Tekst źródłowy strony Poradnik:Jak uniknąć obicia mordy

[[Plik:Miledresy.jpg|right|210px]]
'''Jak uniknąć obicia mordy''' – poradnik.

Wiele osób ma problem gdy zaczepią ich mili panowie w dresach, ogoleni na zero. Tacy zawsze spytają nas o samopoczucie. Często jednak zdarza się, że nie pałają do nas sympatią i z jakiś powodów chcą nam obić mordę. Jednak teraz możesz przestać się bać wychodzić z domu po zmroku, gdyż nasz sporządzony na zlecenie [[Ministerstwo Edukacji Narodowej|MEN]] poradnik nauczy cię jak się bronić przed napadem łysoli. Jeżeli nie chcesz skończyć tak jak ten tu po prawej, to radze ci się trzymać jednego z niezawodnych sposobów na unikanie [[wpierdol]]u.

==Gaz i zapalniczka==
Należy zapalić zapalniczkę i psiknąć gazem (lub dezodorantem), tak by ogień buchnął na napastnika. Dresy i kibole, jak każde prymitywne stworzenie, boją się ognia i intensywnego światła. Metoda ta jest mało popularna i nie zalecane przez ekspertów w tej dziedzinie, gdyż zapalniczka może eksplodować w ręce, pozostawiając krwawy kikut.

==„Środek ulicy”==
Gdy napadają cię między blokami [[kibol]]e, zazwyczaj robią to by [[lans]]ować się na dzielni. Jednak gdy wyskoczysz na środek dwupasmowej i zaczniesz nim biec, wystraszą się, że rozpozna ich pani Krystyna – sąsiadka, co im zawsze ''dziendobry'' mówi i rozniesie się po okolicy, że Bartuś zeszedł na złą drogę. I mamunia będzie smutna.

Jedyną wadą tej metody jest prawdopodobieństwo poturbowania przez rozpędzone samochody, ale uwierz – mogłoby być gorzej.

==„Niedorozwinięty”==
[[Plik:2036466_1151009310.gif|right|thumb|''Cosie, cosie, cosiestao.'']]
Innym sposobem jest udawanie niedorozwiniętego, w przypadku konfrontacji. Przeciętny dres uzna cię za niegodnego dotknięcia swą świętą [[podeszwa|podeszwą]]. Należy gwałtownymi ruchami okręcać swoją głowę na ramionach, dziwnie zginać ręce, oraz rżeć jak [[osioł]] i robić [[zez]]a. Można także wyglądać na atak drgawek, lub zwinąć się na ziemi w kłębek i jęczeć ''eee..., eee...'' oraz mruczeć coś niezrozumiałego i ogólnie udawać [[Domisie|Domisia]]. Problem zaczyna się dopiero gdy plotka o twojej przypadłości rozejdzie się po okolicy...

==Metoda klubowa==
Jeżeli już cię gonią, warto na odchodnego rzucić ''Za kim jesteś?!'', a istnieje możliwość, że zaczną bić się między sobą, a tobie dadzą spokój. Należy pamiętać, że metoda ta może nie zadziałać, gdy wszyscy są za jednym klubem. Wtedy zaczynają biec i krzyczeć ''Żyd!'', a wpierdol zamieni się w [[lincz]] ogólnoosiedlowy. Możliwe, że w tym wypadku unieruchomią cię i zwołają wszystkich znajomych z okolicy do pomocy. W ruch mogą pójść kamienie, butelki z benzyną, [[żul|pan Mietek]] spod piątki, noże, siekiery i składane krzesła.

==Atak==
Jeżeli już uciekasz, uderz [[boss]]a bandy. Przestaną cię gonić. Wynika to z zachowania wewnątrz plemion dresiarskich, w których jeden bije, a pozostali patrzą i krzyczą. Najnormalniej w świecie wystraszą się, że zrobisz im [[kuku]] i zyskasz w ich oczach respekt największego hardcora w okolicy, gdyż postawienie się kilkunastu osiłkom to dla ciebie żaden problem.

==„Na kolegę od piwa”==
Gdy podchodzą do ciebie, wyciągasz rękę do przebicia piony. ''Cześć, stary'', zagadujesz do bossa bandy. ''Pamiętasz? Razem piliśmy po ostatniej [[dyskoteka szkolna|imprezie]]. No, co tych brudasów obiliśmy z tymi twoimi kumplami. Ale jaja były, jak żeś temu Marcinowi, po wódzie, miłość wyznał. Taki brecht, stary.  O człowieku, trza będzie jeszcze kiedyś się wybić na miasto. To nara, bo się śpieszę!'' 

[[Plik:Chasublepurple.jpg|right|thumb|120px|Przyjmij Boga z otwartymi ramionami]]
==„Na [[ksiądz|księdza]]”==
''Oj. A ja ostatnio nie widziałem cię na mszy w niedzielę. Będę musiał porozmawiać z twoją matką, mój drogi. Kryzys wiary to najczęstsza przyczyna zejścia na złą drogę. Twoja dusza cierpi i nie dozna łaski błogosławieństwa, jaką jest ogród [[Bóg|Boży]]. Bo jest napisane: „(...)Tylko oni dostąpią zaszczytu oglądania mnie w niebie, w mym królestwie.” (List do [[Latający Potwór Spaghetti|Pastafarian]] 21,35). Zejdź ze ścieżki mroku synu i wejdź na drogę światłości. Niech będzie pochwalony.''

Alternatywnie możesz podejść i zapytać czy są zainteresowani broszurkami dotyczącymi końca świata i sposobu życia w pokoju we Wspólnocie Świadków Jehowy.

==„Na Łysego”==
''No co wy? Kumpla Łysego pobijecie? No tak znam Łysego, to mój ziom od piaskownicy. Nie znasz Łysego? To jest, k... szycha, bucu. Co do mnie się rzucasz fagasie? Spieprzaj, bo ryj ci z Łysym obijemy, żydomasonie pier...!''

Ewentualnie można zastąpić „Łysego” „Grubym” lub „Siwym”. W końcu go wszyscy znają, bo to swój chłop, a jego kumpla nikt nie waży się tknąć.


----

<small>Podręcznik dopuszczony do użytku szkolnego przez ministra właściwego do spraw oświaty i patologii w szkole i wpisany do wykazu podręczników przeznaczonych do kształcenia ogólnego do nauczania przysposobienia obronnego na poziomie klasy III szkoły podstawowej, na podstawie opinii rzeczoznawców: prof. dr. hab. Iwony Pitoszek, dr. Bonifacego Napieralskiego.

Numer dopuszczenia 35/09</small>

----

<!--Pisz powyżej tej linii-->
[[Kategoria:Poradniki|{{#if:{{{sort|}}}|{{{sort}}}|{{PAGENAME}}}}]]