Edytujesz „Reprezentacja Polski w piłce nożnej”

[[Plik:Zaloba1.JPG|275px|thumb|Żałoba]]
[[Plik:Koftps.JPG|275px|thumb|Stopnie trudności w polskiej piłce, 2008]]
[[Plik:Zlotagleba.jpg|thumb|275px|Największa nagroda zdobyta przez polską reprezentację]]
{{Cytat|Od dzisiaj urozmaicamy taktykę! Zamiast standardowo od bramkarza przez obrońcę do Lewego, to bramkarz od razu podaje do Lewego.|Trener reprezentacji o nowej taktyce}}
{{cytat|Ja pi{{cenzura3}}lę, Lewy znowu nie strzelił gola! Niemcom to potrafi strzelić, volksdeutsch jeden!|[[Debil|Przeciętny kibic]] podczas meczu}}
{{cytat|Znam osobiście '''polską reprezentację'''. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój [[dom]].|Mike Krüger, 2008}}
{{cytat|To okrągłe to piłka. Musicie kopać tę piłkę za pomocą nóg i trafiać w to prostokątne coś z siatką.|Standardowy zwrot na treningu}}
'''Reprezentacja Polski w piłce nożnej''' (dawniej '''Kompromitacja Polski''', gdy z [[Adam Nawałka|Nawałką]] odnosiła sukcesy – '''Ja p{{cenzura3}}ę, [[Adam Nawałka|Nawałka]] stworzył cud''', po [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2018|Mundialu 2018]] '''Jeszcze większa kompromitacja Polski''') – przez wiele lat zespół aktorów odgrywających największe tragikomedię z świata antycznego. Od pewnego czasu jest to grupa chłopaków pracujących na co dzień dla Niemca, by raz na jakiś czas zebrać się pod polską flagą. Dla stereotypowego polskiego kibica obecna reprezentacja potrafi zdziałać cuda, przy których chowa się [[Emmanuel Olisadebe|Olisadebe]], [[Jerzy Dudek|Dudek]] i cała gwardia z 1974 roku. Dla sceptyka jest to drużyna, która wygrałaby mecz z Niemcami podczas Euro 2016, gdyby nie [[Arkadiusz Milik|Milik]]. 

== Aktualny skład ==
* '''[[Robert Lewandowski]]''' – napastnik klasy A grający i strzelający tylko i wyłącznie w [[FC Barcelona|Barcy]]. Strzela i walczy z [[Erling Haaland|Norwegiem]] i [[Jude Bellingham|Angolem z Madrytu]]. 
* '''[[Marcin Bułka]]''' – bramkarz grający w [[OGC Nice|jakimś francuskim klubie]]. 
* '''[[Adam Buksa]]''' – kolejny napastnik, obecnie strzela gdzieś w [[Dania|Danii]].
* '''[[Karol Świderski]]''' – prawdopodobny następca Lewego.
* '''[[Przemysław Frankowski|Przemysław Frankowski]]''' – wbrew pozorom, nie kolejny "Franek łowca bramek". Tak szybki, że ja p{{Cenzura}}lę.
* '''[[Bartosz Bereszyński]]''' – następca Piszczka, który zakończył karierę. Czy mógłby być na Euro 2020?
* '''[[Kacper Urbański]]''' – wonder-kid z [[Bologna F.C.|Bolonii]].
* '''[[Matty Cash]]''' – sprowadzony z [[Anglia|Anglii]], nazywany ''Polskim Cafu''.
* '''[[Piotr Zieliński]]''' – polski odpowiednik Nenada Milijasa, który gra obecnie z numerem ''10'', a wcześniej z ''20''.
* '''[[Jakub Kiwior|Jakub Kiwior]]''' – nowy szef defensywy. Gra w [[Arsenal F.C.|Arsenalu]].
* '''[[Jakub Kamiński]]''' – młody wachadłowy, który gra w [[VfL Wolfsburg|Wolfsburgu]].
* '''[[Patryk Peda]]''' (pseudonim "'''TorPeda'''") – mimo, że gra w Serie C, to swimi umiejętnościami nawet najlepszych może zawstydzić.
* '''[[Nicola Zalewski]]''' – polsko-włoski wachadłowy. Podczas Mundialu w Katarze zdobył dużo fanek na [[Instagram|Instagramie]]<ref>Głównie [[Pokemon (osoba)|pokemonów]]</ref>.
*'''[[Jan Bednarek]]''' – młody obrońca, grał na UEFA EURO U-21 2017.

