne, czego w nim (nie) brakuje, to gówna na środku.

* By dostać się do pokoju potrzebujesz łopaty.

* I [[dynamit]]u.

* Gdy zdmuchniesz kurz z [[parapet]]u, w radiu mówią o zmianach meteorologicznych.

* [[Sąsiad|Sąsiedzi]] z naprzeciwka mówią o pięknym widoku na wysypisko śmieci z ich okien.

* Twoi domownicy patrząc na twój pokój pytają ''od kiedy śpisz w kotłowni?''

* Czytasz ten poradnik.

== [[Trzeźwość]] ==

[[Plik:Trzeźwość.svg|right|150px]]

'''[[Trzeźwość]]''' – straszliwa choroba wywołana niedostatkiem [[alkohol|etanolu]] we krwi, rozwijająca się w ukryciu i prowadząca do degeneracji całego organizmu. Jedno z najgroźniejszych schorzeń cywilizacyjnych. Nieleczona prowadzi do [[śmierć|śmierci]].

'''Występowanie'''

Jak widzimy na załączonym obrazku, epidemia trzeźwości osiągnęła skalę światową, dotykając niemal wszystkie regiony [[świat]]a. Jedynie w [[Polska|Polsce]], [[Rosja|Rosji]] i [[Mołdawia|Mołdawii]] udało się opanować rozprzestrzenianie choroby. Obserwuje się również zanikanie trzeźwości w Europie Zachodniej (szczególnie na [[Wielka Brytania|Wyspach Brytyjskich]]) na skutek imigracji Polaków, którzy skutecznie propagują w tych krajach nasze rodzime sposoby walki z trzeźwością.

== [[Poradnik:Jak upiec kiełbaski na grillu|Jak upiec kiełbaski na grillu]] ==

[[Plik:Kielbaski.jpg|right|150px]]

'''[[Poradnik:Jak upiec kiełbaski na grillu|Jak upiec kiełbaski na grillu]]''' – poradnik.

Pewnie każdemu z Was zdarzyło się pomyśleć: „Ale bym sobie zjadł kiełbaskę z grilla!”. Znakomicie trafiłeś, ten poradnik został stworzony specjalnie dla takich <s>debili</s> ludzi jak Ty! Mam nadzieję, że z pomocą tego poradnika upichcisz i zjesz własną upieczoną kiełbasę.

'''Potrzebne przedmioty'''

* Oczywiście [[grill]]. Jeżeli nie masz, idź pożycz od sąsiada lub weź od sąsiadki.

* Kiełbasę, proponuję taką dla psa, jest wprost wyborna.

* Węgiel, również może być pożyczony od sąsiada, albo drewno, może być z pobliskiego lasu.

* [[benzyna|Benzynę]] i zapałki, które można kupić w zestawie na pobliskim CPN-ie.

Jeśli mamy wszystkie potrzebne rzeczy, możemy brać się do dzieła! Ale zaraz, zaraz wszystko po kolei. Najważniejsze są priorytety.

== [[Choroby weneryczne]] ==

[[Plik:Osiolek34.jpg|right|130px]]

'''[[Choroby weneryczne]]''' – termin odnoszący się do stanów zapalnych układu płciowego, których pochodzenia nosiciel nie umie racjonalnie wyjaśnić w czasie wywiadu podmiotowego, co skłania do przyjęcia hipotezy o ich nadnaturalnym pochodzeniu. Hipoteza ta ma charakter samoobalający się, ponieważ badania kliniczne i testy jednoznacznie zaklasyfikowały choroby weneryczne do grupy chorób, ''z których nie uleczy cię [[Jezus]]''.

'''Historia i pochodzenie'''

Tzw. ''syf'' jest pierwszym znanym w historii ludzkości symbolem równouprawnienia płci, mimo że [[Gazeta Wyborcza]] tego nie napisała. Choroby weneryczne od początku były traktowane ze śmiertelną powagą; taki grzyb to poważna sprawa, a nie jakieś jarzyny. Zarazem kiła i jej podobne stanowią dziś ewenement na skalę światową – nikt nie wie, skąd się biorą i jaki dokładnie jest mechanizm ich powstawania. Współcześnie [[Amerykańscy naukowcy|naukowcy]] przyjmuje się za wiarygodną tzw. ''Obserwację z dziewic''. Zauważono wyraźny spadek liczby zachorowań, któremu towarzyszyła drastycznie malejąca ilość dziewic. Stąd też bardzo prawdopodobnym nośnikiem chorób wenerycznych jest [[dziewica|dziewictwo]].

