Żona

Dla ciebie może być całym twoim światem, ona by cię zamieniła na flaszkę wódki

Żono moja, serce moje

Zespół grający Disco polo o żonie

Port USB do debugowania na tty4

Informatyk o żonie

Żona (łac. żonus mężulus dręcicielus) – osoba przeważnie płci żeńskiej, mieszkająca razem z mężem i według pewnych źródeł notorycznie utrudniająca mu życie. Jak sama nazwa wskazuje, potrafi wykorzystywać męża do granic wytrzymałości (nie dotyczy stosunku płciowego).

Cechy charakterystyczne

• Częste działania chaotyczno-histeryczne;
• łzawe reakcje mające charakter obronny bądź napastliwy;
• niemoc seksualna na widok męża (a z kochankiem to umie);
• nieprzydatny dodatek do posagu (często koszty utrzymania żony przewyższają stokrotnie wartość posagu).

Dodatkowe wyposażenie

Bardzo często w komplecie z żoną otrzymujemy także teściową. Dla bezpieczeństwa i spokoju radzimy teściową umieścić osobno, najlepiej jak najdalej od domu (sugerujemy inne miasto, a nawet drugi koniec Polski) i najlepiej 2 metry pod ziemią.

Użycie

Żona Aleksandra Kwaśniewskiego z małżonkiem

Żony można używać różnorodnie. To, jak jej użyjemy zależy tylko od naszej wyobraźni (np. w niektórych plemionach afrykańskich żony wykorzystywano w polowaniach – do wywabiania krokodyli z wody). Panuje fałszywe przekonanie, że można używać żony jako źródło taniej siły roboczej – w domu, ogrodzie i na polu. Badania wykazały, że taka siła kosztuje nas fortunę, a nierzadko i życie.

Technika bezpieczeństwa

Jeżeli spotka nas nieuzasadniona czułość i pieszczotliwość ze strony żony, należy mieć się na baczności. Świadczy to o tym, że żona pragnie nas wykorzystać, lub, co gorsza, ma coś do ukrycia. Wykorzysta męża nie tak, jakby tego chciał, ale do uzupełnienia swojej garderoby, biżuterii itp. W przypadku histerii żony, należy oddalić się na bezpieczną odległość (nie próbować naprawiać! – jest to niebezpieczne). Po upływie doby żona ulega samonaprawie i możemy wrócić do domu.

Opakowanie

Powłoka żony nie mówi nam nic o jej zawartości i umiejętnościach, a nawet może wprowadzać w błąd. Niestety, zawartość poznajemy dopiero po nabyciu i nie możemy nic na to poradzić. Atrakcyjna powłoka może jednak bardzo cieszyć.

Zużycie

Następuje natychmiast po zawarciu związku i prowadzi do zaskakującej metamorfozy. Oto kilka przykładów takich przemian. Przed i po ślubie:

• pachnie jak kwiatuszek – parzy jak pokrzywa;
• ćwierka jak wróbelek – kracze jak wrona;
• urocza żabka – wstrętna ropucha;
• kusi – nie musi;
• obiecuje – maltretuje;
• budzi pożądanie – budzi do roboty;
• niezwykle pociąga – pieniądze wyciąga;
• robi oczko – podbija ślepia;
• pokazuje ząbki – szczerzy kły;
• otwiera usteczka – drze mordę;
• daje buzi – wali po pysku;
• czarodziejka – czarownica;
• skarb – skarbonka.

Serwis

Nie potrafimy odpowiedzieć gdzie i jak trwale naprawić żonę. Naukowcy zaobserwowali jednak, że możliwa jest krótkotrwała samonaprawa żony w centrach handlowych i sklepach jubilerskich. Wtedy to, po użyciu karty płatniczej następuje tymczasowy reset biosu żony do ustawień fabrycznych, czyli z okresu narzeczeństwa. Uwaga! Badania wykazują, że ilość wydanych pieniędzy nie jest proporcjonalna do czasu poprawnego działania żony po resecie! Nie polecamy także korzystania z usług fachowców (listonosz, kominiarz, sąsiad). Niestety, wymiana żony nie gwarantuje, że uzyskamy lepszy model. Nie polecamy kupna modelu używanego.

Preferowane ustawienia

Jeżeli żona jest legalna (tzn. macie zalegalizowany związek małżeński) zalecane są automatyczne aktualizacje oprogramowania w celu zwiększenia wydajności. Także należy ustawić odpowiednio Firewalla przed niechcianymi intruzami (listonosz, kominiarz, sąsiad). Należy pamiętać, że format plików u żony to FAT 32 lub jeśli je jabłka to HFS+ albo APFS.

Komendy

Do żony wersji „Box” czasem dodaje się komendy, aby poprawnie funkcjonowała:

• abort – nienormalne usunięcie ciąży;
• ac – wypisuje statystyki odnośnie czasu połączenia kochanków;
• accept – Przyjmuj połączenie na „gnieździe”;
• acheflush – wypróżnia zawartość;
• alarm – ustaw zegar na dostarczenie sygnału alarmu (tej opcji nie można wyłączyć);
• autoexecd – demon dla blondynek;
• catopen, catclose – otwarcie/zamknięcie jadaczki(nie działa w wersjach kernelu 1.26 i starszych);
• cd – penetruj (następnie wpisuj ścieżkę);
• crypt – szyfrowanie danych i haseł (po 2 dniach automatycznie usuwane);
• diff – szukanie różnic pomiędzy dwoma obrazkami;
• du – podsumuj zużycie;
• false – nic nie rób (ta opcja działa najlepiej);
• free – wyświetla informację o pamięci wolnej i wykorzystywanej;
• full – urządzenie zawsze pełne;
• ipcs – udostępnij;
• outb, outw, outl, outsb, outsw, outsl – wyjście;
• sysinfo – zwraca informacje statystyczne systemu;
• del – kasuje ostatnią wpadkę mężczyzny/chłopaka/męża;
• md – tworzy nowy wątek rozmowy;
• format – całkowita amnezja.
• dd – kopiuj myśli.
• pacman -Syu – aktualizacja systemu.
• systemd-boot – demon dla Żon (wersja dla kernela 4.5.5-generic).
• efibootmgr – zmiana humoru.
• echo – wypowiedz.
• dpkg – konfiguracja expresowa.

Dobrze znać jeszcze shutdown, restart i reboot.

Zobacz też

• mąż
• kochanek
• kochanka