Justin Bieber

Jestem ładniuśki, więc kupujcie tę gazetkę, hihi

Plik:RebeccaVsJustin.jpg

Wbrew pozorom, film Justina NIE JEST najbardziej znienawidzonym filmem na YouTube

Który to rzucił tą butelką?

Bejbe, bejbe bejbe oooooł! Lajk bejbe bejbe bejbe noooooł!

Bieber w swojej piosence

NiE ObRaŻajCie MOjEgO BimBeRka? ;/;/! Żal...

Pokemon odpiera atak

Kochanie, nasza córka jest lesbijką!

Matka pokemona całującego zdjęcie Bieberka

Who the fuck is Justin Bieber?!

Odpowiedź Ozzy'ego Osbourne'a, gdy ktoś zapytał się go czy słucha Justina Justyny

W Parku Łazienkowskim, kiedym maszerował widziałem Biebera, jak chłopa całował

Warszawiak z Karsina w swojej piosence

Justin Drew Bieber (właśc. Justyna Drewno Bimber; ur. 1 marca 1994 gdzieś w Kanadzie) – człowiek bez jaj, wykonawca muzyki dla niedorozwiniętych nastolatek z problemami określenia własnej osobowości i płci, gejów i pokemonów. Swoją karierę zawdzięcza głupocie współczesnego świata niezwykle małym jądrom właśnie brakowi jąder, dzięki czemu generuje ultra sweetaśny dźwięk, powodujący odruch wymiotny (co niezwykle przypadło do gustu bulimiczkom), a także swojemu gigantyzmowi (150 cm wzrostu, 5 cm. długości), co doprowadza do pisku uczennice szkół podstawowych oraz niektórych gimnazjów.

-,-

Obrażenia, czyli konsekwencje słuchania Justina

Niektórzy ludzie się nie zmieniają...

• do 0:10 – myśli samobójcze, przekrwione oczy, halucynacje z udziałem prowizorycznych wibratorów.
• 0:11–0:20 – średnie rozwarcie odbytu, niedosłyszenie, wyrastające czułki z głowy, zielona poświata na twarzy.
• 0:21–0:40 – mimowolne skurcze mięśni, przeplatające się z wciąż powtarzającymi się pytaniami WTF?!, mózg maleje do wielkości orzecha włoskiego.
• 0:41–1:10 – zaawansowana epilepsja, chęć rozwalenia czegokolwiek, mimowolne dłubanie w nosie i odbycie, odpadanie paznokci.
• 1:11–2:00 – groźny atak padaczki, kompletne zlasowanie mózgu.
• 2:01–2:59 – wymioty, biegunka i krwawienie wszystkiego, całkowita utrata słuchu, narządy płciowe zmieniają się na żeńskie bądź kompletnie zanikają.
• 3:00 – zgon.

Osoby posiadające immunitet ochronny na słuchanie muzyki Justina to różowe uczennice szkół podstawowych i niektórych gimnazjów, w skrajnych przypadkach nawet liceów. Dlatego zalecamy nieprzebywanie w ich obecności. W innym przypadku i ty możesz stać się ich ofiarą.

Najsławniejsze teorie na temat wydobywania się tak babskiego dźwięku

Istnieje takich wiele, niektóre są ze sobą sprzeczne, więc poniżej znajdą się tylko najważniejsze z nich:

• Justin Bieber w młodości uwielbiał bawić się ze swoimi przyjaciółeczkami z podwórka w rycerzy, gdzie zawsze odgrywał rolę pojmanego barbarzyńcy, którego karano rozczłonkowaniem... Co niestety nigdy się do końca nie udało, lecz przy naciąganiu głowy w celu jej wyrwania doszło do desynchronizacji strun głosowych Biebera, co jest przyczyną jego babskiego pisku.
• Bieber podczas jednego ze swoich koktajlowych melanży, na których świetnie się bawił wraz ze swoimi przyjaciółeczkami z podwórka połknął oraz zadławił się pestką z niedomieszanego owocu, z którego był zrobiony napój, a pestka utkwiła mu w przełyku na dłużej (dotąd nie wyleciała) oraz biedny Dżastinek doznał trwałej zmiany głosu.
• Rozpuszczony, mały Bieber zaczął krzyczeć do mamy, że chce lizaka, czego mama uparcie odmawiała przez bardzo długi okres czasu, a kiedy parę lat później Justin dostał taką słodycz pod choinkę oraz przestał wrzeszczeć, a zaczął dziękować za tak wspaniały prezent, to wszyscy zorientowali się, że ma jeszcze wyższy głosik niż na początku jego trwającego kilka lat krzyku
• Podczas sesji nagraniowej ściskają mu jądra jej jajniki. Bieber zaczyna piszczeć, a potem technicy dokonują obróbki w programie do edycji dźwięku.
• Miał mieć operację wycięcia migdałków, ale pijana pielęgniarka źle obróciła go przed zabiegiem. W efekcie chirurg (z Rosji) wyciął mu coś innego.
• Justin nie jest mężczyzną, więc skąd ma mieć męski głos?
• Justin kiedyś jak śpiewał (tego bym śpiewaniem nie nazwał) na ulicy, jakiś mądry człowiek rzucił mu do gęby monetę i ten/ta się zakrztusił/a

Ciekawostka

thumb|200px|right|Justin robi ał ał Na razie tylko jedna: okazało się, że Justin jest fajtłapą – wlazł w drzwi obrotowe i tam się potknął. Szansy nie dała mu także szklana ściana. Znów oberwał. Niedawno także oberwał butelką po męskim piwie.

Fanki

Podobnie jak w przypadku Parkinsona, Bieber ma tylko fanki. Głównie słittaśne rószoffe laleczki, które obrażają każdego, kto ma odmienne zdanie na temat Biebera (czyli każdego, kto nie lofffcia Go jak tró$$$kaffki). Zazwyczaj czynią to przez Internet, używając przede wszystkim superjeżdżącegopopsychice tekstu żall mi cie. Tylko 00,0001‰ faneczek Biebera Niektóre chociaż próbują wyglądać normalnie. NIGDY nie masz pewności, czy któraś z Twoich znajomych nie jest sekretną zbieberowaną! Fanki Bimbera można rozpoznać również po tym, że lecą na każdego faceta, który choć trochę przypomina Dżastinka.

Zobacz też

• Gej
• Co to, kurwa, jest?
• Piosenka o Bejberku
• Normalna wersja jego piosenki. Tak istnieje coś takiego!