== [[Poradnik:Jak nie zdechnąć z nudów w biurze]] ==

[[Plik:220pxPennsylvania PaperSupply Company tower.jpg|right|150px]]

[[Poniedziałek]]. Siódma rano. Oczy ledwo otworzone, a tu już na horyzoncie widać wielki budynek, twoje miejsce ''pracy''. Na dodatek [[szef|jakiś matoł, skończony idiota]] wpadł na pomysł, by twoje biuro umieścić na najwyższym piętrze, a może i na strychu. A jak to w poniedziałkowe poranki bywa, windy robią sobie urlop i wyłączają się spod użytkowania. Zasiadasz za biurkiem w swoim [[biuro (miejsce)|biurze]], [[urząd|urzędzie]], czy jakimś innym podobnym miejscu. O, z okna widać opuszczony cmentarz... 7:10. Puka sekretarka, wchodzi z pliczkiem dokumentów, zaczynają się dobijać upierdliwsi [[petent|petenci]]... Nie słuchasz ich. Myślisz o samobójstwie, zdefraudowaniu majątku spółki i ucieczce do Argentyny. Wpisujesz jednak w wyszukiwarkę internetową magiczną frazę – ''Jak nie zdechnąć z nudów w biurze?'' Wyskakuje jakiś link do Nonsensopedii! Tak! Urzędasie, biurolu! To jest to, o czym marzyłeś od tak dawna! Internet znów uratuje ludzkie istnienie! Popatrz niżej, ile istnieje możliwości. '''[[Poradnik:Jak nie zdechnąć z nudów w biurze|Do rzeczy zatem]]'''.

== [[Poradnik:Jak zostać autorką powieści dla nastolatek]] ==

[[Plik:Okładka_romansidło.JPG|right|150px]]

{{t|[[Poradnik:Jak zostać autorką powieści dla nastolatek|Jak zostać autorką powieści dla nastolatek]]}} poradnik.

Prawdopodobnie jak każda mała dziewczynka marzyłaś o napisaniu poczytnej książki. Jeżeli nadal marzysz, bramy wydawnictw i serc [[fan|fanek]] są do zdobycia z pomocą tego poradnika.

''' Twoje cechy '''

Pisarstwo nastolatkowe, jak każde, wymaga pewnych predyspozycji:

# Musisz być po 40-stce. Człowiek dopiero wtedy czuje, że żyje i umie zrealizować wszystkie swoje głupie pomysły z młodości. [[pieniądze|Z zyskiem]].

# Bądź brzydka – wtedy łatwiej będzie ci wykreować główną bohaterkę oraz całe jej otoczenie.

# Nie miej wyczucia gustu – łatwiej stworzyć kicz w zamyśle dzieła sztuki.

# I co najważniejsze – musisz mieć [[komputer]] i edytor tekstu.

==[[Zwiastun filmowy]]==

{{t|[[Zwiastun filmowy]]}}nieodzowna część przemysłu [[film]]owego, dla przeciętnego widza zapadająca w pamięć nie mniej niż sam film. W dużej mierze dzięki niemu dzieło filmowe może zrekompensować swój budżet, niezależnie, czy wynosi on $300 dla produkcji kina klasy Z, czy $300.000.000 dla światowych superprodukcji.

Zwiastuny posiadają kolosalne znaczenie dla marketingu – umiejętnie stworzony (według szablonu, gdyż musi być przewidywalny) zwiastun pozwala widzowi zdecydować, czy film będzie podobał mu się czy nie. Inne oczekiwania ma bowiem nastolatek grający na co dzień w [[World of Warcraft]], inne zaś 37-letnia niezamężna kobieta. Zwiastuny filmowe pozwalają również zarabiać twórcom muzyki, dla których utworzono oddzielny gatunek (tzw. [[muzyka zwiastunowa]]). Zastanawiające jest używanie identycznej ścieżki dźwiękowej, zwłaszcza w przypadku filmów fantasy – lecz tylko dla uważnego widza, gdyż twórca nie może się zastanawiać i liczyć pieniędzy z tantiem jednocześnie.

