Poradnik:Jak być dobrym ekologiem: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
(Nie pokazano 16 wersji utworzonych przez 16 użytkowników) | |||
Linia 1: | Linia 1: | ||
'''Jak być dobrym |
'''Jak być dobrym ekologiem''' – poradnik. |
||
==Wstęp== |
== Wstęp == |
||
Jeśli czytasz ten poradnik, może to oznaczać, że w twoim [[serce|sercu]] zaczyna kiełkować niezwykle szlachetna, zieloniutka jak dziewiczy las tropikalny, potrzeba zostania [[ekolog |
Jeśli czytasz ten poradnik, może to oznaczać, że w twoim [[serce|sercu]] zaczyna kiełkować niezwykle szlachetna, zieloniutka jak dziewiczy las tropikalny, potrzeba zostania [[ekolog]]iem. To wspaniale! Dzięki tym kilku [[radom]] wkrótce uratujesz naszą planetę! |
||
==Przygotowania== |
== Przygotowania == |
||
*Zanim przejdziesz na [[ekologia|zieloną stronę mocy]], musisz zaopatrzyć się w kilka drobiazgów. W tym celu wybierz się na stuprocentowo przyjazne środowisku zakupy! Wcześniej radzimy ci jednak pomodlić się do jedynego [[Bóg|Boga]]! Hej, odłóż ten plastikowy różaniec! Od dzisiaj twoim Panem (Panią?) jest [[Ziemia|bogini Gaja]], znana również jako Mamusia Gleba. |
* Zanim przejdziesz na [[ekologia|zieloną stronę mocy]], musisz zaopatrzyć się w kilka drobiazgów. W tym celu wybierz się na stuprocentowo przyjazne środowisku zakupy! Wcześniej radzimy ci jednak pomodlić się do jedynego [[Bóg|Boga]]! Hej, odłóż ten plastikowy różaniec! Od dzisiaj twoim Panem (Panią?) jest [[Ziemia|bogini Gaja]], znana również jako Mamusia Gleba. |
||
*Na zakupy weź ze sobą przynajmniej kilkanaście toreb ekologicznych. Nie mieszczą ci się w rękach? Własnoręcznie uszyj wielką ekotorbę, w którą zmieścisz je wszystkie. |
* Na zakupy weź ze sobą przynajmniej kilkanaście toreb ekologicznych. Nie mieszczą ci się w rękach? Własnoręcznie uszyj wielką ekotorbę, w którą zmieścisz je wszystkie. |
||
*Potrzebne ci będą nowe ciuchy. Wybierz się (pieszo!) do najbliższego [[lumpeks|sekend-hendu]] i kup komplet zielonych ubrań z najbardziej biodegradoekoorganicznej bawełny, jaką znajdziesz. |
* Potrzebne ci będą nowe ciuchy. Wybierz się (pieszo!) do najbliższego [[lumpeks|sekend-hendu]] i kup komplet zielonych ubrań z najbardziej biodegradoekoorganicznej bawełny, jaką znajdziesz. |
||
*Dobrze, jeśli znajdą się na nich odpowiednie napisy (coś w stylu ''ratuj chrobostokrotki reniferowe!''). |
* Dobrze, jeśli znajdą się na nich odpowiednie napisy (coś w stylu ''ratuj chrobostokrotki reniferowe!''). |
||
==Życie codzienne== |
== Życie codzienne == |
||
*Wyłącz wszystkie urządzenia elektryczne, jakie masz w domu |
* Wyłącz wszystkie urządzenia elektryczne, jakie masz w domu. Tak, lodówkę też! |
||
*Ty chyba jednak nie nadajesz się na ekologa. Przecież jest wyraźnie napisane: WSZYSTKIE! Wyłącz ten komputer natychmiast, albo [[Efekt cieplarniany|globalne ocipienie]] zniszczy Ziemię! |
* Ty chyba jednak nie nadajesz się na ekologa. Przecież jest wyraźnie napisane: WSZYSTKIE! Wyłącz ten komputer natychmiast, albo [[Efekt cieplarniany|globalne ocipienie]] zniszczy Ziemię! |
||
*Stooop! Włącz go! Musisz przecież przeczytać poradnik, albo nie zostaniesz ekologiem i Ziemia zginie! |
* Stooop! Włącz go! Musisz przecież przeczytać poradnik, albo nie zostaniesz ekologiem i Ziemia zginie! |
||
*Przebierz się w swoje biodegradoekoorganiczne szmatki. Od dzisiaj nosisz tylko to. Oczywiście bez prania – oszczędzaj [[woda|wodę]]! |
* Przebierz się w swoje biodegradoekoorganiczne szmatki. Od dzisiaj nosisz tylko to. Oczywiście bez prania – oszczędzaj [[woda|wodę]]! |
||
*Zwykły ekolog zakręca kran przy myciu zębów. Dobry ekolog w ogóle nie używa wody do mycia się. |
