Edytujesz „Papież”

Aktualny papież to [[Benedykt XVI]] a planowany to [[Jan Paweł III]]

{{redakcja|można by trochę pokastrować.}}

[[Grafika:Z2873795G.jpg|right|thumb|Papież przed lotem]]

[[Grafika:Ratzinger3.jpg|right|thumb|Papież posiada niezwykłą moc]]

[[grafika:papar2d2.jpg|right|thumb|Papież [[R2D2]] podczas przemówienia w oknie swojej ubikacji]]

[[Grafika:Camauro benedictXVI.jpg|right|180px|thumb|Papież w zimie dorabia sobie jako święty Mikołaj]]

== Termin papież ==

Papież - Słowo oznaczające osobę (duchowną) pełniącą zaszczytną funkcję (przynajmniej oficjalnie) biskupa i patriarchy Rzymu,a także (oba znaczenia poniekąd się uzupełniają) nazwa specjalnego typu androida, wyprodukowanego potajemnie w sekretnych podziemiach państwa księży - Watykanu - w oparciu o instrukcje zawarte w Księdze Rodzaju, spisane przez bezimiennego proroka, prawdopodobnie zbiegłego poganiacza wielbłądów i złoczyńcę.

== Początki chrześcijaństwa - wczesna tradycja ==

Początki urzędu papieża sięgają czasów, w których niejaki Ha-Nocri, znany doskonale rzymskim służbom policyjnym hochsztapler, demagog, bimbrownik (nielegalne wydestylowanie wina z wody, podczas równie nielegalnej libacji alkoholowej w Kanie Galilejskiej), a także nekromanta (liczne wskrzeszenia zmarłych, m.in. Łazarza) i jarmarczny magik i domorosły iluzjonista (liczne tanie sztuczki), zgromadziwszy wokół siebie bezrobotnych rybaków, pastuchów i młodzieńców z patologicznych rodzin Jerozolimy zakładał kółko rybackie. On sam nie mógł przewidzieć, iż rzeczone kółko rybackie rozrośnie się do niespotykanych rozmiarów. Zwłaszcza, iż w początkach swojej działalności ów hochsztapler i jego "uczniowie" zajmowali się głównie szwendaniem po okolicznych wioskach i opowiadaniem ciemnemu ludowi klechd i bajęd, a także organizacją tanich kuglarskich teatrzyków, podczas których, mistrz i jego wędrowna trupa błaznów i naciągaczy prezentowali liczne sztuczki iluzjonistyczne, takie jak np. "chodzenie po wodzie", czy też "rozmnażanie żywności" (dziś już wiadomo, że były to dania ''instant'', do których wystarczyło dolać wody).

Gdy przywódcy wędrownych kuglarzy w końcu nieszczęśliwie powinęła się noga, miał on jeszcze wykonać swój popisowy numer - zmartwychwstać. Nie jest pewnie czy rzeczywiście mu się to udało, ale wiadomo, iż już za jego życia kółko rybackie cieszyło się niespotykaną wręcz popularnością w kręgach niepiśmiennych pastuchów i nieczytatych rybaków. Toteż przed swym spektakularnym zejściem mistrz namaścił jednego spośród fanatycznych młodzieńców ze swego otoczenia i przekazał mu schedę. Odtąd to niejaki Piotr miał kierować rozprzestrzenianiem Jerozolimskiej zarazy na cały świat, a przede wszystkim zbudować na skale kościół, co akurat wziął sobie do serca i tak pechowym zrządzeniem losu, kościołów na Ziemi, niczym czyraków, wyrosło pełno, a kąkolu wyplenić łatwo się nie da.

Gdy już jeden spośród bogobojnych pastuchów i rybaków został namaszczony, wcale nie byli oni pewni, którego z nich wybrano, ale każdy z nich wiedział z osobna, że to na pewno on powinien coś zbudować na jakieś skale... Gdy już ustalono zasady wyboru prezesa kółka rybackiego - oficjalnie powołano urząd papieża - usankcjonowano w ten sposób pretensje kolejnych chłystków twierdzących, że to właśnie ich wybrał mistrz. Ktoś musiał sprawować pieczę nad tym całym cyrkiem, który już dawno wymknął się spod kontroli... Po wyborze wyborze nowy papież wybiera sobie ksywkę i numerek.