''' Przewidywalność zwiastunów '''

*Aby zwiastuny były przewidywalne (bardzo ważna jest w marketingu filmowym teoria makdonaldyzacji społeczeństwa), tworzy się je według szablonów.

* Ważne, by zwiastun choćby najbardziej dramatycznego filmu miał w sobie pozytywny akcent – widz nie może być narażony na ciągłe epatowanie smutkiem, gdyż nie pójdzie na premierę, zaś do kasy filmowej nie wpadnie kilka dodatkowych dolarów.

* Pożądane jest przedstawienie filmu jako ''światowej superprodukcji'' i ''światowego hitu''.

==[[Jedi]]==

[[Plik:Leppersjedi.jpg|right|link=Jedi|150px]]

{{t|[[Jedi]]}}czwarta co do wielkości [[religia]] [[Wielka Brytania|Wysp Brytyjskich]] i jedna z ważniejszych religii światowych. Założona w 1977 roku przez George'a Lucasa, gdy ten doznał objawienia, w którym ujrzał przyszłość. Jej przesłanie zawarte jest w nakręconych sześciu filmach cyklu [[Gwiezdne wojny]].

'''Wierzenia'''

Niewiele wiadomo nam na temat wierzeń i rytuałów tej religii, gdyż jej charakter wymaga spędzania długiego czasu przed telewizorem, przez co jej wyznawcy rzadko kontaktują się z resztą ludzkości, co utrudnia znacznie infiltrację. Z doniesień naszych agentów wynika że jest to jedna z religii odwołujących się do teorii o przeznaczeniu. Zakładają oni że wizja przyszłości, której doświadczył Lucas na pewno się sprawdzi, chociaż jest jedną z około ∞ możliwości, a wtedy oni staną się wielkimi obrońcami [[Imperializm|imperium]]. A jak wiadomo taki obrońca musi trzepać sporo kasy za to co robi.

==[[Depresja (psychologia)]] ==

[[Plik:Cabalo044eue.jpg|right|link=Depresja (psychologia)|120px]]

{{t|[[Depresja (psychologia)|Depresja]]}}niezwykle atrakcyjny i pożądany stan ducha, którego posiadacz, jak sama nazwa wskazuje – ''de'', odjęcie czegoś oraz ''presja'', czyli nacisk, ciśnienie, ograniczenie otrzymuje od otoczenia szereg ulg, czułości oraz wyrozumiałości. Nic więc dziwnego, że stała się ona najpopularniejszą chorobą [[XXI wiek]]u. Najpopularniejszą jak najbardziej dosłownie, gdyż większość nią zainteresowanych depresję widziało co najwyżej na mapie. Jest to też zastępcza nazwa [[hipochondria|hipochondrii]].

Depresja jest z pewnością trudnym słowem, którego dziesiątki różnych znaczeń piorą [[mózg]]i wszystkim laikom zainteresowanych tym tematem. Ponieważ większość z nich ma przeświadczenie o słuszności kierunku własnych myśli, nikt nie sprawdza tego, o czym się właśnie dowiaduje. W związku z tym mamy tyle (opinii o) depresji ile [[ludzie|ludzi]], a każdy z nich jest przekonany, że to jego depresja jest tą optymalną i najgłębszą ze wszystkich. Tak naprawdę żaden z nich nie ma racji.

==[[Poradnik:Jak ładnie wyjść na zdjęciu klasowym|Jak ładnie wyjść na zdjęciu klasowym]] ==

[[Plik:Klasa.jpg|right|link=Poradnik:Jak ładnie wyjść na zdjęciu klasowym|150px]]

Zapewne wielu z Was ma problem – '''[[Poradnik:Jak ładnie wyjść na zdjęciu klasowym|na zdjęciu klasowym wyglądacie okropnie]]'''. Do tego stopnia, że Wasze urocze buźki koledzy oblepiają pinezkami na naszej klasie, by nie patrzeć na Wasz krzywy ryj, a w skrajnych przypadkach zamalowują w [[Paint|Paincie]]. My mamy jednak na to sposób! Dzięki nam staniesz się obiektem wzdychań płci obojga, swoją mordkę będziesz mógł nawet wyciąć na awatar na Facebooka, a po latach zostaniesz zapamiętany/a jako ''ciacho'' tudzież ''lachon''.

