Nokia 3310: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
WizualnieWikikod
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to NerV-0-sol. Autor wycofanej wersji to 178.42.218.221.)
M (drobnostki)
 
(Nie pokazano 137 wersji utworzonych przez 82 użytkowników)
Linia 1: Linia 1:
{{infobox|start|Pancerna Nokia|Nokia 3310}}
{{infobox|obrazek|[[Plik:MinecraftNokia3310.png|240px]]|Prosty przepis na Nokię 3310}}
{{infobox|wiersz|Twórca dzieła|[[Nokia]]}}
{{infobox|wiersz|Pasma sieci|GSM 850/900/1800/1900, a w prototypach także: HSPA+, LTE, 5G, 6G i Wi-Fi}}
{{infobox|wiersz|Procesor|ARM v0 1MHz (podobno był)}}
{{infobox|wiersz|Wyświetlacz|Monochromatyczny 3 wiersze na pół wiersza, z wersją rymowaną, 84x48 mega<ref>Bo takich mega dużych</ref>pikseli}}
{{infobox|wiersz|Obudowa|pancerna, z obsydianu, grafenu, poliwęglanu i azbestu typu endoszkielet}}
{{infobox|wiersz|System operacyjny|Symbian Alpha 0.9 Series 30 3rd Edition}}
{{infobox|wiersz|Pamięć|ok. 32 kB ukrytej pamięci z możliwością rozszerzenia do 64 kB poprzez usunięcie systemu}}
{{infobox|wiersz|Dzwonki|Ładne}}
{{infobox|wiersz|Aparat|Można ustawić obok!}}
{{infobox|wiersz|Bateria|900 mAh, a działa dłużej niż każdy iPhone}}
{{infobox|wiersz|Skala Mohsa|11}}
{{infobox|end}}
{{cytat|<Hellman> ile może kosztować używana '''Nokia 3310'''?<br /><Lavamancer> 70 zl ?<br /><Krejt> kolo stowy moze<br /><Krejt> nie kupuj, idz pod ruska ambasade i skroj jakiegos gowniarza|Rozmowa o '''Nokii 3310'''}}
{{cytat|Firmie „Nokia” – cześć i chwała.<br />Po zmieleniu phone wciąż działa.|Przysłowie ludowe}}
[[Plik:3310.png|thumb|246px|Jeden z nielicznych telefonów przydatnych na bezludnej wyspie]]
{{nonnews|[[NonNews:Słodka szesnastka Nokii 3310|Słodka szesnastka Nokii 3310]]}}
'''Nokia 3310''' – [[telefon]] wyposażony w najnowocześniejszej generacji bajery. Jest on tak nowoczesny, że firma Nokia podczas konstrukcji bała się, iż ówczesna nauka i technika nie pozwoli na szczęśliwe zakończenie prac nad prototypem.
'''Nokia 3310''' – [[telefon]] wyposażony w najnowocześniejszej generacji bajery. Jest on tak nowoczesny, że firma Nokia podczas konstrukcji bała się, iż ówczesna nauka i technika nie pozwoli na szczęśliwe zakończenie prac nad prototypem.


==Parametry==
== Parametry ==
Posiada odporną na wstrząsy obudowę dla [[hardkor]]ów Extreme touch. Na liście wyposażenia znajduje się też wyświetlacz i fikuśna klawiatura. Do niedawna twierdzono, że posiada on także kartę pamięci, ale była to tylko karta sim. Po co [[karta pamięci]] takiemu modelowi? Jeśli znudzi się pisanie SMS-ów, zawsze można pograć w węża.
Posiada odporną na wstrząsy obudowę dla [[Nonźródła:Jestem Hardkorem|hardkorów]] Extreme touch. Na liście wyposażenia znajduje się też wyświetlacz i fikuśna klawiatura. Do niedawna twierdzono, że posiada on także kartę pamięci, ale była to tylko karta sim. Po co [[karta pamięci]] takiemu modelowi? Jeśli znudzi się pisanie SMS-ów, zawsze można pograć w [[Snake (gra)|węża]].


