Jarosław Kaczyński

Jarosław Kaczyński wygłaszający swoje słynne "KWAAAAK!".

Jarosław Kaczyński (a.k.a "Jaro" lub "Bańka Wstańka") znany równierz jako Jaruś Kaczy-Kacz, marzy o przejęciu władzy nad światem, co oczywiście mu się nie uda ze względu na to, że podczas podróży na księżyc i próbie jego kradzieży został napromieniowany szkodliwymi promieniami moherowych beretów (nieoficjalnie podejrzewa się, że w to był zamieszany niejaki mymłon, z powodu braku dowodów nie zostały mu postawione zarzuty). Jaruś w wolnym czasie lubi malować paznokcie i prowadzić intymne rozmowy z niejakim Tadeuszem R..

Na jego cześć, ponieważ jest bratem-bliźniakiem prezia Lecha K., zostanie nazwany jeden z nowych miesięcy.

Życie intymne

Warto dodać że Jarosław jest kawalerem i nie ma żadnej partnerki. Nie wiadomo w jaki sposób zaspokaja swoje instynkty. Wtajemniczeni twierdzą że widzieli u niego włosy między palcami. Inna teoria głosi że Placek gustuje, ale nie w paniach. Nie znajduje ona jednak potwierdzenia w jego poglądach. Jeszcze jedną teorią jest to, że ma żonę - Avadę, lecz to nieprawda.

Fakty o Jarosławie K.

Jarosław Kaczyński jest starszy niż Wielcy Przedwieczni. Oto garść faktów ze spotkania Jarosława K. z udziałem Chucka Norrisa:

1. Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
   Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.
2. Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć.
   Na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.
3. W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
   Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim rozstępują.
4. Chuck Norris może podzielić przez zero. Mimo to wie, że sam jest zerem.
   Świetnie wie, przy kim.
5. Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
   Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.
6. Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
   Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.
7. Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował.
   Dostał takie polecenie. Od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi drobiazgami.
8. Bóg rzekł: "Niech stanie się światłość". Chuck Norris na to: "Mówi się 'proszę'".
   I gorzko tego pożałował. Nie zauważył stojącego obok stwórcy Jarosława Kaczyńskiego.
9. Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I wygrywa.
   Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.
10. Chuck Norris zawahał się tylko raz w życiu - kiedy dostał propozycję objęcia stanowiska premiera.
    Wie, że jest lepszy kandydat.
11. Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.
    Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.
12. Nie istniala inkwizycja. To byl Chuck Norris.Nie istnieje koalicja. To jest Jarosław Kaczyński.
13. Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.
    Jarosław Kaczyński jest niewidzialny dla Leppera.
14. Chuck Norris kopie się z koniem.
    Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem.
15. Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
    A tak naprawdę 7, ale Jarosław Kaczyński powiedział, że w niedzielę się nie pracuje i Bóg się dostosował.
16. Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzenie i Zabijanie.
    Jarosław Kaczyński decyduje, którą ma włączyć.
17. Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
    Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.
18. Co Chuck ma pod brodą? Koleją pięść.
    Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni.
19. Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
    Tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę stojąc wyprostowany.
20. Chuck Norris jest mistrzem półobrotu!
    Jarosława Kaczyńskiego jest w ogóle pół!
21. Chuk Norris potrafi znaleść punkt G u Miriam . Jarosław wystarzy że spojrzy wzrokiem przejechanego wykastrowanego kociątka to już każdy pokazuje gdzie ma punkt G

Skille oraz czary Jarosława K.

Skille można wziąść tylko po ukończeniu 10 lvl. Jako że Jarosław na 0lvl jest w stanie tak jak Lepper pokonać Mew i Mewtoo w 1 atk.(dmg=99999999999)

1. 10 lvl - Pierwszy poziom skill'u "SPIERZAJ DZIADU"
2. 11 lvl - Drugi poziom skill'u "SPIERZAJ DZIADU"
3. 12 lvl - Kolejny skill: SAMO ROZWIAZANIE SEJMU (blef)
4. 13 lvl - Inny skill : TERAZ KURWA MY! (TKM)
5. 14 lvl - Skill Samo rozwiązanie sejmu zaczyna mieć wiekszą siłe i zaczyna działać naprawde
6. 15 lvl - Pakt Stabilizacyjny -atak magiczny daje +999999999 dmg do basic stats oraz enhantuje mu pierścień władzy do +16
7. 16 lvl - Naj bardziej wredny skill: robienie w jajo Romana Giertycha
8. 17 lvl - Drugi wredny skill :Wysyłamy Leppera, żeby posadził buraki
9. 18 lvl - MEGA SKILL: SPIEPRZAJ DZIADU lvl 3!
10. 19 lvl - Skill oszałamiający TKM lvl 2
11. 20 lvl - Prezydant V rzeczy kwaczystej
12. 21 lvl - Cała Unia europejska idzie sadzić kartojfle wiec kaczuszki przejują władze nad światem
13. 22 lvl - Rozdzielenie w 5 i zatańczenie Bragdanca
14. 23 lvl - max lvl Mega Spieprzaj dziadu 4lvl, Buff= charyzma +4 , +300 do Hp jeśli ubiera Garnitur
15. 24 lvl - skill "Armaigiedojn"

Linki zewnętrzne

• Znajdź cztery różnice - fotografia z albumu rodzinnego Kaczorów. Przedstawia ona Jarosława i jego nie-tak-bardzo-dalekiego kuzyna, zamieszkałego w Ameryce przy Ulicy Sezamkowej.