''' Ubranie '''

'''Chłopięta'''<br />

Ochędoż się wystawnie. To, że na co dzień krok [[spodnie|spodni]] szoruje po ziemi, a różowa koszulka oblepia spocone ciało nie znaczy, że na zdjęciu musisz wyglądać jak patafian. Zainwestuj w strój elegancki, ale skromny. Spodnie dopasowane i nie za ciasne (chyba nie chcesz być zapamiętany jako pedał w obcisłych spodniach, co?) ani za luźne (będziesz w takich wyglądał jak [[gej]], trzymając je w garści!). Jeżeli brzuch zasłania Ci pole widzenia, nie zakładaj wzorzystych koszulek – nie kieruj uwagi przyszłych widzów na swój wielki, odstający bęben. Jeżeli jesteś chudy, Twoja koszulka nie powinna być obcisła, bo w takiej zasłoni Cię ramię [[koks]]ującego kolegi. Albo koleżanki.

== [[Hipster]] ==

[[Plik:Hipsterscy_hipsterzy.jpg|right|link=Hipster|150px]]

'''[[Hipster]]''', także '''hepster''' ([[język łaciński|łac.]] ''Hipsterus sophisticatus'') – odmiana człowieka. Jego cechy charakterystyczne są tak wyrafinowane, że nikt właściwie nie jest pewien, jak wyglądają. Za punkt honoru postawił sobie oryginalność. Tak oryginalny, że w skali oryginalności od 1 do 10 jest siedemnastką. Sporo takich ludzi widuje się w [[Wielka Brytania|Wielkiej Brytanii]], [[USA]], w [[Niemcy|Niemczech]] i w innych [[Holandia]]ch. Ich środowiskiem jest tylko i wyłącznie miasto, gdzie indziej zginą z braku ekologicznej żywności i ciuchów z second-handu. Hipster przede wszystkim jest indywidualistą. [[tró|Prawdziwy]] hipster nigdy nie skaleczył się [[komercja|komercją]] i brzydzi się tobą.

Szczytowym osiągnięciem hipstera, swego rodzaju nirwaną, jest całkowite wyzbycie się swojej osobowości i stanie się przeciwnością każdego dookoła.

'''Historia'''

Pierwszym hipsterem był [[Markiz de Sade]], który za swój cel życiowy obrał denerwowanie wszystkich wokół poprzez bycie skrajnym indywidualistą, a także dlatego, że nosił najciaśniejsze kalesony ze wszystkich. No i był postępowy, co jest cechą każdego hipstera. Rozwiązłość w sumie też może podpaść. Ludzie o innych zainteresowaniach wsadzili go do więzienia i zniszczyli jego prace. Jednak kaganek oświaty został zapalony i w XIX wieku hipsterów było wielu. [[Adam Mickiewicz]], [[Juliusz Słowacki]], Goethe, wszyscy oni byli artystycznymi indywidualistami i nosili ciasne kalesony.

== [[Judas Priest]] ==

[[Plik:Judas Priest.jpg|right|link=Judas Priest|150px]]

'''[[Judas Priest]]''' (pol. ''Ksiądz Judasz'') – angielski zespół [[metal]]owy założony w 1968 roku, co czyni go najpierwszym z zespołów metalowych w ogóle. Dlatego też większość jego piosenek nie nawiązuje do [[Szatan]]a. Wsławili się tym, że wokalista na koncertach wjeżdżał Harleyem na scenę i strzelał w górę z kałacha niczym [[Arabowie|Arab]] na filmie z pogróżkami skierowanymi w stronę rządu amerykańskiego od [[Al-Kaida|Al-Kaidy]]. Wprowadzili też wśród [[metalowcy|metalowców]] zwyczaj ubierania się w skóry, ale o tym niżej.