== Byli zawodnicy ==
* '''[[Jakub Błaszczykowski]]''' – brodato-wąsaty gracz, który doznał kontuzji na mundialu 2006 i EURO 2008. Ma wujka [[Jerzy Brzęczek|Jerzego Brzęczka]], który po prostu był piłkarzem.
* '''[[Artur Jędrzejczyk]]''' – żre mięsko na miejscu i pewnie podobny do Roksany Jędrzejczyk.
* '''[[Łukasz Piszczek]]''' – strzelił trzy gole z rzędu, a ponadto zakończył karierę na Wembley.
* '''[[Michał Pazdan]]''' – łysy obrońca, jakby nie Robben, to mógłby strzelić gole.
* '''[[Kamil Glik]]''' – strażnik gry, pierwszy raz zagrał w Puchar Króla Tajlandii 2010.
* '''[[Grzegorz Krychowiak]]''' – towarzysz Zielińskiego, który gra specyficznie w stosunku do innych i puszcza bąki.
* '''[[Krzysztof Mączyński]]''' – zabrakło go na Mundialu 2018. Może grać na pozycji obrońcy lub pomocnika.
* '''[[Maciej Rybus]]''' – rybak z Wrocławia. Gra na pozycji obrońcy lub pomocnika.
* '''[[Kamil Grosicki]]''' – kopacz pochodzący ze [[Szczecin]]a, który jest ''Grosikiem'', [[bo tak]]. 
* '''[[Wojciech Szczęsny]]''' – młody bramkarz grający w Juventusie.

== Zawodnicy, którzy równie dobrze mogliby być byli ==
* '''[[Arkadiusz Milik]]''' – drugi napastnik po Lewandowskim, który ma fryzurę jak pajac. Nie idzie wedle bramki, tylko chce być z Lewandowskim.
* '''[[Karol Linetty]]''' – nazwisko ma strasznie angielskie. Budzi go Kapustka i chce go ogarnąć.

== Hymny ==
Polska reprezentacja na mistrzostwach (czy świata czy Europy, dotyczy też Pucharu Króla w Tajlandii) miała trzy hymny, po jednym na każdy mecz:
* Pierwszy mecz (mecz otwarcia) – ''Do boju, Polsko!''
* Drugi mecz (mecz o wszystko) – ''Polska gola!''
* Trzeci mecz (mecz o honor) – ''Nic się nie stało, Polacy, nic się nie stało!''
Czasy jednak się zmieniały. Do Polski wkroczyła [[dobra zmiana]]. I tak zamiast trzech hymnów ograniczono się do jednego. ''Przez twe gole strzelone''. Oficjalnie hymn ten wprowadził sam [[Andrzej Duda]], gdy odwiedził piłkarzy po meczu Polska-Irlandia na Euro 2016. Niestety, na Mundialu 2018 nic to nic nie dało i ponownie odśpiewano wcześniejsze trzy hymny. Podobnie było w 2021 na [[Mistrzostwa Europy w piłce nożnej 2020|Mistrzostwach Europy]]. W [[2022]] na [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2022|Mundialu]] był wyjątek od tej reguły.

== Sukcesy ==
* Złoto olimpijskie w 1972 roku. Niektórzy piłkarze grający wtedy wciąż prezentują wyższą formę niż aktualny skład.
* 5 miejsce w rankingu FIFA (w piku, obecnie niżej).
* Zabicie kilkuset Polaków poprzez wywoływanie zawału serca na każdym meczu.
* Wygrana z [[Reprezentacja Niemiec w piłce nożnej|Niemcami]] po raz pierwszy w historii [[11 października]] [[2014]]. Wszyscy Polacy uczą się śpiewać ''nic się nie stało'' po niemiecku.
* Awans do ⅛ finału na [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2022|Mundialu 2022]] po 36 latach.

