Nagroda Ig Nobla: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
 
(Nie pokazano 26 wersji utworzonych przez 3 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
[[Plik:Gato Persa.jpg|thumb|250px|Przykład pracy Ig-noblowskiej – koty są cieczami, ponieważ przyjmują kształt naczynia w którym się znajdują]]
Nagroda IgNobla – nagrody dla naukowców, których prace były zbyt absurdalne dla tęgich głów od normalnego Nobla. Każda kolejna pierwsza coroczna ceremonia rozdania Nagród IgNobla<ref>To nie błąd - przykładowo ceremonia w 2019 roku to 29th First Annual Ig Nobel Prize ceremony</ref> obfituje w rzeczy tak absurdalne, że nawet my ich byśmy nie wymyślili.
'''Nagroda Ig Nobla''' – przyznawana corocznie pierwszy raz<ref>To nie błąd – przykładowo ceremonia w 2019 roku to 29th First Annual Ig Nobel Prize ceremony</ref> prestiżowa nagroda dla naukowców, których prace okazały się zbyt absurdalne dla tęgich głów od [[nagroda Nobla|normalnego Nobla]].


== Czego dowiedzieliśmy się dzięki Ignoblistom? ==
== Odkrycia ==
* jednorękiego mężczyznę można aresztować za klaskanie;
=== Nagrody pokojowe ===
* krzyczenie „Bang!” podczas uroczystości zamiast oddawania salw [[armata|armatnich]] przyczynia się do pokoju;
* za zakaz klaskania oraz wyegezkwowanie go wobec jednorękiego mężczyzny (dziękujemy Aleksanderowi Łukaszence w imieniu nauki)
* lanie gęby piwem jest gorsze od lania [[piwo|piwa]] do gęby oraz mniej bezpieczne niż szklanką bez piwa;
* za wynalazek elektromechanicznego odstraszacza nastolatków, przydatny podczas festiwalu Pol'and'Rock i zapopiegania domówkom oraz stworzenie dzwonka na telefon, którego nie usłyszy nauczyciel.
* skały mają osobowość – mogą być sentymentalne, szczere, czy godne zaufania wraz uwzględnieniem wpływu tych cech na ich [[marketing]];
* za pracę nad bombą wywołującą u żołnierzy homoseksualny popęd i tym samym deorganizację szeregów wroga.
[[Plik:Balanced Rock.jpg|thumb|250px|Widać ogromną nieśmiałość i ograniczoną stabilność emocjonalną, która sprawia że skała jest mocno zagrożona spadkiem jej wartości z powodu ryzyka nagłej upadłości. Skała pod względem marketingowym posiada jednak zdolność przyciągania osób skłonnych do podjęcia [[trumna|ryzyka finansowego zadłużenia rodziny]].]]
* lalki Voodoo są skutecznym narzędziem w walce z szefami nadużywającymi władzy. Szefowie powinni zastanowić się nad swoim postępowaniem - 60 milionów wyznających Voodoo na świecie nie może się mylić. Szefie – jeśli coś cię nagle zaboli, zastanów się, czy jesteś dobry dla swoich podwładnych.
* dochody z [[prostytutka|prostytucji]] i handlu narkotykami stanowią istotny składnik włoskiego budżetu państwa<ref>Żeby było zabawniej dochody z szarej strefy zostały dołączone na postawie zaleceń Unii Europejskiej, których żaden inny kraj nie potraktował poważnie</ref>;
<!---* porównanie szkodliwości uderzenia w głowę butelką pustą i pełną piwa. Otrzymali jednak naganę za marnowanie piwa. --->
* istnieje [[koincydencja|silny związek]] między [[menstruacja|miesiączką]] u tancerek erotycznych, a wysokością napiwków;
* lalki [[Voodoo]] są skutecznym narzędziem w walce z szefami nadużywającymi władzy;
* owocożerne [[nietoperz]]e uprawiają seks oralny;
* [[chomik]]i szybciej dochodzą do siebie po zespole nagłej zmiany strefy czasowej, gdy poda im się [[sildenafil|viagrę]];
* [[dzięcioł]]y nie biorą APAP-u, bo nie mają bólów głowy;
* [[Coca-Cola]] jest znakomitym środkiem antykoncepcyjnym;
* im dłużej [[krowa]] leży, tym bardziej prawdopodobne jest, że wstanie, ale jednocześnie nie łatwe będzie określenie, kiedy znów się położy;
* [[czarna dziura]] spełnia wszystkie warunki na to, aby być piekłem;
* osoby stojące na powierzchni nachylonej nieco w lewą stronę, mają tendencję do niedoszacowywania wysokości wieży Eiffela;
* tarcie między butem, a [[banan]]em jest większe od tego między bananem, a podłogą;
* zakładanie [[skarpety|skarpet]] na buty jest skutecznym sposobem radzenia sobie na oblodzonych drogach;
* pianka [[piwo|piwna]] jest zgodna z matematycznym prawem rozkładu wykładniczego;
* ostre zapalenie wyrostka robaczkowego może być dokładnie zdiagnozowane na podstawie [[ból]]u, którego pacjent doświadcza po najechaniu na progi zwalniające;
* wkładanie do [[nos]]a peklowanej wołowiny pomaga w walce z krwawieniem z nosa;
* masaż odbytu pomaga wyleczyć czkawkę;
* Prawo Jazdy może utracić [[prawo jazdy]];
* istnieje ścisły związek miedzy grawitacją i fizyką kwantową, a [[feministka]]mi i [[równouprawnienie]]m;
* posiadanie przez człowieka [[kot]]a stanowi zagrożenie dla jego psychiki;
* [[biustonosz]] można szybko przekształcić w dwie maski gazowe;
* stare [[frytki]] spożywane przy asyście dźwięków chrupania stają się w smaku świeżymi frytkami<ref>Nadmorskie smażalnie zacierają ręce</ref>;
* [[pingwin]]y mają czterokrotnie silniejsze parcie na pęcherz niż ludzie.