* Zwykły ekolog zakręca kran przy myciu zębów. Dobry ekolog w ogóle nie używa wody do mycia się. |
||
*Segreguj [[śmieci]] zawsze i wszędzie. Nawet w kurtce zrób sobie osobne kieszenie na papier, szkło i odpady organiczne. |
* Segreguj [[śmieci]] zawsze i wszędzie. Nawet w kurtce zrób sobie osobne kieszenie na papier, szkło i odpady organiczne. |
||
*Pytasz, gdzie wyrzucić plastikową butelkę? A co u dobrego ekologa robi [[plastik]]? Bleee, obrzydlistwo! |
* Pytasz, gdzie wyrzucić plastikową butelkę? A co u dobrego ekologa robi [[plastik]]? Bleee, obrzydlistwo! |
||
⚫ | |||
(NIE MA PROBLEMU Z UŻYWANIEM PLASTIKU JEŻELI ODDAJE SIĘ GO DO PRZETWORZENIA) |
|||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | |||
⚫ | *Przynajmniej raz na tydzień organizuj akcję antysamochodową; w tym celu wyjdź na ulicę z czymkolwiek, co jest w pełni i absolutnie zgodne z zaleceniami poradnika oraz jest twarde i powbijaj wszystkim samochodom szyby, po czym pozbieraj szkła, aby biedne zwierzęta się nie pokaleczyły |
||
* Nie chodź do cyrków, przecież ludzie wykorzystują biedne zwierzaczki! |
|||
⚫ | |||
== Jedzenie == |
== Jedzenie == |
||
*Przejrzyjmy teraz zawartość twojej lodówki. Coś nie czuję [[smród|smrodu]] – czyżbyś jej jednak nie wyłączył? |
* Przejrzyjmy teraz zawartość twojej lodówki. Coś nie czuję [[smród|smrodu]] – czyżbyś jej jednak nie wyłączył? Chcesz, żeby roztopiły się lodowce Arktyki i zalały lasy tropikalne? |
||
⚫ | |||
Chcesz, żeby roztopiły się lodowce Arktyki i zalały lasy tropikalne? |
|||
* Roślinek też nie zabijaj. Najlepiej jedz tylko owoce, które same spadły z drzewa. |
|||
⚫ | |||
* |
* Nie pij wody, a jedynie sok z owoców, które same spadły z drzewa. |
||
*A pestki wkładaj w ziemię i dbaj, żeby z każdej wyrosło piękne drzewo. |
* A pestki wkładaj w ziemię i dbaj, żeby z każdej wyrosło piękne drzewo. |
||
== Na zakończenie == |
== Na zakończenie == |
||
*Niech ten poradnik będzie twoją Biblią! Musisz mieć go nad łóżkiem i czytać codziennie. |
* Niech ten poradnik będzie twoją Biblią! Musisz mieć go nad łóżkiem i czytać codziennie. |
||
*Nie drukuj go! Zużywając papier |
* Nie drukuj go! Zużywając papier mordujesz drzewa! Najlepiej wypisz go na ścianie biodegradoekoorganiczną farbą. |
||
*[[Ludzie]] to gatunek wrogów środowiska. Wyrządź Mamusi przysługę i ich wszystkich sprzątnij. |
* [[Ludzie]] to gatunek wrogów środowiska. Wyrządź Mamusi przysługę i ich wszystkich sprzątnij. |
||
*W pierwszej kolejności tych heretyków, którzy nazywają Ziemię błękitną planetą. To powinno być oczywiste, że twoja Pani ma [[zielony|jedyny słuszny kolor]]! |
* W pierwszej kolejności tych heretyków, którzy nazywają Ziemię błękitną planetą. To powinno być oczywiste, że twoja Pani ma [[Kolor zielony|jedyny słuszny kolor]]! |
||
*A teraz szybko wyłącz komputer. |
* A teraz szybko wyłącz komputer. |
||
<!--Pisz powyżej tej linii--> |
|||
== Zobacz też == |
|||
[[Kategoria:Poradniki|{{#if:{{{sort|}}}|{{{sort}}}|{{PAGENAME}}}}]] |
|||
* [[Poradnik:Jak być dobrą feministką|jak być dobrą feministką]] |
|||
* [[Poradnik:Jak odróżnić anarchistę od pieczywa czosnkowego|jak odróżnić anarchistę od pieczywa czosnkowego]] |
|||
* [[Poradnik:Jak zostać prawdziwym punkiem|jak zostać prawdziwym punkiem]] |
|||
[[Kategoria:Poradniki – ideologie|Być dobrym ekologiem]] |
Aktualna wersja na dzień 16:13, 21 mar 2021
Jak być dobrym ekologiem – poradnik.
Wstęp[edytuj • edytuj kod]
Jeśli czytasz ten poradnik, może to oznaczać, że w twoim sercu zaczyna kiełkować niezwykle szlachetna, zieloniutka jak dziewiczy las tropikalny, potrzeba zostania ekologiem. To wspaniale! Dzięki tym kilku radom wkrótce uratujesz naszą planetę!