== Historia najnowsza ==
=== Reprezentacja za Beenhakkera ===
[[Leo Beenhakker|Holenderski szkoleniowiec]] objął naszą reprezentację po nieudanym [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2006|Mundialu w 2006 roku]]<ref>Który zresztą nie mógł się udać, gdyż pierwszy mecz na nim, [[NonNews:Polska vs. Ekwador (Mundial 2006)|Polska vs. Ekwador]], był 666. w historii naszej kadry</ref>. Od tamtego czasu notorycznie „wygrywaliśmy” z jakimiś cieniasami typu [[NonNews:6 czerwca 2007 Polska przegrała z Armenią|Armenia]] czy [[Azerbejdżan]]. W porównaniu do poprzednich szkoleniowców, Leo dał [[Nonsensopedysta|Nonsensopedystom]] ogromny bochen chleba i dzięki jego ''[[public relations]]'', ''[[international level]]'' i ''piłkarzom niepasującym do jego koncepcji gry'' jest się z czego pośmiać. To znaczy było, bo [[Grzegorz Lato]] zwolnił Leo po prawdopodobnie najbardziej żenującym meczu za jego kadencji.
=== EURO 2012 ===
W turnieju zwanym EURO 2012, organizowanym przez Polskę i Ukrainę nasza reprezentacja zajęła pierwsze (od końca) miejsce w grupie, zostawiając w tyle takie światowe potęgi jak Czechy, Grecja i Rosja. Polacy odpadli tak szybko, ponieważ chcieli być bliżej kibiców i razem z nimi oglądać pozostałe mecze na telebimach w centrum Warszawy.
=== EURO 2016 ===
Wyszli z grupy…<br />Pokonali Szwajcarów…<br />Z Portugalią przegrali dopiero w karnych<br />I cały misterny plan szkoleniowy Franka Smudy poszedł…
=== Mundial 2018 ===
Mecz z Senegalem przyniósł naszym zawodnikom dwie bramki, z czego jedną samobójczą. Natomiast Kolumbia okazała się dla nas zbyt dobrym przeciwnikiem, 3:0 chyba o tym świadczy. Nasi piłkarze po meczu z Japonią wybierają się z powrotem do ojczystego kraju, by wspólnie z kibicami dopingować inne kraje. Krótko mówiąc: po trzech latach wróciliśmy do korzeni.

=== Euro 2020 (2021) ===
W turnieju będącym wycieczką po Europie (i nie tylko), dostaliśmy [[Petersburg]] i [[Sevilla|Sevillę]] jako stadiony. Mecz ze [[Słowacja|Słowacją]] dał nam flashbacki sprzed 3 lat oraz czerwoną kartkę. W meczu z [[Hiszpania|Hiszpanią]] narodziło się zaklęcie [[Jacek Laskowski|Jacka Laskowskiego]]: "Jasny gwint, karny!". Natomiast ze [[Szwecja|Szwecją]] przez [[Przemysław Płacheta|Płachetę]] w 92. minucie "koniec złudzeń, koniec marzeń o czymkolwiek"... Reasumując: tylko [[Robert Lewandowski|Lewandowski]] grał w tym turnieju (poza meczem otwarcia).

=== Mundial 2022 ===
[[Paulo Sousa|Siwy Bajerant]] uciekł do Brazylii..., dostaliśmy [[Czesław Michniewicz|Czesia]]. Pokazał, że mocny, bo był rewanż ze Szwecją za ostatnie Euro. Mecz z [[Meksyk|Meksykiem]] był tak interesujący, jak oglądanie rośnięcia trawy. Potem z [[Arabia Saudyjska|Arabią]] złamanie czasoprzestrzeni - wygrana 2:0! Sędzia przypominał Howarda Webba, ale [[Wojciech Szczęsny]] po zaklęciu Laskowskiego obronił karnego. Z [[Argentyna|Argentyną]] przewygraliśmy 2:0 - znowu po zaklęciu Szczęsny pokazał, że ma większe ''cojones''  od [[Lionel Messi|pewnego karzełka]]. Coś niesamowitego - wyszliśmy z grupy - pierwszy raz od... no bardzo dawna.! Niestety z [[Francja|Francją]] w [[Barbórka|Barbórkę]] [[Kylian Mbappe|Mekambe]] przedawkował golonkę i nas wyrzucił na ⅛ finału. Podsumowanie: gdyby nie Wojciech Szczęsny, to byłby c'''{{cenzura3}}'''j, d'''{{cenzura3}}'''a i kamieni kupa.

== Godni rywale ==
[[Plik:Sznaucer futbol.jpg|thumb|250px|Drużyna odpowiednio wyszkolonych [[Pies|psów]] także mogła by być godnym przeciwnikiem dla biało-czerwonych]]
Najbardziej wyrównanymi przeciwnikami naszej reprezentacji są:
* [[Andora]];
* [[Gibraltar]];
* [[San Marino]];
* [[Papua-Nowa Gwinea]];
* [[Guam]];
* Wyspa Wielkanocna;
* Wyspa Bożego Narodzenia;
* Wyspy Kokosowe;
* [[Antarktyda]];
* [[Arktyka]];
* [[pustynia]];
* pies, który jeździł koleją;
* bezludna wyspa;
* [[Indie]];
* gwiazdy TVN;
* [[Mongolia]];
* [[Samoa Amerykańskie]];
* czarna krowa w kropki bordo;
* trampkarze;
* [[Tonga]];
* politycy;
* [[Liechtenstein]];
* żółte kamizelki; 
* francuscy weterani [[I wojna światowa|I wojny światowej]];
* dzieci z Bullerbyn;
* chłopcy z Placu Broni;
* Coco Jambo Warszawa;
* Reprezentacja Doliny Muminków;
* [[Ryszard Kalisz]];
* Wyspy Św. Heleny;
* [[Tadżykistan]], ale tylko zespół z ligi krajowej;
* na pewno nie Mario;
* też na pewno nie Plushak;
* Ania z Zielonego Wzgórza;
* [[Mikronezja (państwo)|Mikronezja]];
* Tolo, który ma samolot;
* kot Ali;
* [[skoki narciarskie|skoczkowie narciarscy]];
* oni sami.

