Poradnik:Jak zabić kogoś w sposób oryginalny: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Ostrzyciel (dyskusja • edycje) M (rrrev) |
|||
(Nie pokazano 104 wersji utworzonych przez 55 użytkowników) | |||
Linia 37: | Linia 37: | ||
=== Na pieska === |
=== Na pieska === |
||
* Przebierz się za małego [[pies]]ka |
* Przebierz się za małego [[pies]]ka. |
||
* Pójdź pod dom faceta i głośno zaszczekaj z rozpaczą. |
* Pójdź pod dom faceta i głośno zaszczekaj z rozpaczą. |
||
* Kiedy otworzy drzwi, spójrz mu prosto w oczy, żeby się nad tobą zlitował i wpuścił do domu. |
* Kiedy otworzy drzwi, spójrz mu prosto w oczy, żeby się nad tobą zlitował i wpuścił do domu. |
||
Linia 62: | Linia 62: | ||
=== Na [[Teletubisie|teletubisia]] === |
=== Na [[Teletubisie|teletubisia]] === |
||
* Pomaluj się na |
* Pomaluj się na fioletowo/żółto/zielono/czerwono i przyczep sobie do głowy antenkę |
||
* Kup ładną damską torebkę. |
* Kup ładną damską torebkę. |
||
* Zapukaj do drzwi jego nory. |
* Zapukaj do drzwi jego nory. |
||
Linia 70: | Linia 70: | ||
=== Na cholerę === |
=== Na cholerę === |
||
Aby ten sposób się udał, ofiara musi być sportowcem. |
Aby ten sposób się udał, ofiara musi być sportowcem. |
||
* Wlej do butelki brudną wodę z rzeki, a najlepiej z rzeki w lesie amazońskim. Pomyślisz ''a na cholerę taka brudna?''. No |
* Wlej do butelki brudną wodę z rzeki, a najlepiej z rzeki w lesie amazońskim. Pomyślisz: ''a na cholerę taka brudna?''. No właśnie, na [[Cholera|cholerę]]. |
||
* Zaproś tego mężczyznę na wspólne bieganie. |
* Zaproś tego mężczyznę na wspólne bieganie. |
||
* Idźcie do lasu pobiegać. |
* Idźcie do lasu pobiegać. |
||
Linia 85: | Linia 85: | ||
UWAGA! Metoda zadziała tylko jeśli nasz przyszły trup ma żonę i (co ważniejsze) [[teściowa|teściową]]! |
UWAGA! Metoda zadziała tylko jeśli nasz przyszły trup ma żonę i (co ważniejsze) [[teściowa|teściową]]! |
||
* Poczekaj pod domem dziada, a kiedy nie będzie w nim nikogo, włam się używając umiejętności nabytych podczas gry w [[The Elder Scrolls V: Skyrim|Skyrima]] |
* Poczekaj pod domem dziada, a kiedy nie będzie w nim nikogo, włam się używając umiejętności nabytych podczas gry w [[The Elder Scrolls V: Skyrim|Skyrima]] |
||
* Jak to nie grałeś? |
* Jak to nie grałeś? No dobra, będziesz musiał improwizować. |
||
* Jesteś w środku? Świetnie, teraz poszukaj kompa. |
* Jesteś w środku? Świetnie, teraz poszukaj kompa. |
||
* Znalazłeś? Sprawdź szafę... |
* Znalazłeś? Sprawdź szafę... |
||
Linia 91: | Linia 91: | ||
* No to teraz odpal kompa, wiesz ten okrągły przycisk... |
* No to teraz odpal kompa, wiesz ten okrągły przycisk... |
||
* Jeśli komputer jest zabezpieczony, wróć do punktu pierwszego. |
* Jeśli komputer jest zabezpieczony, wróć do punktu pierwszego. |
||
* No dobra, przystępujemy do akcji, a więc w pierwszej kolejności wgraj mu jakiegoś pornola i |
* No dobra, przystępujemy do akcji, a więc w pierwszej kolejności wgraj mu jakiegoś pornola i umieść go w folderze na samym środku pulpitu, a folder nazwij np. ''PORNO!!!FULL!HD!!!!1111'' |
||
* Ewentualnie zainstaluj mu [[Tibia|Tibię]]... |
* Ewentualnie zainstaluj mu [[Tibia|Tibię]]... |
||
* A teraz wyłącz komputer i czekaj, kiedy jego żona zobaczy to co ma na kompie i wywali go z domu, gdzie spotka go zasłużona kara wymierzona z rąk teściowej... |
* A teraz wyłącz komputer i czekaj, kiedy jego żona zobaczy to co ma na kompie i wywali go z domu, gdzie spotka go zasłużona kara wymierzona z rąk teściowej...<ref>...ewentualnie zginie z głodu w towarzystwie meneli.</ref> |
||
* Gratulacje! Zabiłeś sukinsyna a przy okazji masz +10 do relacji z byłą żoną delikwenta! |
* Gratulacje! Zabiłeś sukinsyna a przy okazji masz +10 do relacji z byłą żoną delikwenta! |
||