'''Równania Judasza'''

Na podstawie działalności zespołu, jak również znajomości życia osoby, która dała mu nazwę możemy ułożyć następujące równania:

<math>Judasz+Ksiadz=gej+metal</math>

<math>Judasz+12* Zydow=trup+zdrajca</math>

<math>metal=trupy+pieklo</math>

<br clear=all>

== [[Poradnik:Jak napisać tekst piosenki nu metalowej]] ==

[[Plik:Papa+Roach.jpg|link=Poradnik:Jak napisać tekst piosenki nu metalowej|right|150px]]

Zapewne odwiedza nas wielu słuchaczy bardzo popularnego w ostatnich czasach [[nu metal]]u. Większość z nich pobrzdąkuje sobie w wolnych chwilach na gitarze lub innym instrumencie. Wielu z nich chciałoby nagrać własne piosenki, jednak niektórzy nie potrafią sobie poradzić z tymże wyzwaniem. Z myślą o nich postanowiliśmy przygotować krótki poradnik '''[[Poradnik:Jak napisać tekst piosenki nu metalowej|jak napisać tekst piosenki nu metalowej]]'''. Mamy nadzieję, że z tą wiedzą poradzą sobie w tym arcytrudnym gatunku oraz uraczą świat swoją wspaniałą i głęboką twórczością.

'''Wybierz tematykę'''

Nie ma co się oszukiwać, od czegoś trzeba zacząć. Zakładamy, że słuchając nu metalu doskonale orientujesz się w tematyce jaka jest w nim poruszana. Pamiętaj też, że pewna doza oryginalności nie zaszkodzi, więc im więcej wprowadzisz innowacji, tym lepiej. Pamiętaj tylko o pewnym kanonie, którego nie możesz opuszczać. Bez tego nie wyjdzie ci już nu metal i nie będziesz miał hejterów, a oni są przecież podstawą promocji zespołu!

<br clear=all>

== [[Poradnik:Jak najlepiej umrzeć]] ==

[[Plik:Kurt_Cobain.jpg|link=Poradnik:Jak najlepiej umrzeć|right|150px|[[Jezus]] z apelem do wszystkich naiwniaków, którzy proszą go o przedłużenie kontraktu]]

Dobrze wiemy, że tak jak wielu, chciałbyś żyć wiecznie. Niestety, mamy dla ciebie smutne przypomnienie. Ty też umrzesz. Tak tak, nie ma się co dziwić ani smucić. Nie jesteś przecież nieśmiertelny, nie ma takiej możliwości. Przyjdzie taki moment, że po prostu przekręcisz się na bok i koniec – ciemność. No i smród, większy niż zazwyczaj, ale to nie ciebie będzie to obchodzić. Nigdy więcej nie usiądziesz już przy komputerze, nie napijesz się piwa, nie zobaczysz znajomych, nie zrobisz sobie dobrze, po prostu nicość! Spokojnie, w tym momencie twoje ego próbuje wyraźnie się sprzeciwić, ale nie martw się. To jeden z mechanizmów, dzięki którym trzymasz się jeszcze w kupie. Dla procesu śmierci nie stanowisz żadnego wyjątku i ten fakt jest niezmienny dla każdego. Tuż po śmierci, twoja rodzina i znajomi spotkają się, aby uchlać się na ostatniej, drogiej imprezie w twoim imieniu, na którą już niestety nie będziesz w stanie przyjść. Zostaniesz zakopany dwa metry pod ziemią w ciemnej, zimnej i drewnianej skrzynce. Nikt tam już nie będzie do ciebie przychodził, no może raz na rok, żeby we wsi źle nie pomyśleli. Tam zaś będziesz leżeć tak długo, aż robactwo ogryzie twoje ciało aż do samych kości, a nawet i jeszcze dłużej.

'''Refleksja'''

A spójrz jeszcze w lustro. Jeśli nie przykleiłeś się z zachwytu, pomyśl jak będziesz wyglądać w momencie śmierci. Sęk w tym, że nawet nie wiesz kiedy to nastąpi. My też nie wiemy. Zapewne będziesz stary, brzydki, gruby i pomarszczony. Co się stanie z tą dziecięcą buzią, niedotkniętą przez trudy dorosłego życia? Co się stanie z tą figurą i energiczną postawą młodego człowieka? O ile będziesz mieć rodzinę, pokazywać będą sobie zdjęcia jakiegoś starego człowieka mówiąc – patrz, to jego/jej ostatnie zdjęcie przed śmiercią. Tak cię wszyscy zapamiętają – jako starego i ramolnego pierdziela. No ale przecież nigdzie nie zostało napisane jak to musi być. Masz na to bezpośredni wpływ!

