FotoŁowca 2021 – głosowanie
Wybierz najlepsze zdjęcie w FotoŁowcy 2021! Głosować może każdy, nie trzeba się nawet rejestrować.

Spawanie

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Przejdź do nawigacji Przejdź do wyszukiwania
O spawaniu też mogą powstawać piosenki

Spawanie – proces łączenia dwóch kawałków metalu przy pomocy ciepła, którym mniej doświadczony spawacz z łatwością może zamienić swoje ręce w steki.

Proces spawania[edytuj • edytuj kod]

Tak to wygląda w teorii.

Poniżej przedstawiamy przykładowy opis procesu spawania elektrodą otuloną:

  1. Wpierw należy wybrać obiekt spawania. Może nim być zawias u drzwi w piwnicy o który męczy twoja żona już od trzech miesięcy.
  2. Kolejnym krokiem będzie zapowiedzenie żonie, iż zaraz zabierzesz się za tą robotę. Na ewentualne krytyczne spojrzenie możesz odpowiedzieć, że w szkole byłeś najlepszy ze spawania i że dziś byłbyś najlepszym spawaczem na ziemi, gdyby nie to, że się ożeniłeś.
  3. Przyłóż do twarzy worek lodu z lodówki. Umów się na badanie u dentysty.
  4. Teraz należy się udać do sąsiada po spawarkę.
  5. Wróć się po okulary, bo maski ten idiota i tak nie ma. Oczy trzeba chronić! Przeciwsłoneczne powinny zapewnić najlepszą ochronę przed blaskiem. Ponoć brązowe szkła są najlepsze, a skoro chronią przed ogromnym i gorącym słońcem, to spawarka nie powinna być problemem.
  6. Ustaw spawarkę, rozwiń kable, załóż okulary, skórzaną kurtkę, wetrzyj żel we włosy, użyj perfum. Kto to widział, by zakładać ciemne okulary do podwórkowego ubrania?
  7. Pamiętaj, że urządzenia elektryczne lepiej działają, gdy podłączy się je do prądu elektrycznego. Wetknij wtyczkę do kontaktu.
  8. Zapomniałeś przedłużacza? Nic nie szkodzi. Zdejmij okulary, bo w warsztacie jest ciemno i łatwo się zabić o leżącego pod nogami psa. Przejdź się znów do sąsiada po przedłużacz.
  9. Masz już przedłużacz? To podłącz teraz spawarkę, ustaw prąd – nie za duży, żeby nie stopić zawiasu i zacznij spawanie.
  10. No właśnie – okulary raczej są niezbędne. Załóż je. I odśwież perfumy, zdążyły już zwietrzeć. Było nie kupować w Biedronce.
  11. Potrzyj kilka razy o zawias i zobacz czy zaskakuje łuk elektryczny.
  12. Oczywiście – w spawarce masa powinna wychodzić z gniazda oznaczonego w ten sposób: +
  13. Gniazdo oznaczone w ten sposób – jest przeznaczone dla głównego kabla. Tego z rączką. A w rączce powinna być elektroda – jest?
  14. No dobrze, zacznij teraz spawać. Potrzyj jeszcze raz.
  15. Zwarcie? To wyrwij chwasta!
  16. Znów zwarło? Znów wyrwij!
  17. Jeszcze raz?
  18. Znowu?
  19. Znowu?
  20. Kopnij spawarkę. Na filmach to działa.
  21. Nie zwarło? Możesz to zgłosić swojemu biskupowi jako jaskrawy przykład ingerencji boskiej.
  22. Chwilka! Coś chyba zaczyna działać!
  23. Co to tak błysnęło? Nic nie widzisz? Piecze cię skóra?
  24. Gratulacje! Skończyłeś z poparzeniami pierwszego stopnia i utratą wzroku! Stopione szkło z okularów przywarło boleśnie do oczu, więc trzeba je było amputować. Poczekasz sobie teraz na przeszczep skóry, jeśli znajdzie się dawca. Ha, ha, ha! Nie wierzę, że tak łatwo dałeś się nabrać!


Uwaga! Uwaga! Dzieci do lat 15 mogą spawać wyłącznie pod opieką dorosłych! Pamiętaj, że wypadek trwa sekundy, a leczenie miesiące. Pamiętaj też, że kułak – twój wróg!