Edytujesz „Reprezentacja Polski w piłce nożnej”

[[Plik:Zaloba1.JPG|275px|thumb|right|Bez komentarza...]]

[[Plik:Koftps.JPG|275px|thumb|right|Gra poświęcona polskiej piłce kopanej]]

[[Plik:Zlotagleba.jpg|thumb|Największa nagroda zdobyta przez polską reprezentację w ostatnich latach]]

{{cytat|I tak przegrają...|Wierny kibic.}}

{{cytat|Znam osobiście '''polską reprezentację'''. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój [[dom]].|Mike Krüger, podrzędny komik}}

{{cytat|Znam osobiście '''polską reprezentację'''. Niektórzy z nich tynkowali w ubiegłym roku mój dom. Ech, wspomnienia.. Ale ciii, mąż idzie.|Żona Mike'a Krügera, podrzędnego komika}}

{{cytat|Polska kadra jest tak słaba, że w tej chwili pokonają nas [[Dzieci z Bullerbyn]]|[[Franciszek Smuda|Franuś Smuda]] o jej niebywałych sukcesach decydują tajniki [[Polska Myśl Szkoleniowa|Polskiej myśli szkoleniowej]], której nikt importować nie chce}}

{{cytat|To okrągłe to piłka. Musicie kopać tą piłkę za pomocą nóg i trafiać w to prostokątne coś z siatką.|Standardowy zwrot na treningu}}

{{cytat|-Po czym wiadomo, że Polacy przegrają mecz?<br />-Po tym, że wychodzą na boisko|Wróżbita Wojciech o polskiej reprezentacji}}

'''Kompromitacja Polski w piłce nożnej''' – teoretycznie najlepsi krajowi kopacze z kraju mlekiem i miodem płynącym. W praktyce banda upośledzonych sierot. Obecnie trenuje ich niejaki [[Adam Nawałka]]. Jego poprzednikiem jest [[Waldemar Fornalik]], który w praktyce nie miał pojęcia, do której bramki nasi mieli strzelać, bardzo chętnie powracał do starych dobrych czasów z [[Emmanuel Olisadebe|Ollim]] w ataku i [[Jerzy Dudek|Jerzym Dudkiem]] na bramce.

== Obecna kadra ==

Aktualny trener przebudowuje skład od nowa. Na bramce stoi albo [[Wojciech Szczęsny]] albo [[Przemysław Tytoń]], grający w Holandii. Podporą obrony jest postrach polskich bramkarzy [[Tomasz Jodłowiec]]. Oprócz tego grają tam [[Arkadiusz Głowacki]], [[Kamil Glik]], [[Damien Perquis]], [[Łukasz Piszczek]] oraz Jakub "Stumble" Wawrzyniak z niejakiej [[KP Legia Warszawa|Legii Warszawa]]. O sile pomocy stanowi oczywiście [[Jakub Błaszczykowski]] oraz [[Rafał Murawski]]. Pierwszy z wymienionych pomocników to gracz, który próbuje coś zrobić. Czasami w pomocy pojawiają się jeszcze [[Dariusz Dudka]], zawodnik klubu z Hiszpanii, [[Adrian Mierzejewski]] przebywający na wakacjach w Turcji i wielu innych. W ataku [[Robert Lewandowski]], który nawet ze złamaną nogą gra lepiej niż niektórzy jego koledzy (jednak wciąż ma problem z trafieniem do pustej bramki) oraz [[Ludovic Obraniak]], który bardzo dobrze rozumie się z zespołem. To znaczy rozumiał, ale z niego wyleciał, choć krążą plotki, że chce wrócić, by wyłudzić jeszcze więcej pieniędzy.

Polska reprezentacja na mistrzostwach (czy świata czy Europy, dotyczy też Pucharu Króla w Tajlandii) ma trzy hymny, po jednym na każdy mecz:

* Największym sukcesem reprezentacji jest [[NonNews:7 października 2006 Polska wygrała z Kazachstanem|wygrana 1:0 z Kazachstanem w 2006 roku]].