=== Ekonomia ===
== Wniosek ==
Niezmiernie cieszy nas, że naukowcy swój czas i państwowe pieniądze z grantów naukowych wykorzystują na najbardziej palące kwestie dla ludzkości. Wiedza o tym, że praktycznie wszystkie ssaki opróżniają pęcherz w 21 sekund jest przecież bardzo przydatna. Tylko nie wiemy jeszcze do czego. Jeśli jednak marzy Ci się niebagatelna suma dziesięciu bilionów dolarów (niestety zimbabweńskich), to życzymy powodzenia.
* zbadanie tego, jak ludzie postrzegają osobowość różnych skał (czy są one godne zaufania, szczere, sentymentalne, itp.) oraz jaki ma to wpływ na ich sprzedaż i marketing.
* poważne potraktowanie dyrektyw Unii Europejskiej o potrzebie włączenia do budżetów krajowych dochodów pochodzących z prostytucji, handlu narkotykami czy przemytu. Dziękujemy Włoskiemu Narodowemu Instytutowi Statystyki za wkład w naukę!
* określenie wpływu miesiączki u tancerek erotycznych na wysokość napiwków.


Nawiązując do przemowy IgNoblowskiej przekazujemy szczere kondolencje tym, których wysiłki okazały się zbyt mało absurdalne na IgNobla. Tym którzy zdobyli IgNobla jeszcze większe.
=== Biologia ===
* odkrycie, że owocożerne nietoperze uprawiają seks oralny.
* życie pośród dzikiej przyrody jako, w różnych okresach, borsuk, wydra, jeleń, lis i ptak, by zjednoczyć się ze swoją wewnętrzną bestią.
* zbadanie wpływu noszenia poliestrowych, bawełnianych i wełnianych spodni na życie seksualne szczurów.
* odkrycie, że chomiki szybciej dochodzą do siebie po zespole nagłej zmiany strefy czasowej, gdy poda im się viagrę.
* wyjaśnienie dlaczego dzięcioły nie mają bólów głowy.
* badania nad tym, jakiego rodzaju odchody najbardziej smakują miejscowym żukom.


=== Chemia ===
== Zobacz też ==
{{nonnews|
* rozwiązanie problemu nadmiernej emisji zanieczyszczeń przez samochody przez automatyczną elektromechaniczną redukcję zanieczyszczeń tylko w czasie testów. Dziękujemy Volkswagenowi za wkład w naukę!
* [[NonNews:Antynoble 2012 przyznane|Antynoble 2012 przyznane]]
* otrzymanie warstwy diamentowej z tequili
* [[NonNews:Ig Noble rozdane|Ig Noble rozdane]]
* za odkrycie plemnikobójczych właściwości coca-coli i udowodnienie w innym badaniu, że to nieprawda.
* [[NonNews:Nagroda Ig Nobla dla Łukaszenki|Nagroda Ig Nobla dla Łukaszenki]]
|y}}
* [[Nagroda Nobla]]
* [[Nagroda Darwina]]
* [[Oscar]]


{{przypisy}}
=== Matematyka ===
[[Plik:CH cow 2.jpg|thumb|250px|Wstanie, zaraz wstanie… ale kiedy się położy?]]
[[Plik:Klasa.jpg|thumb|250px|Za piędziesiątym razem na pewno się uda…]]
* wykorzystanie technik matematycznych do określenia, czy i w jaki sposób sułtan Maroka Mulaj Ismail mógł być ojcem 888 dzieci.
* udowodnienie, że im dłużej krowa leży, tym bardziej prawdopodobne jest, że wstanie, ale jednocześnie nie łatwe będzie określenie, kiedy znów się położy.
* matematyczne wykazanie, że losowe promowanie pracowników sprawiłoby, iż dana firma funkcjonowałaby lepiej.
* umożliwienie ludziom codziennego kontaktu z szerokim zakresem liczb, poprzez emisję pieniędzy o nominałach od jednego centa do stu bilionów dolarów. Gratulejemy Reserve Bank of Zimbabwe (zimbabwejski bank centralny) i życzymy kolejnych sukcesów!
* obliczenie, ile zdjęć grupowych trzeba, aby (niemal) nikt nie miał zamkniętych oczu.


