Paris Saint-Germain: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
Grzeeesiek (dyskusja • edycje) M (Wycofano ostatnie edycje użytkownika 5.173.8.161, powód: nic niewnosząca edycja) Znacznik: rewert |
|||
Linia 1: | Linia 1: | ||
'''Paris Saint-Germain''' |
'''Paris Saint-Germain''' – klub piłkarski pochodzenia [[Francja|żabojadzkiego]]. W skrócie P$G. Istnieje od niedawna, a już jest legendą. Słynie ze swych <del>nadzianych dolarem szejków</del> wspaniałych piłkarzy. Polityka finansowa to wydać mnóstwo kasy i zdobyć szacunek<ref>Taaa…</ref>. Sponsorem są [[Fly Emirates|Latające Emiraty]]. |
||
== Piłkarze == |
== Piłkarze == |
Wersja z 17:04, 27 maj 2021
Paris Saint-Germain – klub piłkarski pochodzenia żabojadzkiego. W skrócie P$G. Istnieje od niedawna, a już jest legendą. Słynie ze swych nadzianych dolarem szejków wspaniałych piłkarzy. Polityka finansowa to wydać mnóstwo kasy i zdobyć szacunek[1]. Sponsorem są Latające Emiraty.
Piłkarze
Bramkarze
- Salvatore Srigu – paradujący paradami bramkarz, który zagrzał ławę reprezentacji do czerwoności czekając, aż Buffon złamie rękę.
- Nicolas Douchez – bramkarz z niego żaden, bo czeka z kolei aż Sirigu złamie rękę.
- Mike Maignan – on już nawet nie ma na co czekać. Od niedawna pełnoletni.
- Kevin Trapp – by dobawić.
Obrońcy
- Marquinhos – miał dość grania w Romie z Marquinho, więc przeprowadził się do Paryża, gdzie ma oryginalne pseudo.
- Gregory wan der Wiel/Ładna biel – pracz piorący Ibrze gacie. Miał być wzmocnieniem, jest słabością.
- Thiago Silva – najlepszy obrońca na świecie. W FIFIE ma 91 w odbiorze, a w kartach Panini 90 w obronie (na limitce 110). Gdyby grał z Niemcami skończyło by się na karnych.
- Lucas Digne – nigdy nie gra. Sprowadzony z KLASK Lille.
- Maxwell – stary weteran, wszędzie jeździ za Ibrahimoviciem by dostać od niego autograf. Raz gra, raz grzeje ławę. Popularny Maksio.
- David Luiz – sprowadzony z Czelsi, znany z obfitego płaczu i miny smutnego szczeniaczka po meczu z Niemcami. Na widok gryzonia rozstawia szeroko nogi.
- Serge Aurier – Francuz,który tak umiłował swoją ojczyznę,że zdecydował się na grę dla Wybrzeża Kości Słoniowej. Każdą akcje kończy dośrodkowaniem.
- Presnel Kimpembe – ja plę, kto!?
- Youssouf Sabaly – akurat nieważne kto to jest.
Pomocnicy
- Blaise Matuidi – prawdziwa błyskotka. Strzela jak z armaty. Jego przewrotki: miód malina.
- Marco Verratti – blady Włoch z pieprzykiem na policzku. Gwiazda z konopii.
- Javier Pastore – obdarzony zmysłem strzeleckim i rajdami.
- Thiago Motta – weteran wprowadzany pod koniec meczów, aby napędzać grę.
- Lucas – Brazylijczyk szalejący na skrzydłach. Interesuje się nim pół Europy.
- Ezequiel Lavezzi – podający jak Bóg argentyński pomocnik. Ma fajne tatuaże i lubi nimi świecić.
- Yohan Cabaye – numer jeden reprezentacji, w P$G gra trochę rzadziej.
- Adrien Rabiot – młody niezdolny.
- Benjamin Stambouli – były piłkarz Montpellier Hedraulic i Tottenhamu, w którym rozegrał astronomiczną liczbę 12 meczów.
- Angel Di Maria – mistrz dośrodkowania, który w dwa lata zaliczył MUUU i Real Madryt. Mistrz bycia wyrzuconym z boiska. W meczu ligi angielskiej popełnił głupi faul za który dostał żółtą kartkę, po czym wyleciał za szarpnięcie sędziego.
Napastnicy
- Edinson Cavani – gra w ataku i na skrzydle. Sprowadzony z Napoli król strzelców Serie A. Walczy o pozycję z Suarezem i Forlanem. Długowłosy, ale dobry, bo urugwajski.
- Zlatan Ibrahimović – znany z przewrotek i nienagannego dryblingu. Dwumetrowa statua bramkostrzelności. Chwali się swymi tatuażami. Jego technika gwarantuje pięć bramek w każdym meczu. Na Euro 2012 błyszczał jak korale.
- Jean Christophe Bahebeck – jego największy życiowy sukces to 2 minuty spędzone na boisku w trakcie meczu z Barceloną.
- Hervin Ongenda – ???????
- Żą-Kewin Ałgustin – nagrywa filmiki o grzaniu ławy i puszcza na YouTube.
Trener
- Laurent Blanc – umie wypatrzyć talent i ma przepis na sukces. Jego asystentem jest… Makelele!!!
Przypisy
- ↑ Taaa…