=== Na marzannę === |
|||
* Jedziesz na most, gdzie jest głęboka woda. |
|||
* Dzwonisz do swojej ofiary. |
|||
* Mówisz jej, że jej potrzebujesz bo topisz marzannę. |
|||
* Ofiara przyjeżdża i pyta się po co jest ci potrzebna. |
|||
* Mówisz, że będzie marzanną i zrzucasz ją do rzeki. |
|||
* Ofiara spada, topi się, bo nie umie pływać i umiera. |
|||
* Chyba, że umie pływać to musisz najpierw napchać jej kamieni do kieszeni. |
|||
== Zobacz też == |
== Zobacz też == |
||
* [[Poradnik:Jak zabić człowieka łyżeczką| |
* [[Poradnik:Jak zabić człowieka łyżeczką|jak zabić człowieka łyżeczką]] |
||
* [[Poradnik:Jak zabić |
* [[Poradnik:Jak zabić ninja|jak zabić ninja]] |
||
* [[Poradnik:Jak zabić teściową|jak zabić teściową]] |
|||
{{przypisy}} |
{{przypisy}} |
||
{{Poradniki śmierć}} |
|||
[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Zabić kogoś w sposób oryginalny]] |
[[Kategoria:Poradniki – śmierć|Zabić kogoś w sposób oryginalny]] |
Aktualna wersja na dzień 09:26, 26 maj 2024
Jeśli chcesz kogoś zabić, to nie mogłeś trafić lepiej – w tym poradniku nauczysz się kilku sposobów na zabicie człowieka w bardzo oryginalny sposób.
Jeśli chcesz zgłębić tę mroczną naukę, to przystąp do czytania...
Sposoby[edytuj • edytuj kod]
Na Meksykanina[edytuj • edytuj kod]
- Kup w jakimś sklepie trzy Burrito. Jeśli nie będzie, zrób trzy naleśniki. Tak, czy inaczej – po zdobyciu tychże nalej do nich bardzo ostrego sosu i jakiegoś kwasu.
- Włóż każde Burrito do superwytrzymałego pudełka, np. takiego śniadaniowego z Kubusiem Puchatkiem.
- Przebierz się za kelnera, idź do domu delikwenta i zapukaj do drzwi
- Powiedz, że znajomy tego gościa zamówił dla niego pyszne Burritos.
Zażądaj zapłaty.[1]- Schowaj się gdzieś w krzakach i obserwuj efekt przez okno.
- Świetnie! Burrito przeżarło na miazgę jego żołądek, przez co umrze z głodu[2].
Na Copperfielda[edytuj • edytuj kod]
- Przebierz się za iluzjonistę i kup gilotynę.
- Zaproś gości, wraz z tym człowiekiem, którego chcesz zabić.
- Weź na ochotnika do sztuczki twój cel do zabicia.
- Powiedz gościom, że teraz wykonasz najbardziej efektowną sztuczkę roku, nagrodzoną Złotym Królikiem i innymi nikomu nie znanymi nagrodami.
- Wsadź jego łeb do gilotyny i pociągnij za dźwignię.
- Jeśli publiczność nie będzie klaskać, uciekaj.
Na ninja[edytuj • edytuj kod]
- Ubierz się cały na czarno.
- Idź do domu człowieka, którego zamordujesz. A, i kiedy będziesz szedł, wywal drzwi twojego domu kopniakiem (im bardziej się wczujesz, tym lepiej ci pójdzie cała akcja).
- Wejdź do domu delikwenta przez okno.
- Wykonaj Okrzyk Bojowy Kwitnącej Lilii i uderz kolesia z całej siły w krocze, po czym wbiegnij na sufit, urwij żyrandol i zrzuć na jego głowę.
- Świetnie! Facet nie oddycha, więc zakop go w jego ogródku.
- Jeśli człowiek, któremu spuściłeś na głowę żyrandol, nie posiada ogródka, zakop go w piachu niedaleko domu. Najlepiej w piaskownicy.
- Jest spora szansa, że znajdą go bawiące się dzieci, co zapewni im niezapomniane wrażenia i terapię do końca życia.
Na kanibala[edytuj • edytuj kod]
- Kup wielki kocioł – taki, w którym gotują grochówkę w wojsku.
- Zaproś kobietę na obiad.
- Kiedy przyjdzie zagotuj wodę w kotle, rozbierz kobietę, wrzuć do kotła i powiedz, że to sauna.
- Jeśli zacznie się nudzić zagraj z nią w szachy, a gdy już „dojdzie”, możecie przystąpić do konsumpcji…
Na pieska[edytuj • edytuj kod]
- Przebierz się za małego pieska.
- Pójdź pod dom faceta i głośno zaszczekaj z rozpaczą.
- Kiedy otworzy drzwi, spójrz mu prosto w oczy, żeby się nad tobą zlitował i wpuścił do domu.
- Wieczorem, jak już będzie kłaść się spać, wskocz mu do łóżka i wyliż mu stopy.
- Kiedy już zaśnie, zagryź go na śmierć.
- Nie szczekaj przy tym za głośno, bo obudzisz sąsiadów.