Przygotowania[edytuj • edytuj kod]
- Zanim przejdziesz na zieloną stronę mocy, musisz zaopatrzyć się w kilka drobiazgów. W tym celu wybierz się na stuprocentowo przyjazne środowisku zakupy! Wcześniej radzimy ci jednak pomodlić się do jedynego Boga! Hej, odłóż ten plastikowy różaniec! Od dzisiaj twoim Panem (Panią?) jest bogini Gaja, znana również jako Mamusia Gleba.
- Na zakupy weź ze sobą przynajmniej kilkanaście toreb ekologicznych. Nie mieszczą ci się w rękach? Własnoręcznie uszyj wielką ekotorbę, w którą zmieścisz je wszystkie.
- Potrzebne ci będą nowe ciuchy. Wybierz się (pieszo!) do najbliższego sekend-hendu i kup komplet zielonych ubrań z najbardziej biodegradoekoorganicznej bawełny, jaką znajdziesz.
- Dobrze, jeśli znajdą się na nich odpowiednie napisy (coś w stylu ratuj chrobostokrotki reniferowe!).
Życie codzienne[edytuj • edytuj kod]
- Wyłącz wszystkie urządzenia elektryczne, jakie masz w domu. Tak, lodówkę też!
- Ty chyba jednak nie nadajesz się na ekologa. Przecież jest wyraźnie napisane: WSZYSTKIE! Wyłącz ten komputer natychmiast, albo globalne ocipienie zniszczy Ziemię!
- Stooop! Włącz go! Musisz przecież przeczytać poradnik, albo nie zostaniesz ekologiem i Ziemia zginie!
- Przebierz się w swoje biodegradoekoorganiczne szmatki. Od dzisiaj nosisz tylko to. Oczywiście bez prania – oszczędzaj wodę!
- Zwykły ekolog zakręca kran przy myciu zębów. Dobry ekolog w ogóle nie używa wody do mycia się.
- Segreguj śmieci zawsze i wszędzie. Nawet w kurtce zrób sobie osobne kieszenie na papier, szkło i odpady organiczne.
- Pytasz, gdzie wyrzucić plastikową butelkę? A co u dobrego ekologa robi plastik? Bleee, obrzydlistwo!
- Do wszystkiego, co lubisz, czego używasz i co ma z tobą jakikolwiek związek, dodawaj przedrostek eko-. Od dzisiaj śpisz na ekołóżku, słuchasz ekomuzyki (w Mp3 na korbkę), grasz w ekoszachy i jesz ekokokosy.
- Przykuwaj się kajdankami do wszystkiego co może zagrażać środowisku
- Przykuwaj się też, do zagrożonych wyginięciem osobników fauny i flory (twoich najbliższych sióstr) najlepiej jedź na Grenlandię i spróbuj przykuć się do niedźwiedzia polarnego
- A teraz wyjdź na ulicę poprotestować.
- Przynajmniej raz na tydzień organizuj akcję antysamochodową; w tym celu wyjdź na ulicę z czymkolwiek, co jest w pełni i absolutnie zgodne z zaleceniami poradnika oraz jest twarde i powbijaj wszystkim samochodom szyby, po czym pozbieraj szkła, aby biedne zwierzęta się nie pokaleczyły.
- Po akcji idź się przykuć do czegokolwiek.
- Nie chodź do cyrków, przecież ludzie wykorzystują biedne zwierzaczki!
Jedzenie[edytuj • edytuj kod]
- Przejrzyjmy teraz zawartość twojej lodówki. Coś nie czuję smrodu – czyżbyś jej jednak nie wyłączył? Chcesz, żeby roztopiły się lodowce Arktyki i zalały lasy tropikalne?
- Ty morderco! Wyrzuć tę kiełbasę! Zostań wegetarianinem.
- Roślinek też nie zabijaj. Najlepiej jedz tylko owoce, które same spadły z drzewa.
- Nie pij wody, a jedynie sok z owoców, które same spadły z drzewa.
- A pestki wkładaj w ziemię i dbaj, żeby z każdej wyrosło piękne drzewo.
Na zakończenie[edytuj • edytuj kod]
- Niech ten poradnik będzie twoją Biblią! Musisz mieć go nad łóżkiem i czytać codziennie.
- Nie drukuj go! Zużywając papier mordujesz drzewa! Najlepiej wypisz go na ścianie biodegradoekoorganiczną farbą.
- Ludzie to gatunek wrogów środowiska. Wyrządź Mamusi przysługę i ich wszystkich sprzątnij.
- W pierwszej kolejności tych heretyków, którzy nazywają Ziemię błękitną planetą. To powinno być oczywiste, że twoja Pani ma jedyny słuszny kolor!
- A teraz szybko wyłącz komputer.