== [[Sparta]] ==

[[Plik:Sparta-millionari.jpg|right|150px|'''THIS IS SPARTA!''' – pokazuje Leonidas|link=Sparta]]

'''[[Sparta]]''' (gr. Σπάρτη) – starożytne polis słynące z produkcji znanych maszyn bojowych zwanych Spartanami lub Spartiatami. Znajduje się na Półwyspie Bałkańskim i jest aktualnie wykupione przez koncern [[Grecja|Grecji]], który jednak zastanawia się nad odsprzedaniem udziałów w polis, ponieważ boryka się z kryzysem, a utrzymanie spartańskich fabryk tanie nie jest.

'''Historia'''

Początki Sparty sięgają czasów tak dawnych, że nawet [[legenda|legendy]] nic o nich nie wiedzą. Istnieje tylko jedna powieść mówiąca o początkach tego plemienia. Waleczny heros siejący strach u wrogów i respekt wśród przyjaciół, który podobno miał być synem jednego z [[Zeus|bogów]] zwany Sparem. Poślubił Tę i spłodził z nią dwójkę [[dzieci]] – chłopca i dziewczynkę. Przejęli oni po ojcu niespotykane umiejętności bojowe, praktyczne (jak wywoływanie strachu poruszeniem [[palec|małego palca u nogi]]) oraz to, że zawsze działali razem. Nigdy nie zdradzali swoich chłopców, swoich żon oraz swoich zwierząt, prąc nieustannie ku chwale polis tylko z tymi, z którymi łączyły ich niezobowiązująco [[seks|jakieś stosunki]] lub potrafili [[Głowa|głową]] przetaczać menhiry w kierunku najbliższego zgrupowania owiec.

Później przenieśli do [[Lakonia|Lakonii]], w której założyli swoje [[miasto]]. Oczywiście cały Półwysep Pelopeneski był zaludniony, ale Spartanie nie znali i nie przestrzegali Konwencji Genewskich (odpowiednio: pierwszej, drugiej i czwartej). Najpierw przyjaciele Aten i wrogowie Persji, później wrogowie Aten i przyjaciele Persji.

== [[Poradnik:Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie]] ==

[[Plik:Wykop.jpg|150px|right]]

'''[[Poradnik:Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie|Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie]]''' – poradnik.

Witaj, adepcie! Skoro czytasz ten poradnik, to zakładam, że jesteś jednym z tysięcy zielonych i pomarańczowych użytkowników, którzy – wiecznie wzgardzani i poniżani – mogą tylko zazdrościć bordowym wybrańcom.

A więc dobrze trafiłeś. Dzięki temu poradnikowi wkrótce wybijesz się z tłumu wykopowiczów. Na dźwięk twojego nicka wszystkie dziewki będą mieć wilgotno, a twoje wykopy będą mieć moc [[Grindcore|grindcore'owego]] growlu.

Aby stać się bordowym, potrzebujesz trzech rzeczy:

* Plusów

* Więcej plusów

* Kilku znalezisk na głównej

Nie wydaje się to zbyt skomplikowane, nieprawdaż? [[Poradnik:Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie|A więc zaczynajmy]].

==[[Make A Change... Kill Yourself]]==

[[Plik:Make+A+Change+Kill+Yourself.jpg|150px|right]]

{{t|[[Make A Change... Kill Yourself]]|Macky}}drugi najsłynniejszy po [[Life is Pain]] lolname projekt z gatunku [[depressive black metal]], którego największym osiągnięciem było nadanie mu chętnie kopiowanej po forach i komunikatorach nazwy. W przeciwieństwie do większości zespołów z tego gatunku, zadaniem twórczości Macky jest doprowadzenie cię do [[depresja (psychologia)|depresji]] oraz [[samobójstwo|samobójstwa]].

'''Charakterystyka'''

Pewien [[Dania|duński]] seryjny samobójca o pseudonimie Ynleborgaz postanowił dać upust swojej goryczy i złapał za instrumenty. Nagrał tak kilka niekończących się eposów poświęconych wizjom ''lepszego świata'', a w ciągu dwóch lat ukazały się dwa wydawnictwa projektu, jedno dłuższe od drugiego. Na każdym z nich muzyk popełniał [[samobójstwo]] tyle razy, ile było na nim utworów, a przynajmniej namiętnie o tym opowiadał. Nie omieszkał również podzielić się częścią swojego światopoglądu ze słuchaczami, którzy pocięli się z radości odnajdując na tym plugawym świecie podobne przekonania do swoich. Utwory Macky emanują niekończącym się [[optymizm]]em, a do samobójstwa zachęcają mniej więcej 20 razy na [[minuta|minutę]]. Jeżeli życie codzienne autora jego i relacje ze znajomymi wyglądają tak jak każdy jego tekst, to nie ma się co dziwić dlaczego zdecydował się właśnie na DSBM.