Na króla taktyki[edytuj • edytuj kod]
W tej technice potrzebna będzie teściowa.
- Powiedz swojej teściowej, że wpadła w oko temu facetowi spod piątki (mowa o naszej ofierze).
- Następnego dnia wieczorem, kiedy będzie zbliżać się moment malowania ryja, wrzuć do jej kosmetyczki zatrutą szminkę, a wyjmij tę zwykłą.
- Kiedy wyjdzie, idź za nią, a w momencie wejścia przez nią do domu tego gościa, podejdź do drzwi i słuchaj uważnie przebiegu rozmowy.
- Twoja teściowa jest bardzo kłótliwa (stara małpa) i cały czas drze się na tego faceta, dlatego będziesz wiedział, kiedy zaczną się całować.
- Kiedy zapadnie długotrwała cisza wejdź do domu delikwenta i podziwiaj wyniki – nie dość, że zabiłeś tego faceta, to jeszcze teściowa otruła się szminką na swoich ustach. Brawo!
Na konesera win[edytuj • edytuj kod]
- Kup jakieś dobre wino.
- Nasyp do niego trutki na szczury i cyjanku potasu.
- Zapukaj do drzwi tego menela i powiedz, że chętnie skosztujesz z nim Bouquin z 1925.
- Nalej jemu i sobie po pełnym kieliszku.
- Za każdym łykiem wina oceniaj jego smak, np. jest to wyjątkowa mieszanka smaku drogocennych winogron z Florencji i cytrynowej nutki skąpanej poranną rosą czereśni i donośnego sopranu brzoskwini, i za każdym wypitym kieliszkiem idź się wyrzygać, abyś przypadkiem i ty się nie zatruł.
- Powinien paść trupem, zanim wychlejecie całą butelkę.
- Możesz mieć pewne problemy z oddychaniem, ale kto mówił, że obejdzie się bez więcej niż jednej ofiary.
Na teletubisia[edytuj • edytuj kod]
- Pomaluj się na fioletowo/żółto/zielono/czerwono i przyczep sobie do głowy antenkę
- Kup ładną damską torebkę.
- Zapukaj do drzwi jego nory.
- Kiedy tylko wyjdzie, uduś go torebką.
- Teletubisie mówią papa!
Na cholerę[edytuj • edytuj kod]
Aby ten sposób się udał, ofiara musi być sportowcem.
- Wlej do butelki brudną wodę z rzeki, a najlepiej z rzeki w lesie amazońskim. Pomyślisz: a na cholerę taka brudna?. No właśnie, na cholerę.
- Zaproś tego mężczyznę na wspólne bieganie.
- Idźcie do lasu pobiegać.
- Kiedy już się zmęczycie, daj mu się napić tej wody.
- Jeśli choroba się rozwinie, facet umrze na cholerę – musisz jedynie dopilnować, aby przypadkiem nie wybrał się do lekarza.
Na Tibijczyka[edytuj • edytuj kod]
- Zakup sobie jakieś mocne krzesło.
- Idź do ofiary.
- Bij tak mocno, żeby leżał w 2 litrach krwi.
- Brawo! Przy okazji nabiłeś sobie Chair skilla!
Na komputerowca[edytuj • edytuj kod]
UWAGA! Metoda zadziała tylko jeśli nasz przyszły trup ma żonę i (co ważniejsze) teściową!
- Poczekaj pod domem dziada, a kiedy nie będzie w nim nikogo, włam się używając umiejętności nabytych podczas gry w Skyrima
- Jak to nie grałeś? No dobra, będziesz musiał improwizować.
- Jesteś w środku? Świetnie, teraz poszukaj kompa.
- Znalazłeś? Sprawdź szafę...
- ...a w lodówce?
- No to teraz odpal kompa, wiesz ten okrągły przycisk...
- Jeśli komputer jest zabezpieczony, wróć do punktu pierwszego.
- No dobra, przystępujemy do akcji, a więc w pierwszej kolejności wgraj mu jakiegoś pornola i umieść go w folderze na samym środku pulpitu, a folder nazwij np. PORNO!!!FULL!HD!!!!1111
- Ewentualnie zainstaluj mu Tibię...
- A teraz wyłącz komputer i czekaj, kiedy jego żona zobaczy to co ma na kompie i wywali go z domu, gdzie spotka go zasłużona kara wymierzona z rąk teściowej...[3]
- Gratulacje! Zabiłeś sukinsyna a przy okazji masz +10 do relacji z byłą żoną delikwenta!
Na marzannę[edytuj • edytuj kod]
- Jedziesz na most, gdzie jest głęboka woda.
- Dzwonisz do swojej ofiary.
- Mówisz jej, że jej potrzebujesz bo topisz marzannę.
- Ofiara przyjeżdża i pyta się po co jest ci potrzebna.
- Mówisz, że będzie marzanną i zrzucasz ją do rzeki.
- Ofiara spada, topi się, bo nie umie pływać i umiera.
- Chyba, że umie pływać to musisz najpierw napchać jej kamieni do kieszeni.