Rosyjski komandos: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Pangia. Autor wycofanej wersji to KillFighter.)
(Żołnierz ma na ręce flagę Estonii, ale ktoś dał go do arta o rosyjskim komandosie.)
 
(Nie pokazano 10 wersji utworzonych przez 7 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
{{sur|sił zbrojnych|[[Komandos (wino)]]}}
{{sur|sił zbrojnych|[[Komandos (wino)]]}}
⚫
{{cytat|Rosyjski komandos jest z Rosji!|[[Kapitan Oczywisty]] o '''rosyjskim komandosie'''}}
[[Plik:Estonian Soldier.jpg|200px|thumb|Rosyjski komandos]]
⚫
'''Rosyjski komandos''' – Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na [[Ukraina|Ukrainie]] w [[Czarnobyl]]u. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: ''prawdziwy rosyjski [[Komandos (zawód)|komandos]] jest odporny na wszystkie choroby'' (nawet na [[AIDS]] przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek, że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.
⚫
{{cytat|Rosyjski komandos jest z Rosji!|[[Kapitan Oczywisty]] o '''rosyjskim komandosie'''|cytat}}
⚫
{{t}} Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w [[Czarnobyl]]u. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: „prawdziwy rosyjski [[Komandos (zawód)|komandos]] jest odporny na wszystkie choroby” (nawet na [[AIDS]] przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.


==Ciekawostki==
== Ciekawostki ==
*Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków [[Arnold Schwarzenegger|Arniego Szwarceneggera]], który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na [[mamut]]y.
* Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków [[Arnold Schwarzenegger|Arniego Szwarceneggera]], który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na [[mamut]]y;
*Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony.
* Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony<ref>Które otwierają się przy uderzeniu</ref>;
*Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę.
* Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę;
*Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym.
* Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym;
*Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari [[Cristiano Ronaldo]].
* Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari [[Cristiano Ronaldo]];
*Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi.
* Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi;
*Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza.
* Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza;
*Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie.
* Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi, oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie;
*Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną.
* Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną;
*Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy [[czołg]] mu już nic nie zrobi.
* Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy [[czołg]] mu już nic nie zrobi;
*Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli.
* Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli;
*Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek.
* Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek i zapalić papierosa saperką;
*Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę.
* Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę;
*Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego.
* Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego;
*Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd
* Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd;
*Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole.
* Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole;
*Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce.
* Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce;
* Rosyjski komandos potrafi okopać się w wodzie.


[[Kategoria:Siły specjalne]]
[[Kategoria:Siły specjalne]]
{{przypisy}}

Aktualna wersja na dzień 14:16, 7 cze 2021

Disambug.svg Ten artykuł dotyczy sił zbrojnych. Zobacz też Komandos (wino).

Rosyjski komandos jest z Rosji!

Kapitan Oczywisty o rosyjskim komandosie

Rosyjski komandos – Rosjanin wcielony do armii z tzw. łapanek. Większość łapanek odbywa się na Ukrainie w Czarnobylu. Powoduje to mutację genetyczną owych ludzi, przez co powstało powiedzenie: prawdziwy rosyjski komandos jest odporny na wszystkie choroby (nawet na AIDS przenoszone przez pokarm). Potrafi zrobić samolot z roweru, wmówić komukolwiek, że jest z CIA (CSI), zniszczyć czołg łukiem (brwiowym), powtórzyć wszystkie kwestie Rambo (tak, wiem za wiele tego nie jest) itd.

Ciekawostki[edytuj • edytuj kod]

  • Rosyjscy komandosi pochodzą w prostej linii od praprzodków Arniego Szwarceneggera, który na Syberii w 50-stopniowym mrozie polował na mamuty;
  • Rosyjscy komandosi są zrzucani z samolotów na tyły wroga, gdzie prowadzą akcje dywersyjne. Czasem nawet dają im spadochrony[1];
  • Rosyjski komandos uzbrojony w granat może przepędzić atakujące czołgi. Potem odkłada granat na półkę;
  • Rosyjski komandos konserwy otwiera zębami, a piwo łukiem brwiowym;
  • Rosyjski komandos nie ma kolan, a i tak porusza się szybciej niż Ferrari Cristiano Ronaldo;
  • Rosyjscy komandosi są przystosowani do każdych warunków. Nawet do życia na Ziemi;
  • Rosyjski komandos nie gwałci, on rozprawicza;
  • Rosyjski komandos robi desant spadochronowy na zrzuconą bombę nuklearną. Gdy już ją złapie i rozbroi, oddaje właścicielom lub sprzedaje na złomie;
  • Rosyjski komandos nie pije – on buduje gospodarkę socjalistyczną;
  • Rosyjski komandos nie boi się czołgu, on go przewraca na grzbiet, wtedy czołg mu już nic nie zrobi;
  • Rosyjski komandos wchodzi bez użycia rąk po pionowej drabinie bez szczebli;
  • Rosyjski komandos umie okopać się paczką zapałek i zapalić papierosa saperką;
  • Rosyjski komandos czasami zakłada hełm na lewą stronę;
  • Rosyjski komandos zapobiega stopnieniu reaktora jądrowego, dmuchając na niego;
  • Rosyjski komandos jeździ na nartach pod prąd;
  • Rosyjski komandos pije piwo z cysterny i rozgniata ją sobie na czole;
  • Rosyjski komandos widzi w ultrafiolecie, podczerwieni i przez ubrania, co szczególnie często wykorzystuje, gdy jest na przepustce;
  • Rosyjski komandos potrafi okopać się w wodzie.

Przypisy

  1. ↑ Które otwierają się przy uderzeniu
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Rosyjski_komandos&oldid=1734925”