Spawanie

O spawaniu też mogą powstawać piosenki

Spawanie – proces łączenia dwóch kawałków metalu przy pomocy gazu albo prądu elektrycznego. Podczas tego procesu wytwarza się ogromna ilość światła i ciepła, przez co spawanie ma dodatkowy walor: możliwość darmowego opalania się.

Najpopularniejsze metody spawania

• gazowe (propan-butan)
• elektryczne
• elektrodą otuloną (parzy w łapy)
• Mig/Mag
• w osłonie gazów aktywnych np. CO2 (idealne żeby się udusić) MAG
• w osłonie gazów obojętnych np. Argon (kiedy butla jest wadliwa na bank stracisz 90% swoich narządów) MIG
• TIG
• w osłonie gazów obojętnych w.w Argon, najdokładniejsza i zarazem najwolniejsza metoda, która zamiast być używana do poważnych rzeczy jest używana do spawania gównianych rowerków z chin które i tak się rozlecą. Najgorętsza z nich. Jeśli chcesz sprawdzić dotknij metalu zaraz po spawaniu. Spawa się tym aluminium, tytan oraz magnez i wszystkie stopy na które i tak Cię nie stać.

Proces spawania

Poniżej przedstawiamy przykładowy opis procesu spawania elektrodą otuloną:

1. Wpierw należy wybrać obiekt spawania. Może nim być zawias u drzwi w piwnicy o który męczy Twoja żona już od trzech miesięcy.
2. Kolejnym krokiem będzie zapowiedzenie żonie, iż zaraz zabierzesz się za tą robotę. Na ewentualne krytyczne spojrzenie możesz odpowiedzieć, że w szkole byłeś najlepszy ze spawania i że dziś byłbyś najlepszym spawaczem na ziemi, gdyby nie to, że się ożeniłeś.
3. Następnie należy się udać do sąsiada po tę rewelacyjną spawarkę, która sama spawa.
4. Wróć się po okulary, bo maski ten idiota i tak nie ma.
5. I jeszcze po elektrody.
6. Przygotuj sobie miejsce pracy. Ustaw spawarkę, rozwiń kable, załóż elektrodę, okulary.
7. Zaciemniające szybki możesz podnieść do góry – nie musisz się wydzierać, że przez te nic nie widać.
8. Pamiętaj, że urządzenia elektryczne lepiej działają, gdy podłączy się je do prądu elektrycznego. Wetknij wtyczkę do kontaktu.
9. Zapomniałeś przedłużacza? Nic nie szkodzi. Zdejmij okulary, bo wyglądasz w nich jak ufoludek i przejdź się znów do sąsiada po przedłużacz.
10. Masz już przedłużacz? To podłącz teraz spawarkę, ustaw prąd – nie za duży, żeby nie stopić zawiasu i zacznij spawanie.
11. No właśnie – okulary raczej są niezbędne. Załóż je.
12. Potrzyj kilka razy o zawias i zobacz czy zaskakuje łuk elektryczny.
13. Zapomniałeś o masie? Nic nie szkodzi. Zamocuj ją.
14. Oczywiście – w spawarce masa powinna wychodzić z gniazda oznaczonego w ten sposób: +
15. Gniazdo oznaczone w ten sposób – jest przeznaczone dla głównego kabla. Tego z rączką. A w rączce powinna być elektroda – jest?
16. No dobrze, zacznij teraz spawać. Potrzyj jeszcze raz.
17. Zwarcie? To wyrwij chwasta!
18. Znów zwarło? Znów wyrwij!
19. Jeszcze raz?
20. Znowu?
21. Znowu???
22. Teraz, to musisz zmienić elektrodę. Załóż nową.
23. Nie zwarło? Możesz to zgłosić swojemu biskupowi jako jaskrawy przykład ingerencji boskiej.
24. O, jejku! Ja spawam! Ale się rozżarzyło!
25. Masz szczęście, że zawias nie trafił cię w oko. Musisz uważać, bo podczas spawania powstają spore naprężenia.
26. Skończyłeś? Znakomicie. Szkoda tylko, że zapomniałeś ustawić zawias PRZED spawaniem. Teraz twoje drzwi do piwnicy otwierają się jak w Lamborghini. Ale przynajmniej otwierają się.
27. Zwiń kable i odnieś spawarkę sąsiadowi.
28. Przypominam, że zaciemniające szybki możesz podnieść do góry – nie musisz się wydzierać, że przez te nic nie widać.
29. Gotowe? Możesz sprowadzić żonę i z dumą pokazać jej swoje dzieło.
30. No, to co, że się urwało? Przecież można pospawać. Przecież w szkole byłeś najlepszy ze spawania i gdybyś się nie ożenił, to byłbyś najlepszym spawaczem na ziemi!

Uwaga! Uwaga! Dzieci do lat 15 mogą spawać wyłącznie pod opieką dorosłych! Pamiętaj, że wypadek trwa sekundy, a leczenie miesiące. Pamiętaj też, że kułak – twój wróg!