==[[Nonźródła:Kwestionariusz dla ubiegających się o przyjęcie do nieba]]==

[[Plik:Seagal.jpg|120px|right]] ''Steven Seagal''<br>

[[Plik:Blad.png|150px]]<br><small>'''IMIĘ, NAZWISKO, PODPIS ODRĘCZNY'''</small><br>

<small>'''SKRÓCONY ŻYCIORYS'''</small> – ''Urodzony 10 kwietnia 1952 w Lansing, USA. Od dziecka szkolony byłem we wschodnich sztukach walki. Posiadam stopnie mistrzowskie w aikido, judo, karate, kung fu, tai chi, jiu jitsu, capoeirze, krav maga, kobudo i kalaripayit, a być może też w innych, lecz zapomniałem ich wymienić. Od 20 lat jestem aktorem, policjantem i komandosem. Mam dosyć wyrywania kręgosłupów Latynosom w niskobudżetowych produkcjach i to jest główny powód mojego zgłoszenia.''

==[[Nekrofilia]]==

[[Plik:Imitacja_ręki.jpg|right|150px]]

'''[[Nekrofilia]]''' (inaczej ''[[pociąg]] do [[Zakopane]]go'') – jedyny sposób za nawiązanie kontaktu [[seks]]ualnego dla niespełnionych [[romantyk]]ów, nieśmiałych desperatów, aktywnych [[socjopata|socjopatów]] oraz ofiar przemocy w rodzinie. Dla wielu młodych odkrywców staje się interesującą alternatywą po obejrzeniu filmu „[[Nekromantik]]”. Pomimo bezwarunkowego zakazu praktykowania i zupełnej nieświadomości ogółu, przedstawiciele tego hobby znajdują się praktycznie w każdym mieście, w którym umierają jacyś ludzie. Nekrofile mają w dupie prawo, a zmarli mają w dupie ich. Nie należy się ich bać, ponieważ nie są oni zagrożeniem dla otoczenia, a w tym tych, którzy to właśnie czytają. Reguła ta obowiązywać będzie jedynie do czasu twojego zgonu, lecz jak wiadomo, martwi się już nie martwią. Tak więc głowa do góry!

'''Renomowany'''

Najczęściej jest to pracownik domu pogrzebowego, kostnicy, lub krematorium. Cichy [[psychopata]] z nieświadomą niczego rodziną ani znajomymi. Jego mottem jest ''„Ostatnia heca przed wjazdem do pieca”''. Działa na zasadzie przetwarzania nowych nabytków pracodawcy, dorzucając [[gwałt|bonus]] do zszywania i ubierania delikwenta do [[pogrzeb]]u. Zawodnik taki nie przebiera w środkach i bierze wszystko to, co ma pod ręką. O jego wszechstronności może świadczyć dowolność wieku, płci i stanu sztywnego. Renomowani nekrofile, pomimo wspólnych zainteresowań, gardzą archeologami nazywając ich [[zboczeniec|zboczeńcami]]. Mała [[hipokryzja]], czyż nie?

==[[Mina przeciwpiechotna]]==

[[Plik:Normal wermacht.jpg|right|230px]]

'''[[Mina przeciwpiechotna]]''' (również ''Medal za odwagę'', ''Renta'') – jednorazowo dawkowana eksplozja stosowana w kuracji przeciwgangrenowej bez znieczulenia miejscowego. Jednocześnie materiał poddawany ustawicznie fałszywej [[Totalitaryzm|propagandzie]] za przyczyną [[Szczegół|swoich parametrów technicznych]]. Liczne raporty donoszą o tysiącach ludzi w [[Afryka|Afryce]], które jakoby padają ofiarami tego środka leczniczego, podczas gdy jest to niemożliwe, jako że do eksplozji dochodzi najczęściej dopiero po osiągnięciu nacisku siły o masie 15-35 kg, która jest niedostępna [[Ludzki żywot|ludziom]] na diecie poniżej 100 kalorii dziennie i mniej.