Generalnie chodzi o to, że ten telefon przeżyje wszystko, łącznie z upadkiem z dziewiątego piętra, zastygnięciem w betonie i przejechaniem przez autobus przegubowy oraz traktor (potwierdzone). Zawdzięcza to technologii opartej o zmiażdżony w prasie hydraulicznej nietypowy endoszkielet z trwałego metalu, znaleziony przypadkiem przez pracownika pewnej kopalni diamentów.
⚫
==Zastosowanie==

⚫
== Zastosowanie ==
* Nokia 3310 to fantastyczny kij baseballowy. Możesz zabierać go na uliczne walki i ustawki.
* Nokia 3310 to fantastyczny kij baseballowy. Możesz zabierać go na uliczne walki i ustawki.
* Chcesz zagrać w piłkę, a nie masz piłki? Nokia 3310 spokojnie zastąpić może piłkę do nogi, a nawet i do kosza.
* Chcesz zagrać w piłkę, a nie masz piłki? Nokia 3310 spokojnie zastąpić może piłkę do nogi, a nawet i do kosza.
* W trakcie prac budowlanych może wypełnić ewentualny deficyt cegieł.
* W trakcie prac budowlanych może wypełnić ewentualny deficyt cegieł.
* Z Nokią 3310 obudzisz w sobie duszę kompozytora. Telefon ten posiada bowiem program, dzięki któremu możesz komponować dzieła muzyczne dorównujące dziełom [[Wolfgang Amadeusz Mozart|Mozarta]].
* Z Nokią 3310 obudzisz w sobie duszę kompozytora. Telefon ten posiada bowiem program, dzięki któremu możesz komponować dzieła muzyczne dorównujące dziełom [[Wolfgang Amadeusz Mozart|Mozarta]]. Ogranicza cię tylko twoja wyobraźnia… oraz limit 50 nut.
* Z modelem 3310 zrobisz także wspaniałe zdjęcia. Wystarczy, że będziesz miał w pobliżu jakiś [[aparat fotograficzny]].
* Z modelem 3310 zrobisz także wspaniałe zdjęcia. Wystarczy, że będziesz miał w pobliżu jakiś [[aparat fotograficzny]].
* To jeden z pierwszych telefonów posiadających funkcję ''Touch & Type'' i ''Throw & Kill''.
* Świetnie sprawdza się w roli krążka hokejowego.
* Nie masz pod ręką młotka, a musisz wbić gwóźdź w ścianę? Nie przejmuj się! Przecież masz Nokię 3310!
* Nokia 3310 to jedyny telefon na świecie zdolny przetrwać wojnę nuklearną.
* Nokia 3310 to oficjalny telefon [[Chuck Norris|Chucka Norrisa]] i [[polski Związek Piłki Nożnej|polskiej reprezentacji piłki nożnej]].
* Podobno jednym z horkruksów [[Lord Voldemort|Lorda Woldemorda]] była Nokia 3310, jednak te informacje nie zostały jeszcze potwierdzone.
* Potrafi skruszyć kamień, obsydian, a nawet wodę<ref>We wszystkich stanach skupienia</ref>.
* Przy włączonych wibracjach można ją używać w roli młota pneumatycznego.
* Jeśli połączysz dwie Nokie taśmą z chińskim selfiestickiem, utworzysz młot Thora.
* Nokii 3310 można używać jako odtwarzacz MP3, wystarczy przykleić go z boku telefonu.

