Poradnik:Jak chodzić: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
(→‎Na lamę: dodałem nie wchodzenie na tory do żeczy kture trzeba zapamiętać)
Znaczniki: edytor wizualny zrewertowane
(→‎Na popis/pijaka[1]: poprawiłem błąd innego uzytwkownika)
Znaczniki: edytor wizualny zrewertowane
Linia 23: Linia 23:
# Umieść na przodzie prawej nogi,
# Umieść na przodzie prawej nogi,
# Powtarzaj punkty 1-3, tylko zamień nogi,
# Powtarzaj punkty 1-3, tylko zamień nogi,
# Powtarzaj punkt 4 aż się wyjebiesz,
# Powtarzaj punkt 4 razy aż się wyjebiesz,
# [[Gra:Strona_170|Zadzwoń na łódzkie pogotowie,]]
# [[Gra:Strona_170|Zadzwoń na łódzkie pogotowie,]]
# Powtórz procedurę.
# Powtórz procedurę.

Wersja z 09:27, 11 paź 2023

Osoby na tym zdjęciu skorzystały z tego poradnika. Nie wyszło im to na dobre.

Jak chodzić – poradnik.

Dostałeś wezwanie do sądu. Niestety nie masz samochodu a twoja dziewczyna pomoc domowa spierdoliła do Tadżykistanu z obawy o jej zdrowie psychiczne oraz fizyczne studia jej córki. No nic – musisz iść na dworzec autobusowy. Ojć, nie używałeś nóg przez ostatnie 8 lat i nie wiesz jak się chodzi? Nie mój problem, frajerze! Ale już tu przyszedłeś, no to ci powiem. Zaczynamy poradnik!

Sposoby

Na lamę

  1. Podnieś i posuń lewą nogę do przodu,
  2. Podnieś prawą nogę i przemieść ją przed nogę lewą,
  3. Powtórz procedurę.

Pamiętaj o:

  1. Przesuwaniu reszty ciała wraz z nogami.
  2. Otwieraniu drzwi przed przejściem przez nie.
  3. Nie wchodzeniu na tory.

Najprostszy sposób, jednak w twoim stanie będzie tak łatwy jak znalezienie dowodów na to że Hitler jest w Argentynie…

Na popis/pijaka[1]

  1. Podnieś lewą nogę,
  2. Teraz wywijaj nią,
  3. Umieść na przodzie prawej nogi,
  4. Powtarzaj punkty 1-3, tylko zamień nogi,
  5. Powtarzaj punkt 4 razy aż się wyjebiesz,
  6. Zadzwoń na łódzkie pogotowie,
  7. Powtórz procedurę.

Na Majkela

  1. Zadzwoń do Elona Muska z prośbą o przelecenie się rakietą.
  2. Masz 0,0000000000001% na sukces prośby. Gdy się zgodzi, wydaj 300 złotych na bilet samolotowy do USA i z powrotem[2].
  3. Poleć z nim na Księżyc.
  4. Gdy już dolecisz, pełen satysfakcji z sukcesem zacznij uprawiać moonwalk. Tylko nie zapomnij o stroju astronau… no i kolejny trup. No trudno. Jeszcze się taki nie urodził co by każdemu dogodził. Wywalimy do „Kosmicznych Śmieci“.

Na partyzanta

  1. Zadzwoń do grupy terrorystycznej i podaj im swój adres. Twoje ciało od razu przypomni sobie jak zapierdalać, gdy zobaczy stado ludzi z karabinami wspieranych przez odrzutowce, bombowce i głodne wilki gotowe do rozerwania Ciebie na strzępy!

Alternatywnie...

Jeśli wszystko zawiodło, zostało Ci tylko jedno...

Módl się do Matki Boskiej Nieustającej Pomocy…
Modląca się niedorajda
…ewentualnie przyjmij tą magiczną komunię świętą ze Światowych Dni Młodzieży.

Po operacji

Zakładam, że nie jesteś debilem i udało ci się! Brawo, doszedłeś na przystanek! Teraz przypomnij sobie kodeks karny bez zapominania o tym, jak się chodzi…

Zobacz też

Przypisy

  1. ↑ Niepotrzebne skreślić.
  2. ↑ Chyba, że wyemigrowałeś do Chicago. Wtedy wydaj 300 złotych na paliwo do auta. Albo przejdź się do tej Kalifornii. Zapomniałem, przecież to czytasz
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Jak_chodzić&oldid=1800262”