'''Kuracjusze'''

Miny przeciwpiechotne zostały przewidziane do dystrybucji jako środek paliatywny (tj. przynoszący ulgę) w leczeniu gangreny na polach walki w czasie [[Bitwa pod Verdun|I Wojny Światowej]]. Kolejne partie zainfekowanych kończyn eliminowano przy pomocy wybuchu. Z czasem udoskonalono techniki walki z chorobą, tak że było możliwe pozbycie się całych [[noga|nóg]], [[ręce|rąk]], a nawet [[głowa|głowy]] jako rezultat niewłaściwego, niestety, użycia środka.

<br clear=all>

==[[Palau]]==

[[Plik:Palau_flaga.PNG|200px|right]]

'''[[Palau]]''' – zbiór maciupeńkich wysepek na mapach świata znajdujący się na [[Pacyfik]]u. Około 99,98% ludzi nie wie nawet, że takie coś istnieje. Graniczy toto z wodą [[Filipiny|filipińską]], wodą mikronezyjską i wodą [[Indonezja|indonezyjską]]. Słynie też z flagi, na której kółko umieszczono krzywo. Pierwsza ziemia Oceanii, na teren której przybyli [[chrześcijaństwo|chrześcijańscy]] misjonarze. Podobno byli smaczni.

'''Historia'''

Nazwa <s>kropek</s> kraju wywodzi się od zawołania z chrumkanego ichiejszego, oznaczającego ''Ku{{cenzura3}}a, znowu jacyś biali przypłynęli!'', co jednak biali podchwycili i już tak zostało. Przez długi czas należało to to do Hiszpanii, lecz odsprzedali ich [[Niemcy|Szwabom]], którzy rozgrabiali, co się dało. [[Japonia|Japońcom]] też się co nieco zachciało, ale się spóźnili. Zostali z tymi grudami piachu nie wiedząc, co zrobić. Po II wojence jednak <s>kropki</s> <small>kurde, co ja z tymi kropkami...</small> Palau oddali [[USA|Usie]]. Co prawda od 1994 są niepodlegli, ale to tylko teoria. Amerykańce nadal pompują w nich kasę, licząc na... no właśnie, na co?

<br clear=all>

==[[Nonźródła:Awaria kontenera|Awaria kontenera]]==

[[Plik:Hitlrain.jpg|200px|right]]

''Budynek '''[[Nonźródła:Awaria kontenera|poradni psychologicznej i psychiatrycznej]]''', znajdował się na obrzeżach miasta w dość przyjemnej acz zarośniętej okolicy. Dawniej mieściła się tutaj centrala rybna "Kwasiłówek i S-ka", lecz właściciele zostali zastrzeleni przez jednego z szalonych pracowników i siłą rzeczy musieli zrezygnować. Przez dwa lata miejsce było opuszczone, lecz w pewnym momencie na ścianach pojawiły się jaskrawe tabliczki, które oznajmiały otwarcie centrum zdrowia psychicznego.''

''Właściciele nawet nie starali się przystosować miejsce do norm cywilizacyjnych. W starym garażu, między starymi pudłami oraz wiadrami, utworzono recepcję. Blaszane drzwi prowadziły do przytulnego korytarza poczekalni. W kącie stało akwarium z martwymi rybkami i szybą oblepioną naklejkami "Dzielny pacjent". Ściany nie pozostały puste – w końcu czymś należało ukryć ślady krwi poprzednich właścicieli. Obwieszono je obrazami oraz zdjęciami wyleczonych pacjentów, a także osób, których nie dało się doleczyć, bo popełniły samobójstwo (w tym przypadku zdjęcia "post mortem"). Po prawej stronie od gabinetu, znajdowała się salka dla dzieci. W środku były różne zabawki – piłki, klocki i oczywiście konik na biegunach, którego zawsze okupował Norwid.

W tej oto przychodni psychiatrycznej, z dala od normalnego świata przyjmowało dwóch psychiatrów. Równie oderwanych od rzeczywistości... ''

<br clear=all>

[[Kategoria:Artykuły na medal|*]]

[[ru:Абсурдопедия:Лучшее]]