[[Kategoria:Nagrody]]
=== Psychologia ===
* udowodnienie, że zarywający noce są częściej psychopatami i egoistami
* osoby stojące na powierzchni nachylonej nieco w lewą stronę, mają tendencję do niedoszacowywania wysokości wieży Eiffla

=== Fizyka ===
* zmierzenie tarcia pomiędzy podeszwą buta, a skórką banana oraz pomiędzy skórką banana a podłogą, w momencie gdy osoba staje na skórce od banana leżącej na podłodze
* za udowodnienie, że Jezus mógł biegać po wodzie, jeśli wśród księżycowych mórz znajduje się jezioro Genezaret
* zbadanie pod kątem mechaniki płynów oraz teorii układów dynamicznych kwestii ruchów cieczy w niesionej w dłoni filiżance kawy.
* pomysł zakładania skarpet na buty, by zapobiec ślizganiu się po oblodzonych chodnikach i wykazanie, że ten sposób jest skuteczny

=== Medycyna ===
* ostre zapalenie wyrostka robaczkowego może być dokładnie zdiagnozowane na podstawie bólu, którego pacjent doświadcza po najechaniu na progi zwalniające.
* opracowanie metody tamowania niekontrolowanego krwawienia z nosa za pomocą wkładania do nozdrzy peklowanej wołowiny.
* słuchanie oper pozytywnie wpływa na myszy po przeszczepie serca.
* jazda kolejką górską zmniejsza uczucie duszności u astmatyków i pomogą pozbyć się kamieni żółciowych.
* badania nad skutkami ubocznymi połykania mieczy.
* masaż odbytu pomaga wyleczyć czkawkę.

=== Literatura ===
* wydanie sprawozdania o sprawozdaniach o sprawozdaniach i zalecenie przygotowania w przyszłości sprawozdania na jego temat.
Dziękujemy Government Accountability Office
(amerykańska publiczna instytucja kontrolna) za wkład w naukę!
* wystawienie ponad 50 mandatów za wykroczenia w ruchu drogowym Panu Prawo Jazdy, który rzecz jasna utracił prawo jazdy. Dziękujemy irlandzkiej policji!
* dla przedsiębiorczych pisarzy nigeryjskich za stworzenie i użycie e-maila do przekazu "wspaniałych krótkich opowiadań z postaciami takimi jak generał Sani Abacha, pani Mariam Sanni Abacha, mecenas Jon A. Mbeki i inni, z których każdy potrzebuje tylko trochę pieniędzy, żeby odzyskać olbrzymią fortunę, którą następnie podzieli się z przyjemnością z czytelnikami"
=== Varia ===
* publikacja pod tytułem „Charakterystyka bakterii kwasu mlekowego wyizolowanych ze stolca dzieci, jako potencjalnych starterów kultur probiotyków do sfermentowania kiełbasy”. Życzymy smacznego przy grillowaniu.
* badania nad reakcjami jakie zachodzą w mózgu osób, które na przypieczonym toście widzą wizerunek Jezusa Chrystusa.
* zbadanie, czy posiadanie przez człowieka kota stanowi zagrożenie dla jego psychiki.
* wynalezienie biustonosza, który można szybko przekształcić w dwie maski gazowe. W związku koronawirusem doczekał się apdejtu do w pełni profesjonalnej maseczki.
* stare frytki spożywane przy asyście dźwięków chrupania stają się w smaku świeżutkimi frytkami. Nadmorskie smażalnie zacierają ręce.
* pancerniki mają wpływ na interpretację historii. A przynajmniej na porządek w wykopaliskach.
* wykazanie, że pingwiny mają czterokrotnie silniejsze parcie na pęcherz niż ludzie.
<!---
=== Badania, których tytuł mówi chyba właściwie wszystko… ===
* „On the Reception and Detection of Pseudo-Profound Bullshit” (pol. "O recepcji i detekcji pseudonaukowej gówno prawdy")
--->

== Wniosek ==
Przekazujemy szczere kondolencje tym, których wysiłki okazały się zbyt mało absurdalne na IgNobla. Tym którzy zdobyli IgNobla jeszcze większe.

