Arsenal F.C.

Arsenal Fan Hooligans!

Koszary

Witamy państwa z Emirate Stadion. Na stadionie gra AC Milan z Arsenalem Londyn! Średnia piłkarzy wynosi: 43 lata w Milanie i 15 lat w Arsenalu!

Losowy komentator ESPN

Arsenal Londyn – założony w 1886 roku jako Dial Square Dom Dziecka klub piłkarski z Lądka Zdroju Londynu. Angielski Francuski klub sportowy u. Wedle jednej z teorii, nazwa klubu pochodzi od imienia Arsene'a Wengera, słynnego łowcy niewolników, hochsztaplera, nauczyciela nauczania początkowego, a na końcu trenera. Druga wersja mówi, że nazwa pochodzi od arszeniku, którym Arsene truje wrogów. Istnieje trzecia wersja, mówiąca że Arsenal to kombinacja słów arse (ang.: dupa) i anal (ang.: analny, odbytniczy). Arsenal zajmuje się wychowywaniem dzieci, zajmowaniem 3-ciego miejsca w Premiership i niewygrywaniem Ligi Mistrzów.

Kadra

Bramkarze

1. Manuel Almunia – Koledzy z drużyny mówią na niego "Manuel zlej durnia".Godny następca Jehnsa Lejmana. Podobnie jak on wyznaje zasadę "MOJAAA a nie jednak nie". Powinien zmienić menadżera od image'u.

13. Wojciech Szczęsny – parady bramkarskie zawdzięcza wyłącznie nazwisku. Mówi się, że jest w czopku czepku urodzony.

21. Łukasz Fabiański – młody, można by rzec – z przyszłością. Wielkim plusem jest jego narodowość. Podobno ktoś go kiedyś widział na trybunach.

24. Vito Mannone - pochodzi z Włoch, ale tam nikt go nie kojarzy. Z resztą, w Anglii też nie.

Obrońcy

3. Bacary Sagna – taki z niego Francuz, że jego rodzice byli Senegalczykami.

4. Per Mertesacker – młodszy brat King Konga, filar orbrony w reprezentacji Polsko-Tureckiej.

5. Thomas Vermaelen – Grający niedawno w Ajaxie Amsterdam wyróżnia się tym że jako jedyny potrafi spowodować upadek Wayna Rooneya i Didiera Drogby. Na dodatek wali bramy bo każdy się boi do niego podejść.

6. Laurent Koscielny – taki Ludovic Obraniak, tylko że bardziej religijny. Daleka rodzina Macieja Zakościelnego. Nie zgodził się na grę dla Polski. Ciekawe dlaczego?

11. Andre Santos – Brazylijski miłośnik Kebabów.

18. Sebastien Squillaci – do paczki Wengera trafił z domu starców. Znany z tego, że ma niezłego skilla. Człowiek-autodestrukcja. Bardzo lubi strzelać gole do własnej bramki. Często wykorzystywany jako dwunasty zawodnik drużyny przeciwnej.

20. Johan Djourou – wygląda jakby płakał, ale utrzymuje, że się śmieje.

25. Carl Jenkinson - pół Fin, pół Anglik. Wiadomo o nim tylko tyle, że grał wcześniej w Charlton Athletic.

28. Kieran Gibbs – zapisał się w historii wyspiarskiego futbolu, zdejmując sobie samemu gibs gips z nogi za pomocą zębów.

Pomocnicy

2. Abou Diaby – złapany w Lesie Kabackim. Z chęcią dołączył do czarnej armii, zażądał jedynie ośmiu bananów. Niestety nikt nie wie jak gra, bo nigdy nie wyleczył zęba złamanego na buraku cukrowym

7. Tomas Rosicky – człowiek-wichura, uwielbia rosiczki, sam zjada je na śniadanie aby ukryć przed wujkiem Wengerem, że nie ma kontuzji. Nie gra na harfie

8. Mikel Arteta – sprowadzony w ostatniej chwili z Evertonu, ponieważ Arsenal nie jest tak bogaty jak klub z Liverpoolu Hiszpan musiał zmniejszyć swoje zarobki.

15. Debilson Denilson – ulubieniec kibiców Arsenalu, posiada genialny przegląd pola i świetnie drybluje, jego firmowe zagranie to podanie do bramkarza. Obecnie grzeje ławę na wypożyczeniu w Santosie.

16. Aaaron Ramsey – znaleziony przez Arsene'a w Walii i przygarnięty do tego domu dziecka. Bardzo lubi czytać twittera Wojciecha Szczęsnego. W wolnych chwilach jeździ na sankach. Podobno kiedyś podał do przodu

17. Alexandre Song – lubi śpiewać, gra na flecie.

19. Jack Wilshere – jego nazwisko (Wilshere) znaczy Wil jest tutaj. Od niedawna na boisku. Niepotwierdzony syn Wengera.

23. Andriej Arszawin – ukochany Rusek wujka Wengera, niedoszły prezydent. Kupiony głownie dla odkręcania kurków z gazem zakręconych przez Fàbregasa. W wolnych chwilach popykuje w warcaby.Jego otwarte usta wyglądają jak rurka z odkurzacza

26. Emmanuel Frimpong – murzyn, zasilił Arsenal w wieku 9 lat, lubi kopać po nogach.

42. Ryo Miyaichi - przywieziony przez Wengera z wycieczki po Japonii. Chodzą słuchy, że sprintem wyprzedziłby samolot, którym leciał. Nie gra, bo nie ma pozwolenia na pracę. Teraz gra w Boltonie, bo tam niema konkurencji w grzaniu ławy w postaci Arszawina

Napastnicy

9. Gervinho - kolejny, po Eboue, Wybrzeżokościosłonianin. Odszedł z mistrza Francji, Lille, żeby sobie nic-nie-powygrywać z Arsenalem.

10. Robin van Persie – Więcej czasu spędza u lekarzy i w klinikach niż na murawie.

11. Carlos Vela – reklamuje pewien szampon do włosów.Podobno kedy śpiewał pod prysznicem piosenke z reklamy szamponu odstraszył pół druzyny. Meksykanin.

14. Theo Walcott – pół-gepard, pół-rakieta. Jak biegnie, dochodzi do załamania czasoprzestrzeni.

15. Alex Oxlade-Chamberlain – Theo Walcott wersja 2.0

29. Marouane Chamakh – Marokaniec, wywalili go za free z Bordeaux, ponieważ zamiast grać, wolał wylegiwać się na chamakhu hamaku.