== Jak zniszczyć Nokię 3310? ==
Wbrew pozorom to bardzo proste. Masz na to kilka sposobów:
* Poproś o zniszczenie Nokii przez Chucka Norrisa;
* Wynajmij Terminatora (najlepiej T1000 lub nowszy);
* Zrzuć z balonu stratosferycznego (działa tylko wtedy, gdy telefon wpadnie do wulkanu);
* Zniszcz za pomocą bomby termo-wodorowo-jądrowej (nie zawsze działa, mało skuteczne i dość ryzykowne);
* Wrzuć do czarnej dziury (mało skuteczne, pęka tylko obudowa);
* Strzel w nią promieniem Gwiazdy Śmierci, jeśli Vader pozwoli (jeśli masz farta, obudowa może się spalić);
* Udaj się do Mordoru;
* Zanurzenie w kwasie fluoroantamonowym (ryzykowne, mała szansa na zniszczenie obudowy);
* Walnij ją drugą Nokią (jedyna skuteczna metoda);
* Uderz ją młotkiem 53 razy. [https://www.youtube.com/watch?v=O2_hS_SyGFI Sprawdzone, działa]

<small>Przeczytałeś podpunkty powyżej i uwierzyłeś, że naprawdę da się zniszczyć 3310?</small>

'''<big>Pod żadnym pozorem nie kładź telefonu na torach kolejowych! Skutkuje to wykolejeniem całego składu!</big>'''

== Uwaga ==
* Pod żadnym pozorem nie trzymać w kieszeni – może to grozić utratą nogi.
* Nie trzymać na nieopancerzonym stole (na opancerzonym zresztą też nie).
* Nie trzymać przed twarzą (grozi jej utratą<ref>Nie czuję, że rymuję!</ref>).

== Zobacz też ==
* [[Nokia]]
* [[telefon komórkowy]]

{{Przypisy}}

[[Kategoria:Telefonia komórkowa]]
[[Kategoria:Telefonia komórkowa]]

Aktualna wersja na dzień 19:27, 10 maj 2024

Pancerna Nokia
Nokia 3310
MinecraftNokia3310.png
Prosty przepis na Nokię 3310
Twórca dzieła Nokia
Pasma sieci GSM 850/900/1800/1900, a w prototypach także: HSPA+, LTE, 5G, 6G i Wi-Fi
Procesor ARM v0 1MHz (podobno był)
Wyświetlacz Monochromatyczny 3 wiersze na pół wiersza, z wersją rymowaną, 84x48 mega[1]pikseli
Obudowa pancerna, z obsydianu, grafenu, poliwęglanu i azbestu typu endoszkielet
System operacyjny Symbian Alpha 0.9 Series 30 3rd Edition
Pamięć ok. 32 kB ukrytej pamięci z możliwością rozszerzenia do 64 kB poprzez usunięcie systemu
Dzwonki Ładne
Aparat Można ustawić obok!
Bateria 900 mAh, a działa dłużej niż każdy iPhone
Skala Mohsa 11
 

<Hellman> ile może kosztować używana Nokia 3310?
<Lavamancer> 70 zl ?
<Krejt> kolo stowy moze
<Krejt> nie kupuj, idz pod ruska ambasade i skroj jakiegos gowniarza

Rozmowa o Nokii 3310

Firmie „Nokia” – cześć i chwała.
Po zmieleniu phone wciąż działa.

Przysłowie ludowe
Jeden z nielicznych telefonów przydatnych na bezludnej wyspie
NonNews
 Zobacz w NonNews temat:

Nokia 3310 – telefon wyposażony w najnowocześniejszej generacji bajery. Jest on tak nowoczesny, że firma Nokia podczas konstrukcji bała się, iż ówczesna nauka i technika nie pozwoli na szczęśliwe zakończenie prac nad prototypem.

Parametry[edytuj • edytuj kod]

Posiada odporną na wstrząsy obudowę dla hardkorów Extreme touch. Na liście wyposażenia znajduje się też wyświetlacz i fikuśna klawiatura. Do niedawna twierdzono, że posiada on także kartę pamięci, ale była to tylko karta sim. Po co karta pamięci takiemu modelowi? Jeśli znudzi się pisanie SMS-ów, zawsze można pograć w węża.

Generalnie chodzi o to, że ten telefon przeżyje wszystko, łącznie z upadkiem z dziewiątego piętra, zastygnięciem w betonie i przejechaniem przez autobus przegubowy oraz traktor (potwierdzone). Zawdzięcza to technologii opartej o zmiażdżony w prasie hydraulicznej nietypowy endoszkielet z trwałego metalu, znaleziony przypadkiem przez pracownika pewnej kopalni diamentów.