== Ciekawostki ==
{{Źródła|
* [[Nonźródła:Polska vs Anglia (marzenia)|Polska vs Anglia (marzenia)]]
* [[Nonźródła:Polska vs Angola (marzenia)|Polska vs Angola (marzenia)]]
* [[Nonźródła:Polska vs Arabia Saudyjska (marzenia)|Polska vs Arabia Saudyjska (marzenia)]]
* [[Nonźródła:Polska vs Brazylia (marzenia)|Polska vs Brazylia (marzenia)]]
* [[Nonźródła:Polska vs Hiszpania (marzenia)|Polska vs Hiszpania (marzenia)]]
* [[Nonźródła:Polska vs Hollywood (marzenia)|Polska vs Hollywood (marzenia)]]
* [[Nonźródła:Polska vs Kostaryka (marzenia)|Polska vs Kostaryka (marzenia)]]
* [[Nonźródła:Polska vs Litwa (marzenia)|Polska vs Litwa (marzenia)]]
* [[Nonźródła:Polska vs Niemcy (marzenia)|Polska vs Niemcy (marzenia)]]
* [[Nonźródła:Polska vs Reszta Świata (marzenia)|Polska vs Reszta Świata (marzenia)]]
* [[Nonźródła:Polska vs Rosja (marzenia)|Polska vs Rosja (marzenia)]]
* [[Nonźródła:Polska vs Wybrzeże Kości Słoniowej (marzenia)|Polska vs Wybrzeże Kości Słoniowej (marzenia)]]
}}
* Najwyższa wygrana polskiej reprezentacji miała miejsce w 2009 roku z reprezentacją San Marino. Mecz zakończył się wynikiem 10:0 dla biało-czerwonych.
* Najszybciej strzelony gol przez polską reprezentację został zdobyty w 90. minucie i 4 sekundzie meczu z San Marino przez Rafała Boguskiego.
* Najdłuższa seria zwycięstw Polskiej drużyny narodowej wynosi 2 mecze. Miało to miejsce w roku 1982.
* W 1789 roku grali pierwszy oficjalny mecz z reprezentacją Antarktydy. Przegrali wówczas 1:3.
* Podczas meczu rozegranego 30 lutego 1999 r. z reprezentacją Bezludnej Wyspy sędzia pokazał aż 6 czerwonych kartek naszym reprezentantom, m.in. za zagrania ręką we własnym polu karnym i faule na przeciwniku. (Mecz zakończył się porażką Biało-czerwonych 1:3)
* Rok później, tj. 30 lutego 2000 roku, wygrali z Reprezentacją Bezludnej Wyspy 3:2. Przyczyną zwycięstwa nie była dobra forma naszych piłkarzy, lecz wyludnienie Bezludnej Wyspy.
* Jest to jedyna reprezentacja, która potrafi wygrać z Niemcami, by trzy dni później przegrać z Mołdawią.
* Zremisowali z Polską 2:2.
* Umieją wymęczyć zwycięstwo 4:0 z [[Reprezentacja Gruzji w piłce nożnej|Gruzją]].
* Potrafią stracić gola w meczu z Gibraltarem, ale wygrali 8:1.
* Potrafią stracić gola z grającą w 10 Estonią, ale wygrali 5:1.
* Ulubiona formacja Polaków to 3-5-8. Wygrywają wtedy najwięcej meczów.

== Zobacz też ==
{{nonnews|
* [[NonNews:Beenhakker powołał kadrę na eliminacje ME|Beenhakker powołał kadrę na eliminacje ME]]
* [[NonNews:Nasi tym razem nie zawiedli|Nasi tym razem nie zawiedli]]
* [[NonNews:Piłkarska reprezentacja Polski druga na świecie|Piłkarska reprezentacja Polski druga na świecie]]
* [[NonNews:Polska przegrała z RPA|Polska przegrała z RPA]]
* [[NonNews:Reprezentacja Polski sprywatyzowana|Reprezentacja Polski sprywatyzowana]]
* [[NonNews:11+3 sabotażystów|11+3 sabotażystów]]|y}}
* [[Osiągnięcia reprezentacji Polski w piłce nożnej w 2006 roku]]
* [[Polska Myśl Szkoleniowa]]

{{przypisy}}
{{Reprezentacja}}
[[Kategoria:Narodowe drużyny piłkarskie|Polska]]
[[Kategoria:Sport w Polsce]]