Lech Kaczyński

Lech Kaczyński
Systematyka
Typ: strunowce Podtyp: kręgowce Gromada: ptaki Podgromada: Neornithes Nadrząd: neognatyczne Rząd: marcinkiewiczowate Rodzina: kaczkowate Gatunek: kaczka polityczna
Nazwa systematyczna gatunku
Anas quatsinskii

"Spod prysznica słychać plusk. To Kaczora kąpie Tusk."

~ Maciej Maleńczuk o Lechu Kaczyńskim

Lech Aleksander Kaczyński (ur. 18 czerwca 1949 w Warszawie) - Prezydent Wszystkich Polaków, prezydent wsi Warszawa w latach 2002-2005, współzałożyciel partii PiSS. Jeden z Braci Kaczyńskich. Jako prezydent wsi Warszawa próbuje blokować manifestacje homoseksualne, przez co wchodzi w konflikty z gejami i lesbijkami, co kończy się zamachem na Warszawę z użyciem 13 atrap bomb przeciwkaczkowych w metrze im. Kaczogrodu.

Lech Kaczyński najbardziej znany jest jednak ze słynnego powiedzenia "Spieprzaj dziadu" skierowanego do jednego z obywateli podczas spotkania wyborczego na warszawskiej Pradze w 2002 roku (wybory prezydenta Warszawy), co błyskawicznie podchwyciły środki przekazu jako kluczową myśl na trzecie tysiąclecie. Cztery lata później już jako prezydent zapowiada wprowadzenie mandatów za przeklinanie w miejscach publicznych.

Dzieciństwo Lecha oraz jego brata obfitowało w niezwykłe wydarzenia, m. in. został on pierwszym człowiekiem, który razem ze wspólnikiem dokonał kradzieży ciała niebieskiego . Marek Kamiński zapowiada powtórzenie tego wyczynu samotnie i zimą, z całą ekipą National Kaczorgraphic która będzie relacjonowała nam wyczyn.

dowód na wulgarność kaczek

Plik:NowyImageKaczynskiego.jpg

Nowy imydż Jego Wysokości

Kaczyński startował w wyborach prezydenckich i w II turze doszło do pojedynku z Donaldem z półTuska (liberalnej miejścowości gdzieś w IV Rzeszy Pospolitej) w wyniku czego doszło do ich scalenia i powstał Superpokemon Kaczor Donald, bohater kreskówek niejakiego Disneya. Prawdopobnie jednak jego prezydentura wkrótce dobiegnie do końca z powodu epidemii kaczej grypy. Kaczyńscy bywają też bardzo wulgarni, co widać na obrazku

Lech Kaczyński jest współautorem Teorematu Kaczyńskiego-Marcinkiewicza.

Prywatnie - Lechu Kaczyński jest mężem M.K.

Ankietowani Narodowego Instytutu Badania Pacjentów Oddziałów Psychiatrycznych, zapytani: co sądzą o Lechu Kaczyńskim, odpowiedzieli:

• 100% - "Wal się!"
• 43% - "Spieprzaj dziadu!"
• 27% - "Kaczor vs Donald, tylko kto jest kto?"
• 20% - "Przemoc i sex"
• 11% - "Hedonista"
• 8% - "Największy kleptoman na świecie"
• 1% - "Kwak"

10 lutego 2006 roku Lech Kaczyński, obawiając się gejowskich manifestacji po powrocie do Polski z wizyty w USA zmienił u fryzjera na Mantahhanie swój image na groźniejszy i zaczął pakować na siłowni. Kolejnym planowanym zabiegiem jest lobotomia (możliwa dzięki ostatniemu rozwojowi nanotechnologii).

Histeryczny Dialog Jarka z Mamusią

(w dniu zaprzysiężenia L. Aleksandra K. na Prezia Wszystkich PiSiorków)

- A mówiłam Ci Jarusiu, ożeń się kurcze wreszcie, no i widzisz, trzeba było starej matki słuchać, dziś byś był już prezydentem jak twój brat. Ale ty mnie ignorujesz, i tylko przynieś, zanieś pozamiataj...

- Ależ mamusiu, ja nadal nie dostałem brytyjskiego obywatelstwa, a taki Elton John je ma, szczęściarz (śmiech i oklaski z offu)

-Mamusiu, jak dorosne to wygram wybory na prezzydenta -Spieprzaj dziadu! -Zresztą żona Lecha to i tak homo sapiens sapiens :P - Mamo, boje się utraty nazwiska, mogę zostac zwykłym Jarosławem K.!

Dragon Ball, a sprawa Wrogów Ludu

Plik:Kaczka Dragon Ball.jpg

Widać otwarte powiązania z mafią japońską (Yakuza) i Dragon Ballem

Lech Kaczyński nauczył się u Gogu(Songo) z Dragon Balla rzucania kamehameha we Wrogów ludu, co teraz czyni z zapałem gdy tylko przyjdzie mu na to ochota.

Nowe nazwy miesięcy

Prezio postanowił nadać nazwę jednego z miesięcy swoim imieniem, lipiec stanie się od stycznia 2007 Lechem. Natomiast na cześć swojego (podobno przyrodniego)brata sierpień przemianuje na Jarusia! (projekt ustawy o nowych nazwach miesięcy jest już przedłożony Senatowi)

Lista rzeczy, za które odpowiada PO wg braci Kaczyńskich

1. Dinozaury wyginęły na skutek wadliwej ustawy o ochronie gadów.

2. Lokalni działacze PO zapalili się do pracy, co spowodowało globalny efekt cieplarniany.

3. Niemcy zaatakowały Polskę w 1939 roku, ponieważ Jan Rokita złośliwie skomentował wygląd wąsów Hitlera.

4. Radni PO podczas wizyty na Ukrainie, jednocześnie włączyli ładowarki do komórek, co spowodowało przeciążenie elektrowni i eksplozję rdzenia reaktora w Czarnobylu.

5. Lee Harvey Oswald celował w kaczkę, ale Donald Tusk wchodząc do pomieszczenia, potknął się o próg i niechcący popchnął myśliwego.

6. Dach na Śląsku zawalił się pod naporem billboardów z reklamami PO.

7.Trzy małe świnki zostały uśpione, ponieważ członkowie PO podejrzewali u nich pryszczycę.

8.Matka 101 dalmatyńczyków do dziś nie otrzymała becikowego.

Prawdopodobnie Lesiu może zostać kolejnym cesarzem małej kolonii Polski w Azji, Kolumbii Kwaczystańskiej.