I wiek: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (nowa strona) |
M (Wycofano ostatnie edycje użytkownika 192.162.62.140, powód: nic niewnosząca edycja) Znacznik: rewert |
||
| (Nie pokazano 26 wersji utworzonych przez 19 użytkowników) | |||
| Linia 1: | Linia 1: | ||
{{sur|pierwszego wieku po narodzinach Chrystusa|inne|1}} |
|||
| ⚫ | |||
{{Nagłówek lat|wiek=1}} |
|||
| ⚫ | |||
== Ważne wydarzenia == |
|||
==Afryka== |
|||
[[Plik:GiveUsBarabbas.png|thumb|200px|Barabasz także głosił, że gwoździe marki Piłat trzymają długo. Trzy dni później złożył reklamację]] |
|||
*Północ jest [[Rzym]]ian - nie zostawią jej jeszcze paręset lat. |
|||
* ok. 30–33 – [[Jezus Chrystus]] zareklamował gwoździe marki Piłat. |
|||
*Na południu Murzyni wynaleźli ogień, trwają pracę nad kołem i trójpolówką. |
|||
* 38 – Kaligula wyznaczył Incitatusa na ministra edukacji. Jak widać, Polacy nie byli pierwsi z wyborem [[Roman Giertych|konia]] na to stanowisko. |
|||
* 55 – urodził się Tacyt, historyk będący na ty z legionistą podającym się za ojca Jezusa. |
|||
* 64 – [[Neron]] sprawdził, co można zrobić z wiadrem benzyny. |
|||
* 66 – na [[Forum]] Piotr i Paweł reklamowali <del>swój sklep</del> chrześcijaństwo. |
|||
* 67 – zmarł św. Paweł, mistrz świata w rzucaniu kamieniami do [[Święty Szczepan|celu]]. |
|||
* 67 – zmarł [[św. Piotr]], geolog znający się na skałach. |
|||
* 68 – zamordowano Nerona. Jako powód podano plagiat utworów poetyckich od barbarzyńskiego poety znad Bursztynowego Szlaku Bajora. |
|||
* 79 – Wulkan dowiedział się, że Wenus puściła się z Marsem. Z wściekłości wylał na [[Pompeje]] morze gniewu czy tam lawy. |
|||
{{oś wieków}} |
|||
==Ameryka== |
|||
| ⚫ | |||
*Indianie z północy łapią masowo [[bizon]]y i robią z nich szaliki. |
|||
*Majowie kłócą się, kiedy będzie [[koniec świata]]. |
|||
*Troje Inków bije się o lamę. |
|||
==Antarktyda== |
|||
*Na Antarktydzie nie dzieje się nic. No może jakiś pingwin zadławił się rybą... |
|||
==<s>Austria</s> Australia== |
|||
*Aborygeni dla żartu karmią [[kangur]]a kocimiętką. Zazdrosne misie koala rzucają w nich patykami. |
|||
==Azja== |
|||
*Chińczycy tłuką się między sobą, a przy okazji wynajdują jakieś duperele. |
|||
*Hindusi modlą się do Wisznu i spławiają trupy Gangesem. |
|||
*W Mezopotamii panują Rzymianie. |
|||
*Arabowie tresują [[wielbłąd]]y, by te łapały frisbee. |
|||
*[[Jezus Chrystus|Jezus]] żyje, naucza, umiera, znowu żyje, wraca do nieba... |
|||
==Europa== |
|||
*Rzymianie mają pół kontynentu i włóczniani przeganiają wszystkich, co chcą to zmienić. |
|||
*Piktowie walczą z tym, kto się tylko nawinie. Na golasa. |
|||
*[[Neron]] podpala Rzym, żeby [[Henryk Sienkiewicz|Sienkiewicz]] miał o czym pisać. |
|||
*Germanie wędzą śledzie. |
|||
*Słowianie na terenach dzisiejszej Polski zbierają [[bursztyn]], podziwiając przy tym molo w Sopocie. |
|||
| ⚫ | |||
Aktualna wersja na dzień 18:12, 17 paź 2022
|
Ten artykuł dotyczy pierwszego wieku po narodzinach Chrystusa. Zobacz też inne znaczenia tego słowa. |
I wiek (ur. 1 stycznia 1, zm. 31 grudnia 100) – pierwszy wiek w naszej erze, w nim więc nie trzeba śmiesznie liczyć lat od tyłu. W tym czasie hulała jeszcze starożytność.
Ważne wydarzenia[edytuj • edytuj kod]
- ok. 30–33 – Jezus Chrystus zareklamował gwoździe marki Piłat.
- 38 – Kaligula wyznaczył Incitatusa na ministra edukacji. Jak widać, Polacy nie byli pierwsi z wyborem konia na to stanowisko.
- 55 – urodził się Tacyt, historyk będący na ty z legionistą podającym się za ojca Jezusa.
- 64 – Neron sprawdził, co można zrobić z wiadrem benzyny.
- 66 – na Forum Piotr i Paweł reklamowali
swój sklepchrześcijaństwo. - 67 – zmarł św. Paweł, mistrz świata w rzucaniu kamieniami do celu.
- 67 – zmarł św. Piotr, geolog znający się na skałach.
- 68 – zamordowano Nerona. Jako powód podano plagiat utworów poetyckich od barbarzyńskiego poety znad Bursztynowego Szlaku Bajora.
- 79 – Wulkan dowiedział się, że Wenus puściła się z Marsem. Z wściekłości wylał na Pompeje morze gniewu czy tam lawy.