== Geneza papiestwa ==

W pierwszych wiekach chrześcijaństwa takowych chłystków nie brakowało, toteż wybierano papieża za papieżem, a poszczególni kandydaci machali nogami i rękami, krzyczeli i darli włosy z głów, byle tylko zostać papieżem. Z czasem kółko rybackie zyskało spory kawał ziemi na własność i dzięki licznym cudom i profesjonalnej szarlatanerii dorobiło się nielichych oszczędności. Wobec takiego obrotu spraw, papieżem nie mógł być już pierwszy lepszy przybłęda, jak to drzewiej bywało. Dlatego postanowiono tworzyć sztucznych papieży - na użytek gawiedzi i ciemnego motłochu bojącego się papieskich klątw. Początkowo używano słomianych kukieł, poruszanych przez sztab specjalnie wyszkolonych do tego celu duchownych - kolegium kardynalskie. Kukły nieźle sprawdzały się przed widownią złożoną z ciemnych i maluczkich duchem, do których zresztą kościół adresował swój przekaz. Z czasem w tajnych watykańskich laboratoriach opracowano technologię przyszłości - stworzono doskonały model androida. Od tamtej pory kolejni papieże są co prawda nadal "wybierani" przez konklawe, ale jest to w istocie farsa dla naiwnych wiernych, choć z drugiej strony konklawe to specjalna narada, podczas której kardynałowie ustalają jak zaprogramować przyszłego papieża. Co najmniej od czasów Piusa X kolejnymi papieżami są cyborgi. Ma to zapobiec samowoli i niesubordynacji ewentualnego biskupa Rzymu i całkowicie uzależnić władzę zwierzchnią Watykanu od widzimisię duchownych obawiających się o własne stołki. Podczas konklawe dotychczasowemu papieżowi wymazywana jest wszelka pamięć, zmieniane jest oprogramowanie, wymienione zostają organiczne implanty, takie jak choćby twarz - na potrzeby papiestwa unikatowa - generowana komputerowo. Ponadto papież wyposażony jest w specjalny syntezator mowy. Może być on także zdalnie sterowany, przez sztab kleryków, co ma miejsce często podczas jego publicznych wystąpień. Dodatkowo, od czasów Jana Pawła I nieodłącznym atrybutem papieża jest zdalnie sterowana gołębica, wykorzystywana podczas papieskich homilii. Papieskie androidy są stale udoskonalane w tajnych laboratoriach ulokowanych w czeluściach watykańskich kazamatów. Obecnie w standardowym wyposażeniu papieża znajdują się lasery (zamontowane w gałkach ocznych), rakiety samonaprowadzające, przyrząd do teleportacji, a także - najważniejsze - głowica jądrowa, będąca głównym elementem watykańskiego programu ekumenizmu, a także mechanizmu na wypadek porażki. W wypadku, gdyby nastał definitywny kres kościoła na Ziemi, papież jest zaprogramowany na zdetonowanie głowicy jądrowej, po tym jak zgodnie z przewidzianym algorytmem kardynałowie ewakuują się do specjalnych hangarów pod dnem oceanu, skąd wystrzelą się w kosmos aby rozprzestrzenić czarną zarazę na inne planety, podczas gdy powierzchnia Ziemi oczyszczona zostanie świętą energią atomu.

== Aktualny papież ==

Obecnie papieżem jest wesołym śnieżnowłosy, dziarski starszy pan – [[Benedykt XVI|Joseph Ratzinger]] (po łacińsku ''Maximus Minimus''). Nazwisko jego po angielsku znaczy Szczur Śpiewak (Rat Singer). Papież przeprowadza reformę języka niemiecko-włoskiego, wprowadzając doń [[język polski|polskie]] neologizmy.

Inna nazwa aktualnej papieżycy to Papa Razzi; zasłynęła ona z usilnego zwalczania czarnej magii pod postacią magicznych ksiąg [[Harry Potter|Harrego Portiera]], dążąc do stanu, w którym najnowszy, 125 437 963 tom tej księgi (zawierający rekordową liczbę stron – ok. 10^23) uległ samoschrystianizowaniu pod wpływem nacisku [[Moherowe berety|Partii Moherowych Beretów]] i jej bossa, [[Roman Giertych|Romana Giertycha]]. Papież dobrze radzi sobie z językiem polskim. Jego ulubionym znanym wąskiej grupie wtajemniczych jest zwrot: "posdrawjam pieylgschymoof s polzkie" oraz "posdrawjam waz [[Ciul|ciule]]". Zwrot jest często porównywany w gwiezdno wojennym "niech moc(z) będzie z Tobą" Tyle że ten ma o wiele mniejsze działania.

*[[Papa Smerf]]

*[[Papa Dance]]

*[[Benedykt XVI|Joseph Ratzinger]]

*[[Papa]] – materiał budowlany (używany też w innych celach)

*[[Papa Roach]] - zespół [[folk]]owy

*[[Papa Don't Preach]]

*[[The Mamas & the Papas]]

{{stubzaw}}

{{stubrel}}

[[Kategoria:Zawody]]

[[Kategoria:Katolicyzm]]

[[ar:???? ?????????]]

[[he:???????? ????? ??????]]

[[ja:?—???]]

[[ru:???? ???????]]