Inter Mediolan

Inter Mediolan (pełna nazwa to Calcio Internazionale Zakaz Wstępu Dla Włochów Milano) – włoski międzynarodowy klub sportowy z sukcesami w lidze włoskiej i bez sukcesów w Lidze Mistrzów. Znany dzięki folgowaniu piłkarzom-imigrantom i obecnie z Jose Mourinho.

Skład

Bramkarze

1. Francesco Toldo - wyposażony w seksowny wąsik i mniej seksowną fryzurę, utrzymuje odpowiednią temperaturę ławki rezerwowych.

12. Julio Cesar – nie posiada mózgu, ale za to w jego głowie wytwarza się bardziej efektowne echo niż w najwyższych szczytach alp.

51. Vid Belec - Słoweniec, ma swoje stałe krzesełko na trybunach stadionu. W wolnym czasie prowadzi sklep z widelcami.

-. Paolo Orlandoni - tak na prawdę nie istnieje, jest tylko złudzeniem.

Obrońcy

2. Iván Córdoba - koks, uwodzi kobiety swoimi męskimi policzkami. Znany w Polsce głównie ze współpracy z Delfinem i piosenki "Czarne Oczy".

4. Javier Zanetti – gra w Interze tak długo, bo jest za słaby by przejść do lepszego klubu.

6. Lúcio - po ośmiu latach spędzonych w Niemczech, zdecydował się przejść do Włoch, ponoć skusił go do tego swoim uśmiechem sam Moratti.

13. Maicon - łysy, umie triki z Fify i czasem strzela bramki.

23. Marco Materazzi – Narzeczony Javiera Zanettiego, często pod prysznicem bawi się ze swoimi kolegami z drużyny w "schyl się po mydło".

25. Walter Samuel - przyszedł do Interu z Realu, chodzą pogłoski, że po godzinach pracuje na ochronie w Lidlu.

26. Cristian Chivu - Rumun, ale porządny.

39. Davide Santon – nie wiadomo jak, skąd i kiedy przybył. Młody, bardzo młody. Krążą pogłoski, że starzeje się odwrotnie. Musi uważać, bo jest Włochem.

-. Rincón - w skrócie Carlos Eduardo de Castro Lourenço, w klubie nikomu nie chce się uczyć jego nazwisk, więc jest wypożyczany do słabych klubów Serie A i B.

Pomocnicy

5. Dejan Stanković – Serb z krwi i kości, pierwszy do bijatyki.

7. Ricardo Quaresma – Jeden z mniej inteligentnych kolesi, niektóre stołki i taborety są od niego mądrzejsze

8. Thiago Motta - nowy w klubie, strasznie zamottany chłopak.

11. Sulley Ali Muntari – brat Ali Agcy. Został zakupiony ponieważ ludzie z Mediolanu uważają go za drugiego Essiena, którym - niestety - nigdy nie był i nie będzie.

14. Patrick Vieira - jedyny Francuz w klubie, ponoć uczy kolegów francuskiej miłości.

15. Rene Krhin - w klubie dopiero uczą się wymawiać jego nazwisko. Jest młody i nosi wodę mineralną.

19. Esteban Cambiasso – łysy jak kolano, wcześniej nosił fryzurę a'la późny Miller.

20. Joel Chukwuma Obi - jest kuzynem Obi-Wana, niestety nie potrafił zapanować na Mocą i musiał zadowolić się piłką.

30. Mancini - Brazylijczyk, znany też jako Alessandro Faiolhe Amantino. Kupiony po tym, jak z Interu wyrzucono trenera Manciniego, który jest ponoć biologicznym ojcem zawodnika.

Napastnicy

9. Samuel Eto'o - wujek Moratti obiecał mu 10,5 mln € za sezon, więc zdecydował się zamienić strzelanie do pustej bramki dla Barcelony na nie strzelanie dla Interu.

18. David Suazo – jest szybki na boisku, pada też najszybciej podczas picia. W Portugalii nie poznali się na jego 'talencie', więc wrócił z wypożyczenia do Interu.

22. Diego Milito - kolejny Argentyńczyk, brat Gabriela z Barcelony, kupiony przed sezonem 09/10. Podobno głównym motywem wydania ponad 20 mln € na 30-letniego napastnika był fakt, że umie wiązać krawat.

45. Mario Balotelli – Mariuszek, ulubieniec kibiców w całej Italii, stuprocentowy Włoch.

76. Kerlon - ma 167 cm wzrostu i jest z Ameryki Południowej, więc w klubie myślą, że to drugi Messi. Niestety, tylko oni tak myślą.

-. Marko Arnautović - został wypożyczony na pół roku, ma prać ręczniki i skarpety.