Kindergot

Kindergot – coś w rodzaju gota, tyle że mniejsze i głupsze. Wiek kindergotów waha się od 12 do 16 lat. Typowy pozer.

Jak rozpoznać kindergota

Ma czarne włosy i paznokcie. Ogólnie cały jest bardzo czarny i mrhoczny (nie mylić z Murzynem). Zieje pesymizmem i beznadziejnością, która przebija beznadziejność jego bloga. Całe dnie sie obija i ściąga (czyli kopiuje z innych blogów) mrhoczne grafiki. Ogólnie jest przewalony jak drzewo w poprzek drogi. Pisze wiersze. Często występuje grupami, zapewne celem znalezienia kryjówki przed dresiarzami i innymi osobami, które mogłyby rozmazać jego mrhoczny makijaż.

Jak zostać kindergotem

Jeżeli nie lubisz taniego wina, wobec czego nie nadajesz się na kinderpunka, nie chcesz, by cię hipisi bili i nie zostaniesz emo, kompletnie nie masz poczucia humoru, a koniecznie chcesz należeć do jakiejś subkultury, zostań gothem. To bardzo proste. Poniżej podajemy instrukcję.

Na początek (zły początek) musisz mieć kilka gadżetów:

1. czarną kredkę do powiek;
2. czarny lakier do paznokci (tak nawet jeśli jesteś chłopcem);
3. czarne ubrania;
4. dużo czarnych ubrań;
5. jeszcze więcej czarnych ubrań w stylu gotyckim;
6. ogromną ilość czarnych ubrań w stylu gotyckim z mrhocznym logiem bluźnierczego Evanescence;
7. czarną farbę do włosów (tylko jej potem użyj);
8. czerwoną lub czarną szminkę;
9. biały puder;
10. glany.

I dobrze, i to właściwie wszystko.

Ale nie tak dobrze, bo musisz jeszcze przyswoić sobie kilka zachowań:

1. Przestań się wreszcie głupio uśmiechać. Masz być mrhoczny.
2. Koniecznie, ale to koniecznie załóż mrhocznego bloga, w którym będziesz opisywał swoje ciemne i niepojęte przeżycia i wyżywał literacko w przerażająchych i pełnych głębokich metafor wierszach o wampirach, tudzież innych wilkołakach.
3. Wszędzie, gdzie się da, wtykaj „h”. Mrhok. Goth. Srhaczka.
4. Nigdy się nie uśmiechaj.
5. Nie miej przyjaciół.
6. Gdy słuchasz Dody, rób to cicho, aby twoi mroczni, wróć: mrhoczni bracia nie usłyszeli.
7. Polub stare kościoły i cmentarze. Najlepiej zamieszkaj na którymś.
8. Często odwiedzaj piwnice, żeby zacząć śmierdzieć zgnilizną.
9. Miej jakąś chorobę psychiczną. Najlepiej wszystkie.
10. Zacznij hodować czarne koty.
11. Możesz (ale absolutnie nie musisz) zacząć słuchać rocka gotyckiego.
12. Ale za to musisz twierdzić, że go słuchasz.
13. Wyglądaj idealnie tak samo jak twoja/twój kolega/koleżanka goth i twierdź, że jesteś dumny ze swojej inności.
14. Czasem wspominaj o szatanie, byle nie za dużo.
15. Kiedy w szkole dostaniesz jedynkę, tnij się po rękach cyrklem i zlizuj krew, aby rozładować emocje.
16. Miej zapas żyletek, aby swingować samobójstwa. Tylko żadnego nie popełnij!

Oczywiście nie musisz mieć tych wszystkich cech. Wystarczy że masz wszystkie gadżety i, powiedzmy, jedną z nich. Ale pamiętaj, że jeśli śmierdzisz zgnilizną i masz jakąś chorobę psychiczną, niekoniecznie jesteś gotem. No, chyba że zaczniesz ubierać się na czarno.

Zobacz też

• Goci
• Pamiętnik mrocznej nastolatki
• Wiersz gotycki