* Osiągnięcie takiej pozycji w rankingu FIFA, że wyprzedza nas nawet [[Albania|państwo, które nie istnieje]].

== Reprezentacja za Beenhakkera ==

[[Leo Beenhakker|Holenderski szkoleniowiec]] objął naszą reprezentację po nieudanym [[Mistrzostwa świata w piłce nożnej 2006|Mundialu w 2006 roku]]<ref>który zresztą nie mógł się udać, gdyż pierwszy mecz na nim, [[NonNews:Polska vs. Ekwador (Mundial 2006)|Polska vs. Ekwador]], był 666. w historii naszej kadry</ref>. Od tamtego czasu notorycznie „wygrywamy” z jakimiś cieniasami typu [[NonNews:6 czerwca 2007 Polska przegrała z Armenią|Armenia]], czy [[Azerbejdżan]]. W porównaniu do poprzednich szkoleniowców, Leo dał [[Nonsensopedysta|Nonsensopedystom]] ogromny bochen chleba i dzięki jego ''[[public relations]]'', ''[[international level]]'' i ''piłkarzom niepasującym do jego koncepcji gry'' jest się z czego pośmiać. To znaczy było, bo [[Grzegorz Lato]] zwolnił Leo po prawdopodobnie najbardziej żenującym meczu za jego kadencji.

* GKS Katowice,

* San Marino,

* Reprezentacja Akademii Pana Kleksa,

* Papua Nowa Gwinea,

* Guam,

* Wyspa Wielkanocna,

* Wyspa Bożego Narodzenia,

* Wyspy Bananowe,

* Wyspy Kokosowe,

* Reprezentacja redaktorów Nonsensopedii

* Antarktyda,

* Arktyka,

* Twoja Stara,

* Twój Stary,

* Pies, który jeździł koleją,

* Bezludna wyspa,

* Somalia,

* Indie,

* Mongolia,

* Samoa Amerykańskie,

* Trampkarze,

* Politycy,

* Francuscy weterani I wojny światowej,

* Dzieci z Bullerbyn,

* Chłopcy z Placu Broni,

* Dzieci Neo,

* Reprezentacja Doliny Muminków,

* Maciek z Klanu,

* Reprezentacja Marsa,

* Wyspy Św. Heleny,

* Mariany Północne

* Tadżykistan, ale tylko zespół z ligi krajowej,

* Kujony ze szkoły w Kociodupicach Dolnych,

* Gimbusy grające w Minecrafta,

* Na pewno nie Mario,

* Reprezentacja Albanii (przegralibyśmy 2:0, chociaż boisko byłoby puste),

* Flappy Bird,

* Ania z Zielonego Wzgórza,

* Arnold Boczek,

* Dariusz z Trudnych Spraw

* <s>Słoń z Serem Zamiast Głowy</s>(zbyt dobry na bramce, ciągle piłkę by fagocytował).

* Reprezentacja pingwinów z Madagaskaru z królem Julianem na bramce (zbyt dobry bo ciągle "wygina śmiało ciało")

* Najwyższa wygrana polskiej reprezentacji miała miejsce w 1901 roku z reprezentacją Bezludnej Wyspy. Mecz zakończył się wynikiem 3:1 dla Biało-Czerwonych.

{{nonnews|[[NonNews:Beenhakker powołał kadrę na eliminacje ME|Beenhakker powołał kadrę na eliminacje ME]], [[NonNews:Reprezentacja Polski sprywatyzowana|Reprezentacja Polski sprywatyzowana]], [[NonNews:Polska przegrała z RPA|Polska przegrała z RPA]]}}

* [http://www.bialoczerwoni.com.pl Oficjalny Portal Polskiej Reprezentacji Piłkarskiej]

{{Reprezentacje narodowe}}