Zastosowanie[edytuj • edytuj kod]

  • Nokia 3310 to fantastyczny kij baseballowy. Możesz zabierać go na uliczne walki i ustawki.
  • Chcesz zagrać w piłkę, a nie masz piłki? Nokia 3310 spokojnie zastąpić może piłkę do nogi, a nawet i do kosza.
  • W trakcie prac budowlanych może wypełnić ewentualny deficyt cegieł.
  • Z Nokią 3310 obudzisz w sobie duszę kompozytora. Telefon ten posiada bowiem program, dzięki któremu możesz komponować dzieła muzyczne dorównujące dziełom Mozarta. Ogranicza cię tylko twoja wyobraźnia… oraz limit 50 nut.
  • Z modelem 3310 zrobisz także wspaniałe zdjęcia. Wystarczy, że będziesz miał w pobliżu jakiś aparat fotograficzny.
  • To jeden z pierwszych telefonów posiadających funkcję Touch & Type i Throw & Kill.
  • Świetnie sprawdza się w roli krążka hokejowego.
  • Nie masz pod ręką młotka, a musisz wbić gwóźdź w ścianę? Nie przejmuj się! Przecież masz Nokię 3310!
  • Nokia 3310 to jedyny telefon na świecie zdolny przetrwać wojnę nuklearną.
  • Nokia 3310 to oficjalny telefon Chucka Norrisa i polskiej reprezentacji piłki nożnej.
  • Podobno jednym z horkruksów Lorda Woldemorda była Nokia 3310, jednak te informacje nie zostały jeszcze potwierdzone.
  • Potrafi skruszyć kamień, obsydian, a nawet wodę[2].
  • Przy włączonych wibracjach można ją używać w roli młota pneumatycznego.
  • Jeśli połączysz dwie Nokie taśmą z chińskim selfiestickiem, utworzysz młot Thora.
  • Nokii 3310 można używać jako odtwarzacz MP3, wystarczy przykleić go z boku telefonu.

Jak zniszczyć Nokię 3310?[edytuj • edytuj kod]

Wbrew pozorom to bardzo proste. Masz na to kilka sposobów:

  • Poproś o zniszczenie Nokii przez Chucka Norrisa;
  • Wynajmij Terminatora (najlepiej T1000 lub nowszy);
  • Zrzuć z balonu stratosferycznego (działa tylko wtedy, gdy telefon wpadnie do wulkanu);
  • Zniszcz za pomocą bomby termo-wodorowo-jądrowej (nie zawsze działa, mało skuteczne i dość ryzykowne);
  • Wrzuć do czarnej dziury (mało skuteczne, pęka tylko obudowa);
  • Strzel w nią promieniem Gwiazdy Śmierci, jeśli Vader pozwoli (jeśli masz farta, obudowa może się spalić);
  • Udaj się do Mordoru;
  • Zanurzenie w kwasie fluoroantamonowym (ryzykowne, mała szansa na zniszczenie obudowy);
  • Walnij ją drugą Nokią (jedyna skuteczna metoda);
  • Uderz ją młotkiem 53 razy. Sprawdzone, działa

Przeczytałeś podpunkty powyżej i uwierzyłeś, że naprawdę da się zniszczyć 3310?

Pod żadnym pozorem nie kładź telefonu na torach kolejowych! Skutkuje to wykolejeniem całego składu!

Uwaga[edytuj • edytuj kod]

  • Pod żadnym pozorem nie trzymać w kieszeni – może to grozić utratą nogi.
  • Nie trzymać na nieopancerzonym stole (na opancerzonym zresztą też nie).
  • Nie trzymać przed twarzą (grozi jej utratą[3]).

Zobacz też[edytuj • edytuj kod]

Przypisy

  1. ↑ Bo takich mega dużych
  2. ↑ We wszystkich stanach skupienia
  3. ↑ Nie czuję, że rymuję!
Źródło: „https://nonsa.pl/index.php?title=Nokia_3310&oldid=1808389”