Poradnik:Jak chodzić: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
Znacznik: edytor wizualny
M (Wycofano ostatnie edycje autorstwa 46.171.111.58; przywrócono ostatnią wersję autorstwa Ja8czy coś.)
Znacznik: rewert
 
(Nie pokazano 24 wersji utworzonych przez 7 użytkowników)
Linia 15: Linia 15:
# Otwieraniu drzwi przed przejściem przez nie.
# Otwieraniu drzwi przed przejściem przez nie.


Najprostszy sposób, jednak w twoim stanie będzie tak łatwy jak znalezienie dowodów na to że [[Hitler]] jest w Argentynie...
Najprostszy sposób, jednak w twoim stanie będzie tak łatwy jak znalezienie dowodów na to że [[Hitler]] jest w Argentynie…


=== Na popis/pijaka<ref>Niepotrzebne skreślić.</ref> ===
=== Na popis/pijaka<ref>Niepotrzebne skreślić.</ref> ===
Linia 22: Linia 22:
# Umieść na przodzie prawej nogi,
# Umieść na przodzie prawej nogi,
# Powtarzaj punkty 1-3, tylko zamień nogi,
# Powtarzaj punkty 1-3, tylko zamień nogi,
# Powtarzaj punkt 4, aż się wy{{cenzura}},
# Powtarzaj punkt 4 aż się wyjebiesz,
# [[Gra:Strona_170|Zadzwoń na łódzkie pogotowie,]]
# Jeśli się wyjebiesz, to zajrzyj [[Gra:Strona_170|tu]]. Jeśli nie, to oszukujesz i nie potrzebujesz poradnika. [[Tutaj jest bomba|Ochrona!]]
# Powtórz procedurę.

=== Na [[Michael Jackson|Majkela]] ===
# Zadzwoń do [[Elon Musk|Elona Muska]] z prośbą o przelecenie się rakietą.
# Masz 0<small><small>,0000000000001</small></small>% na sukces prośby. Gdy się zgodzi, wydaj 300 złotych na bilet samolotowy do USA i z powrotem<ref>Chyba, że wyemigrowałeś do [[Chicago]]. Wtedy wydaj 300 złotych na paliwo do auta. <del>Albo przejdź się do tej [[Kalifornia|Kalifornii]].</del> Zapomniałem, przecież to czytasz</ref>.
# Poleć z nim na [[Księżyc]].
# Gdy już dolecisz, pełen satysfakcji z sukcesem zacznij uprawiać ''moonwalk''. Tylko nie zapomnij o stroju astronau… no i kolejny trup. No trudno. Jeszcze się taki nie urodził co by każdemu dogodził. Wywalimy do ''„Kosmicznych Śmieci“''.


=== Na partyzanta ===
=== Na partyzanta ===
Linia 33: Linia 40:
<center>'''Módl się do Matki Boskiej Nieustającej Pomocy…'''</center>
<center>'''Módl się do Matki Boskiej Nieustającej Pomocy…'''</center>
[[Plik:Modly.jpg|center|250px|Nie, jeszcze nie wstawaj|alt=Modląca się niedorajda|link=]]
[[Plik:Modly.jpg|center|250px|Nie, jeszcze nie wstawaj|alt=Modląca się niedorajda|link=]]
<center>'''…ewentualnie przyjmij tą magiczną komunię świętą ze Światowych Dni Młodzieży.'''</center>


== Po operacji ==
== Po operacji ==
Zakładam, że nie jesteś debilem i udało ci się! Brawo, doszłeś na przystanek! Teraz przypomnij sobie [[kodeks karny]] bez zapominania o tym, jak się chodzi…
Zakładam, że nie jesteś debilem i udało ci się! Brawo, doszedłeś na przystanek! Teraz przypomnij sobie [[kodeks karny]] bez zapominania o tym, jak się chodzi…


== Zobacz też ==
== Zobacz też ==

Aktualna wersja na dzień 09:47, 11 paź 2023

Osoby na tym zdjęciu skorzystały z tego poradnika. Nie wyszło im to na dobre.

Jak chodzić – poradnik.

Dostałeś wezwanie do sądu. Niestety nie masz samochodu a twoja dziewczyna pomoc domowa spierdoliła do Tadżykistanu z obawy o jej zdrowie psychiczne oraz fizyczne studia jej córki. No nic – musisz iść na dworzec autobusowy. Ojć, nie używałeś nóg przez ostatnie 8 lat i nie wiesz jak się chodzi? Nie mój problem, frajerze! Ale już tu przyszedłeś, no to ci powiem. Zaczynamy poradnik!

Sposoby[edytuj • edytuj kod]

Na lamę[edytuj • edytuj kod]

  1. Podnieś i posuń lewą nogę do przodu,
  2. Podnieś prawą nogę i przemieść ją przed nogę lewą,
  3. Powtórz procedurę.

Pamiętaj o:

  1. Przesuwaniu reszty ciała wraz z nogami.
  2. Otwieraniu drzwi przed przejściem przez nie.

Najprostszy sposób, jednak w twoim stanie będzie tak łatwy jak znalezienie dowodów na to że Hitler jest w Argentynie…

Na popis/pijaka[1][edytuj • edytuj kod]

  1. Podnieś lewą nogę,
  2. Teraz wywijaj nią,
  3. Umieść na przodzie prawej nogi,
  4. Powtarzaj punkty 1-3, tylko zamień nogi,
  5. Powtarzaj punkt 4 aż się wyjebiesz,
  6. Zadzwoń na łódzkie pogotowie,
  7. Powtórz procedurę.

Na Majkela[edytuj • edytuj kod]

  1. Zadzwoń do Elona Muska z prośbą o przelecenie się rakietą.
  2. Masz 0,0000000000001% na sukces prośby. Gdy się zgodzi, wydaj 300 złotych na bilet samolotowy do USA i z powrotem[2].
  3. Poleć z nim na Księżyc.
  4. Gdy już dolecisz, pełen satysfakcji z sukcesem zacznij uprawiać moonwalk. Tylko nie zapomnij o stroju astronau… no i kolejny trup. No trudno. Jeszcze się taki nie urodził co by każdemu dogodził. Wywalimy do „Kosmicznych Śmieci“.

Na partyzanta[edytuj • edytuj kod]

  1. Zadzwoń do grupy terrorystycznej i podaj im swój adres. Twoje ciało od razu przypomni sobie jak zapierdalać, gdy zobaczy stado ludzi z karabinami wspieranych przez odrzutowce, bombowce i głodne wilki gotowe do rozerwania Ciebie na strzępy!

Alternatywnie...[edytuj • edytuj kod]

Jeśli wszystko zawiodło, zostało Ci tylko jedno...

Módl się do Matki Boskiej Nieustającej Pomocy…
Modląca się niedorajda
…ewentualnie przyjmij tą magiczną komunię świętą ze Światowych Dni Młodzieży.

Po operacji[edytuj • edytuj kod]

Zakładam, że nie jesteś debilem i udało ci się! Brawo, doszedłeś na przystanek! Teraz przypomnij sobie kodeks karny bez zapominania o tym, jak się chodzi…

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Przypisy

  1. ↑ Niepotrzebne skreślić.
  2. ↑ Chyba, że wyemigrowałeś do Chicago. Wtedy wydaj 300 złotych na paliwo do auta. Albo przejdź się do tej Kalifornii. Zapomniałem, przecież to czytasz
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Poradnik:Jak_chodzić&oldid=1800264”