Chelsea F.C.

Chelsea Londyn przekierowuje tutaj. Zobacz też Chelsea (dzielnica Londynu) oraz Chelsea (osiedle Nowego Jorku).

Stadion klubu

Chelsea AFC, właściwie śFietny Club Chelsea Londyn – drużyna piłkarska z Anglii. Sponsorowana przez właściciela Durexu, Romana Abramowicza. Jak obliczają wróżki, nienawidzi jej 99% globu, reszta to małe dzieciaki podniecające się kasą Romka oraz kilkunastu prawdziwych kibiców, którzy kibicowali Czelsi jeszcze zanim przejął ją Roman.

Hymn klubu

Jeszcze do niedawna hymnem Czelsi było "I'm blue", wykonywane przez grupę Eiffel 65, teraz nowy hymn brzmi tak:

Jestem Wesoły Romek

Mam na przedmieściu willę

A w willi wodę prąd i gaz

A tak w ogóle to nikt nie dogoni już nas

Kadra

Bramkarze

1. Petr Cech – plotki głoszą, że jest z pochodzenia Czechem. Nikt jeszcze tego nie potwierdził.

23. Carlo Cudicini – Roman go nie lubi, dlatego jest tylko rezerwowym.

40. Henrique Hilario – Pokemon

Obrońcy

26. John Terry – nie odróżnia kufla na piwo od kibla.

18. Wayne Brigde – na lewo most, na prawo most, a przeciwnicy środkiem...

2. Glen Johnson – że niby kto?

6. Ricardo Carvalho – specjalizuje się w faulowaniu bramkarzy przy zwycięskich golach dla Chelsea. Ostatnio zainspirowany Zidanem

20. Paulo Ferreira – największy frajer wśród obrońców

29. Robert Huth – według legendy jest on klonem Rasiaka, a na obronie gra tylko po to by nikt się nie połapał

3. Asier Del Horno – on to rzeczywiście jest horny, ale tylko w łóżku...

9. Khalid Bouhlarouz – holender o wyrazie twarzy martwego konia, zakuty łeb, potrafi jak nikt inny pokrywać Ronaldinho...

Pomocnicy

8. Frank Lampard – biega tak szybko jak lampart i równie szybko traci piłkę. Koledzy za nim nie nadążają.

10. Joe Cole – daleki kuzyn Ala Capone. Należy do Cosa Nostry

11. Damien Duff – zaciekły nacjonalista. Jak na Irlandczyka przystało, pije tylko Guinessa. Przeszedł sobie teraz do nowego zamku.

4. Claude Makelele – haruje jak wół i nic z tego nie wynika, grał w Rejalu, ale Romek dał mu więcej kasy i długo się nie namyślał

16. Arjen Robben – lubi ganję. Miał zostac aktorem, ale ktos mu powiedział, że jest brzydki. Talenty wykorzystuje na boisku.

24. Shaun Wright-Philips – spadkobierca producenta chrupek "Flipsy". Przemyca telewizory marki Phillips do Mongolii. Bogatszy od Abramowicza.

5. Michael Essien – najdroższy człowiek z Afryki.

14. Geremi – grał w Realu, niestety, teraz to po nim widać

19. Lassana Diarra – jakiś facet(a może babka?)

7. Maniche – siła strzału z dystansu wynosi 1000-500-100-900km/h

69. Michael Ballack - lubi dotykać kolegów po fallusach. Ustrzeli krowe z 30 metrów.

Napastnicy

11. Didier Drogba – prawdziwy nygga, nie jakaś tam chińska podróbka. Lubi zlizywac tłuszcz z patelni.

22. Eidur Gudjohnsen – zimny drań, poszedł se do Barcelony.

9. Hernan Crespo – klasa! (III podstawówki skończona)

12. Carlton Cole – nikt o nim nie słyszał

7. Andrij Szewczenko - dobry kumpel Romka, w latach '90 razem przemycali drewno na granicy Ukraińsko-Włoskiej. Zarabia 10000000000000 funtów za godzinę.

Trener

Klub ten posiada prawdopodobnie najjakiegoś trenera na świecie. Koleś nazywa się Żoze Murińjo i jest członkiem Cosa Nostry, znany jest tego że kiedyś ukradł autko swojemu największemu wrogowi, hiszpańskiemu dyktatorowi wrogiego klubu Liverpool FC, Rafie Benitezowi. Od tego czasu gościu się na niego wkurzył i lubią się kłócić. Mourinho poszukiwany jest listem gończym przez CIA za m.in obrażania Beniteza właśnie, Arsene Wengera oraz innych trenerów, wyzyskiwanie piłkarzy (Arjen Robben podał go do sądu podając się za pracownika Biedronki i domaga się odszkodowanie w wysokości 50 000 000 000 Ł!) oraz za postawę medialną. Tyle że świat jest na tyle głupi że chcą o nim kręcić film, a do roli trenera Chelsea zgłosił się Dżordż Klunij...