Edytujesz „Poradnik:Jak przeżyć inwazję zombie”

'''Jeśli czytasz ten poradnik''', prawdopodobnie widok z twojego okna prezentuje się następująco: powywracane samochody, płonące budynki, wszechobecny dym, kałuże [[krew|krwi]] na bruku, pourywane kończyny, jakiś dwupłatowiec wbity w szopę, [[helikopter]] nabity na słup wysokiego napięcia, powybijane szyby… Co tam jeszcze… A, tak! [[Zombie]]! Całe tłumy niezbyt świeżych, chodzących zwłok dobijających ci się do drzwi! Czy możliwe jest, byś wyszedł z tego wszystkiego cało? Ze kompletem kończyn na swoim miejscu, bez twarzy ociekającej krwią? Pewnie, jeśli tylko przeczytasz ten poradnik!

== Przezorny zawsze ubezpieczony ==

Jeśli czytasz ten rozdział, to prawdopodobnie na ulicach nie ma jeszcze kałuż krwi, powywracanych samochodów, dwupłatowców wbitych w szopę i rozwalonych helikopterów oraz… tych… no… zombie! Co prawda jeszcze wszyscy żyją i nikt nikogo nie je (jeśli jednak jest inaczej to przeskocz do następnego rozdziału), ale lepiej dmuchać na zimne.

W każdej chwili może wybuchnąć epidemia! Aby ułatwić sobie sprawę, gdy spełnią się najgorsze oczekiwania, każdy szanujący się Ocalony powinien zawsze mieć pod ręką:

* Latarkę i zapas baterii

* Saperkę

* [[Kij bejsbolowy]] (najlepiej nabijany gwoździami)

* Kałacha i zapas amunicji

* Paczkę chipsów i trochę [[Wódka|wódki]]

* Piłę łańcuchową

* Budyń

* Minigun

* Trochę wódki

* Wiadro krwi (Nie twojej idioto!)

* Ręczny granatnik przeciwpancerny RPG-7

* Trochę wódki

* Kilka cegieł (na wypadek gdyby amunicja się skończyła)

* Toporek strażacki

* Trochę wódki

* Ciupagę

* Wspominałem o wódce?

* Martwego kota

* Paczkę prezerwatyw i [[Dziewczyna|najładniejszą koleżankę]]

* Jeśli nie posiadasz dwóch powyższych – przenośny odtwarzacz multimedialny z 4GB [[Film pornograficzny|pornoli]] na karcie

* Jeszcze trochę wódki

* Dwóch zimnokrwistych kumpli i kałachy dla nich

* Oraz Nokię 3310.

OK, masz już podstawowe wyposażenie każdego Ocalonego. Teraz przejdźmy do przygotowania terenu podlegającego obronie:

* Na początek zajeb trochę belek z pobliskiego tartaku. Zaostrz je i zrób palisadę wokół swojego domu.

* Pochodź po okolicy i znajdź kilka małych budynków. Zamień drzwi na przeciwpancerne. To samo z szybami. Do telewizorów podłącz DVD i postaw obok nieco pornoli, a lodówki napełnij wódką. Zrób przy każdym małe ogrodzenie z reszty belek. To będą kryjówki.

* Znajdź najwyższy budynek w mieście (najlepiej szpital). Wejdź na dach i namaluj białą farbą napis ''HELP!!!!''.

* Znajdź miejsca między kryjówkami, które łatwo będzie przerobić na pułapki. Wiesz, co robić dalej.

* Teraz idź do bazy, zabarykaduj drzwi do swojego pokoju i czekaj na atak.

== Co mam dalej robić? ==

Jeśli zrobiłeś wszystko, co mówi pierwszy rozdział, twoje szanse na przeżycie wynoszą ok. 50%. Jeśli jednak nie przygotowałeś się na atak, i twoja sytuacja przedstawia się jak we wstępie… Raczej nie masz szans. Napełnij wannę benzyną, wskocz do niej i zapal sobie [[Papierosy|szluga]]. Zginąłeś, ale przynajmniej masz pewność, że nie zjedzą cię zombie (no chyba, że znajdzie cię zombie-amator grilla).

Wróćmy do pierwszego zdania. Oto Twoje dalsze instrukcje:

* Najpierw otwórz drzwi i zanęć zombie do swojego domu za pomocą zgniłego kota. Zabunkruj się na półpiętrze i eliminuj ich pojedynczo z kałacha.

* Gdy uznasz, że zabiłeś ich wystarczająco dużo (czyt. kiedy twoje oczy ujrzą wielki mur z trupów) weź siekierkę w lewą rękę, kija w prawą i zabaw się w Leonidasa, wbiegając w sam środek tłumu i machając rękami na lewo i prawo. Gdy już uda ci się zajebać wystarczającą ilość tych brzydkich, rzuć kija i siekierkę na ziemię, ponownie wyciągnij kałacha, i strzelając, biegnij tyłem w stronę kryjówki krzycząc '''SZAKALAKA SKU{{Cenzura3}}SYNY!!!'''

