Gimnazjum

Absolwent

Plik:Samotnosc w internecie.JPG

Tematy na forach katolickich gimnazjów

Gimnazjum lub głąbonazjum (łac. nagi) – miejsce reedukacji nieletnich bandytów, handlu roślinkami oraz picia napojów produkcji ojczystej.

Czym jest gimnazjum?

Gimnazjum to wielkie zbiorowisko dresiarzy, idiotów, debili, luzaków, emo, dzieci neo,dzieci gila, pokemonów, kindermetali, pedałów i maniaków Tokio Hotel, Blog 27, Epulsa, Metina, Tibii, czy CS'a. Uczy się ich nieco bardziej zaawansowanej wiedzy, niż w szkole podstawowej i w przedszkolu. Gimnazjum składa się z trzech klas, każda z innym poziomem trudności. Generalnie poziom wiedzy uczniów drastycznie spada wraz z każdą kolejną klasą, aż w końcu stają się głupsi niż przed podstawówką.

90% inteligencji polskiej uważa, iż gimnazjum należy zburzyć, spalić, zaorać i posypać solą, ażeby nigdy więcej się nie odrodziło.

lecz niestety gdy przeprowadzono ta operacje, derektor sie zesral...

Podstawa programowa

• Klasa pierwsza – uczniowie powtarzają wiadomości ze szkoły podstawowej i uczą się jarać szlugi. Urządzają wypady na ruiny i inne tego typu miejsca w celu integracji z pomocą środków odurzających, najczęściej wódki. Wreszcie zaczynają rozróżniać wódkę od spirytusu!
• Klasa druga – na wyższym stopniu zaawansowania gimnazjaliści powtarzają wiadomości z pierwszej klasy, dołączając do nich zaawansowane popijanie wódy przed lekcjami, a także po nich.
• Klasa trzecia – uczniowie powtarzają wiadomości zdobyte w gimnazjum... Zazwyczaj kończy się to nagminną absencją spowodowaną kacem, bądź – w cięższych przypadkach – niemożnością znalezienia drogi do szkoły. Powód jest prosty: Polak nie kaktus, pić musi.

Cykl edukacyjny przeciętnego gimnazjalisty wygląda następująco:

• Pierwsza klasa
• Powtarzanie pierwszej klasy
• Druga klasa
• Powtarzanie drugiej klasy
• Poprawczak
• Trzecia klasa
• Powszechna służba wojskowa
• Powtarzanie trzeciej klasy
• Powtarzanie trzeciej klasy
• Absolwent

Podsumowując, absolwent gimnazjum opanowuje podstawową wiedzę w dziedzinie stawania się żulem, którą rozwija w liceum

Słownictwo

Nonsensopedia wysłała swojego reportera do jednego z warszawskich gimnazjów, by zbadać słownictwo uczniów. Oto co słychać na korytarzach:

• Siema, gejku.
• Co ty, w mordę jebana, wyprawiasz?
• Upierdoliłeś się!
• Wypierdalaj.
• Znalazłem fajna stronę z pornolami www.nonsenso... Tego nasz reporter wcale nie usłyszał!!!
• Chyba go popierdoliło!
• Twój stary.
• Twoja stara.
• Zapierdole butem!!
• Zamknij dupę, pedale!
• Czemu nie grałeś wczoraj w CS-a, kutafonie?
• Jaki masz level psie?
• Na chuj się patrzysz?!
• Masz wpierdol po lekcjach.
• Chuj Ci w krzyż, w oko za wysoko, a w dupę za przyjemnie.
• Spieprzaj, geju!
• Pojebało Cię na ryj, kurwa?!
• Masz zadanie z matmy?... Chuju!!!
• Jaki muł!
• Wypierdalaj szmato
• Ssij pałę!
• Twoja stara chodzi do kina z pilotem!
• Upierdolę ci głowę przy samej dupie chuju niedomyty!
• Patrz się na mnie, jak do ciebie, kurwa mówię! No i na chuj się patrzysz?
• Gdybym miał ręce, zajebał bym Ci z buta!
• Kiszka totalna.
• Jeb się na ryj.
• Udław się fiutem.
• Jaki żaaal!
• Tępy chuj!
• Spalę ci starą.
• Spalę ci chatę
• Japa cwelu!
• Wypierdalaj
• Chyba ci mama kredek nie kupuje
• Goń sie rzadki kale (używane w starszych klasach o wyższych levelach)
• Kochaj mame
• No ja pierdolę!
• Odjebało Ci?!
• Kurwa jego mać.
• Weź to kurwa wyjeb (o skończonej paczce Cheetosów)
• Spierdalaj do mamy
• Chuj mu w nos, bo w dupę to on lubi! (o koledze, który jest homoseksualistą)
• Ja pierdolę, jaki przychlast!
• Spierdalaj lachociągu!
• Ej, kto idzie ze mną do kibla?
• OMFG.
• OMG.
• Wypierdalaj stąd cieciu jebany!
• Wąchaj mego rzadkiego stolca.
• Jak cię pierdolnę to cię kurwa matka nie pozna!
• Daj mi swoje zdjęcie, bo ludzie nie wierzą w katastrofę ekologiczną.
• Zamknij dupe bo wieje
• Jezeli

Nasz reporter nie zdołał usłyszeć więcej, gdyż został wyrzucony z korytarza na odległość 15 metrów.

Depresyjne zachowania uczniów

Presja otoczenia oraz wymagania nauczycieli stwarzają w umysłach młodych ludzi skomplikowane reakcje chemo-elektryczne w mózgu, czego wynikiem są futurystyczne pomysły. Niektóre z nich, np. skakanie z powyżej parteru przez okno czy uleganie wpływom kultury emo kończą się nieoczekiwaną wizytą w kostnicy. Nadpobudliwość depresyjna uczniów objawia się rzucaniem wszelkimi niebezpiecznymi przedmiotami (ołówek, gumka, kreda, prezerwatywa, papierki, cyrkle, przestrzenne modele ostrosłupów itd.) w szanowne grono rady pedagogicznej, zamykaniem szatniarki w szatni i pokazywaniem jej języka. Chęć powrotu do domu, do swojego kochanego komputera i do niszczenia Wikipedii skłania uczniów do symulacji różnorodnych chorób począwszy od bólu brzucha i gorączki, skończywszy na świńskiej grypie, albo nawet i AIDS.