Aktualna wersja na dzień 17:41, 21 maj 2020

Przykład pracy Ig-noblowskiej – koty są cieczami, ponieważ przyjmują kształt naczynia w którym się znajdują

Nagroda Ig Nobla – przyznawana corocznie pierwszy raz[1] prestiżowa nagroda dla naukowców, których prace okazały się zbyt absurdalne dla tęgich głów od normalnego Nobla.

Czego dowiedzieliśmy się dzięki Ignoblistom?[edytuj • edytuj kod]

  • jednorękiego mężczyznę można aresztować za klaskanie;
  • krzyczenie „Bang!” podczas uroczystości zamiast oddawania salw armatnich przyczynia się do pokoju;
  • lanie gęby piwem jest gorsze od lania piwa do gęby oraz mniej bezpieczne niż szklanką bez piwa;
  • skały mają osobowość – mogą być sentymentalne, szczere, czy godne zaufania wraz uwzględnieniem wpływu tych cech na ich marketing;
Widać ogromną nieśmiałość i ograniczoną stabilność emocjonalną, która sprawia że skała jest mocno zagrożona spadkiem jej wartości z powodu ryzyka nagłej upadłości. Skała pod względem marketingowym posiada jednak zdolność przyciągania osób skłonnych do podjęcia ryzyka finansowego zadłużenia rodziny.
  • dochody z prostytucji i handlu narkotykami stanowią istotny składnik włoskiego budżetu państwa[2];
  • istnieje silny związek między miesiączką u tancerek erotycznych, a wysokością napiwków;
  • lalki Voodoo są skutecznym narzędziem w walce z szefami nadużywającymi władzy;
  • owocożerne nietoperze uprawiają seks oralny;
  • chomiki szybciej dochodzą do siebie po zespole nagłej zmiany strefy czasowej, gdy poda im się viagrę;
  • dzięcioły nie biorą APAP-u, bo nie mają bólów głowy;
  • Coca-Cola jest znakomitym środkiem antykoncepcyjnym;
  • im dłużej krowa leży, tym bardziej prawdopodobne jest, że wstanie, ale jednocześnie nie łatwe będzie określenie, kiedy znów się położy;
  • czarna dziura spełnia wszystkie warunki na to, aby być piekłem;
  • osoby stojące na powierzchni nachylonej nieco w lewą stronę, mają tendencję do niedoszacowywania wysokości wieży Eiffela;
  • tarcie między butem, a bananem jest większe od tego między bananem, a podłogą;
  • zakładanie skarpet na buty jest skutecznym sposobem radzenia sobie na oblodzonych drogach;
  • pianka piwna jest zgodna z matematycznym prawem rozkładu wykładniczego;
  • ostre zapalenie wyrostka robaczkowego może być dokładnie zdiagnozowane na podstawie bólu, którego pacjent doświadcza po najechaniu na progi zwalniające;
  • wkładanie do nosa peklowanej wołowiny pomaga w walce z krwawieniem z nosa;
  • masaż odbytu pomaga wyleczyć czkawkę;
  • Prawo Jazdy może utracić prawo jazdy;
  • istnieje ścisły związek miedzy grawitacją i fizyką kwantową, a feministkami i równouprawnieniem;
  • posiadanie przez człowieka kota stanowi zagrożenie dla jego psychiki;
  • biustonosz można szybko przekształcić w dwie maski gazowe;
  • stare frytki spożywane przy asyście dźwięków chrupania stają się w smaku świeżymi frytkami[3];
  • pingwiny mają czterokrotnie silniejsze parcie na pęcherz niż ludzie.

Wniosek[edytuj • edytuj kod]

Niezmiernie cieszy nas, że naukowcy swój czas i państwowe pieniądze z grantów naukowych wykorzystują na najbardziej palące kwestie dla ludzkości. Wiedza o tym, że praktycznie wszystkie ssaki opróżniają pęcherz w 21 sekund jest przecież bardzo przydatna. Tylko nie wiemy jeszcze do czego. Jeśli jednak marzy Ci się niebagatelna suma dziesięciu bilionów dolarów (niestety zimbabweńskich), to życzymy powodzenia.

Nawiązując do przemowy IgNoblowskiej przekazujemy szczere kondolencje tym, których wysiłki okazały się zbyt mało absurdalne na IgNobla. Tym którzy zdobyli IgNobla jeszcze większe.

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

NonNews
 Zobacz w NonNews tematy:

Przypisy

  1. ↑ To nie błąd – przykładowo ceremonia w 2019 roku to 29th First Annual Ig Nobel Prize ceremony
  2. ↑ Żeby było zabawniej dochody z szarej strefy zostały dołączone na postawie zaleceń Unii Europejskiej, których żaden inny kraj nie potraktował poważnie
  3. ↑ Nadmorskie smażalnie zacierają ręce
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Nagroda_Ig_Nobla&oldid=1671049”