* Dotarłeś do kryjówki? No, trzeba przyznać, że nieźle się trzymasz.

* Opróżnij 6 flaszek [[Wódka|napoju leczniczego]] i wykonaj taniec zwycięzcy. Stojąc na rękach. Tak będzie bardziej hardkorowo.

* Teraz załóż gumkę.

* I poproś koleżankę o [[Seks|pomoc w nauce]].

* Gdzie ta koleżanka?

* No trudno. Otwieraj drzwi i wracaj po nią do chaty.

* Weź jeszcze trochę wódki!

* A właściwie to srać na koleżankę. Masz przecież pornole!

* Lecz słupy elektryczne są rozwalone! Nic nie działa! Wracaj po koleżankę…

* Zaraz, jeśli prądu nie ma to… Lodówka też nie działa…

* OLEJ KOLEŻANKĘ! OLEJ ZOMBIE! OLEJ WSZYSTKO! RATUJ WÓDKĘ! SZYBKO! BIEGNIJ, PÓKI ZIMNA!

* Mało brakowało…

* Teraz bierz RPG.

* Wyjdź z podniesioną głową i rozwal wszystko co napotkasz.

== W samym sercu inwazji ==

* Baw się w Serious Sama, małymi kroczkami zbliżając się do szpitala.

* Albo w [[Kapitan Bomba|kapitana Bombę]] i każ kolegom z kałachami Nap{{Cenzura3}}laaaaaaaaaaaać!!!

* Weź minigun.

* Za ciężki? Dobra, zostaw go.

* Jeśli znajdziesz jakiś opuszczony czołg – korzystaj z okazji.

* Znajdź jakiś środek transportu.

* Rozjeżdżaj wszystko co się rusza i ma brzydki ryj.

* Tak, koleżankę też przejedź.

* Nie zapomnij o teściowej.

* I jej starym.

* I [[Bieber]]ze (tym… yyy… tej dziewczynie)

* Nie, siebie nie przejeżdżaj.

* Jeśli nie będziesz mógł wytrzymać, odciągnij zombie za pomocą wiadra krwi.

* Ciała martwych zombie ustawiaj w mur (jeśli jesteś [[Satanizm|satanistą]] to możesz też krzyżować).

* Aby umocnić swoją martwą zaporę – oblej ją moczem i benzyną, a następnie podpal!

* Podpalaj różne budynki, szkoły, kościoły, sklepy, całe ulice, rzeki…

* Siebie też podpal.

* WSZYSTKO MA SPŁONĄĆ!!! W ten sposób miejsce ewakuacji będzie bardziej widoczne dla służb ratowniczych.

* Zamknij się w kryjówce i oglądaj wszystkie odcinki [[MacGyver]]a tak długo, aż będziesz umiał streścić każdy z pamięci, z najdrobniejszymi szczegółami.

* Teraz idź do domu i przerób swój komputer na bombę atomową.

* A telewizor na helikopter.

* Przenieś helikopter na dach najwyższego budynku.

* Uzbrój bombę i SPIERDALAJ!

== Ucieczka ==

Wszystko płonie? Wszystko wybucha? Wszystko jest maksymalnie rozpierdolone? Dobra robota! Od ocalenia dzieli cię już tylko jeden krok.

* Najpierw idź na dach szpitala i zamontuj tam wielki reflektor (koniecznie ze szkiełkiem [[Batman]]a).

* Włącz go i czekaj aż Batman przyleci i cię ocali.

* Nie przyleciał?

* Idź do chińskiego sklepu (o ile jeszcze stoi) i zajeb wszystkie fajerwerki jakie mają.

* Wróć na dach szpitala i rozpocznij pokaz.

* Jeśli helikopter nie przyleci po 2 godzinach, idź do pobliskiego poligonu i ukradnij haubicę samobieżną M109A6.

* Zrób taki huk, żeby usłyszeli cię w [[Tybet|Tybecie]]!

* Obetnij sobie palec i za jego pomocą zwab zombie na dach.

* Zabij ich, ułóż z nich stos i podpal (wcześniej polej ich barwnikiem spożywczym, wtedy dym będzie bardziej widoczny).

* Jest helikopter?

* Wsiadaj i spuść wpierdol pilotom za to, że kazali ci tak długo czekać.

* Chyba że nie umiesz latać, wtedy ich tylko wyzwij. Wpierdol spuścisz im jak już dolecisz do bazy.

* Mission Accomplished!

== Zobacz też ==

* [[Poradnik:Jak ocalić świat przed asteroidą|jak ocalić świat przed asteroidą]]

* [[Poradnik:Jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”|jak przeżyć w horrorze gatunku „Found Footage”]]

* [[Poradnik:Jak przeżyć w horrorze typu „with friends”|jak przeżyć w horrorze typu „with friends”]]

* [[Poradnik:Jak zapanować nad żywiołem wody|jak zapanować nad żywiołem wody]]

[[Kategoria:Poradniki|Przeżyć inwazję zombie]]