Bayern Monachium

Wierni po zwycięstwie, dumni po porażce!

Kibice Bayernu na onecie po finale Ligi Mistrzów 2010

- Czym różnią się książki od Bayernu Monachium? - Książki mają tytuły.

Oscar Wilde

Szablon:Tniemiecki klub sportowy założony w 1900 r. w Monachium. Z założenia klub piłkarski, ale lepiej radzi sobie z grą cymber-gaja, niż z piłką nożną. Grają w nim zawodnicy z głęboka traumą z dzieciństwa, np. zamykanie w szafie przez pijanego wujka (Marcell Jansen), a także 75% pierwszego składu reprezentacji Niemiec.

Trenerzy

W Monachium pracowało wielu trenerów lepszych jak i bardzo słabych. Najdłużej trener w Bayernie zabawił rok, gdyż albo sam chciał odejść od tej bandy analfabetów, albo też klub nie chciał takiego analfabety. Dwa lata temu trenerem Bawarczyków był Jurgen Klinsmann, jednak okazał być się pijakiem i łgarzem. Obiecywał zdobycie Ligi Mistrzów i w sumie było blisko, Franz Beckenbauer niestety wykopał Jurgenka za spowodowanie ogólnego bajzlu. Odbudować drużynę po katastrofie Klinsmanna miał niejaki Jupp Heynckes, ale mu to nie wyszło. Zastąpił go Louis van Gaal. Prawie wygrał wszystko, oprócz finału z Interem, ale później mu się znudziło wygrywanie, dostał od KKS Dortmund w lidze, a w Lidze Mistrzów ponownie od Interu. Po sezonie stery Bayernu przejął ponownie Jupp "Chomik" Heynckes, który ponownie pokazał, że nie ma szans z Dortmundem.

Kadra na sezon 2013/2014

Bramkarze

• Manuel Neuer – Tak kochał Schalkę, które się nienawidzi z Bayernem, że postanowił mieć większe szanse na trofeum przechodząc do Wielkich Bawarczyków.
• Tom Starke – Skończył mu się kontrakt w Hoffenheim i stwierdził, że woli grzać ławę w Bayernie, bo płacą więcej niż u „Wieśniaków”.
• Maximilian Riedmuller – nikt go nie zna, krążą plotki, że nawet on samego siebie nie zna. Poczyna sobie w rezerwach Bawarczyków - gdzie i tak uznawany jest za zbyt słabego.
• Lukas Raeder – też przybłędał się z Schalke, uznawany jest za nowego Manuela Neuera. Niestety, niedawno popsuło mu się kolano i marzenia oraz nadzieje z nim związane legły w gruzach.

Obrońcy

• Daniel van Buyten – (szpak. "van bałten") dziwny Belg. Mówi, że dla każdego klubu, co chce wygrywać, stara się grać jak najlepiej. Diego Milito do dzisiaj nie wierzy, jak genialnie zrobił go w jajko przy golu na 2:0 dla Interu w finale Champions League 09/10.
• Jerome Boateng – młodszy braciszek Kevina-Prince Boatenga z AC Milanu. Typowy czarny - ogromne usta i cały wytatuowany. Straszny modniś.
• Philipp Lahm – na niemieckiej Nonsensopedii otrzymał honorowy tytuł lamy, wyrywa klubowe sprzątaczki z zadumy. Maluje oczy i straszy dzieci po nocach (choć obyło by się bez makijażu).
• Holger Badstuber – (z niem. Wanna, szpak. Badształber) myśli, że jak strzelił jedną bramkę z wolnego to od razu wart jest 95mln € i przejdzie do Barcelony. Wiecznie pół-zamknięte oczy, wszyscy zastanawiają się czy cokolwiek widzi, ale to tłumaczyłoby jego wiele kiksów.
• Dante – wygląda jak potomek Boba Marleya. Cały czas ujarany, ale w polu karnym czyści wszystko bez śladu. Napisał "Boską Komedię".
• Rafinha – szybki, ale nie użyteczny.
• Diego Contetno – (hajto. "consensao, consens") długo zastanawiał się, czy grać dla Szwabów czy makaroniarzy, ostatecznie zdecydował się na tą drugą opcję. Typowy zapchajdziura.
• David Alaba – (szpak. Alba) Austriak jak malowany. Jego najlepszy kumpel to Franck Ribery. Śpiewa tragicznie... hymn Polski w wykonaniu Edyty Górniak chowa się przy jego wokalu.

Pomocnicy

• Franck Ribéry – francuska maszynka do mielenia mięsa. Spójrz w te oczy. Charakteryzuje go symetria twarzy. Nie lubi azjatów na boisku.
• Bastian Schweinsteiger – wśród golonkożerców znany jako Basti Fantasti. Wiecznie młody i obiecujący, przypomina świnię (stąd jego nazwisko).
• Anatolij Tymoszczuk – Ukrainiec, bije wolne jak Roberto Carlos, tyle że zawsze nad poprzeczką
• Arjen Robben – Szybki jak wiatr, piłka za nim nie nadąża. Łapie kontuzje dwa razy na mecz, stąd jego przydomek „Człowiek szklanka”. Nie wie co to podanie. Znakomicie wykonuje rzuty karne co udowodnił w meczach z Borussią i Chelsea. Wydaje mu się, że jest lewonożny.
• Xherdan Shaqiri – krasnal z Szwajcarii, bardzo szybki i skoczny, aczkolwiek czasem ciężko mu się oderwać od ziemi ze względu na masę jego ud.
• Emre Can – jeden z prawdziwych Niemców z Turcji.
• Javi Martinez – Hiszpan, najdroższy transfer w historii Burdelligi, przyszedł z Bilbao. Aby przejść do Bayernu, musiał odstąpić z części zarobków, przez co nie stać go teraz na maszynkę do golenia.
• Mitchell Weiser – kolejny transfer-niewypał, w którym pokładano ogromne nadzieje. Uważany był za Ronaldinho ze względu na charakterystyczne uzębienie. Zawsze ma dziwną fryzurę.
• Luiz Gustavo – przyszedł z jakiejś wsi. Brat bliźniak piosenkarza o pseudonimie Stromae. Łapie niewiarygodną ilość żółtych kartek.
• Toni Kroos – wrzuca świetne crossy z gry (stąd jego nazwisko). Beznadziejnie wykonuje rzuty wolne - badania dowodzą, że 97,3% jego strzałów idzie w mur, a reszta jest niecelna. Ma młodszego brata Felixa, który chciałby być tak fajny jak on, ale nie jest. Po zakończeniu kariery będzie reklamował Crossy.
• Mario Goetze – przybył z Dortmundu za 37 srebrników. Kochany przez fanów czarno- zółtych. Po transferze nie wypowiada się w mediach w myśl mantry: dzieci i ryby głosu nie mają.
• Thomas Müller – wielki talent. Zdobył złotego buta na mundialu 2010, na tym samym mundialu został okrzyknięty najlepszym młodym zawodnikiem. Do Bayernu dołączył w wieku 10 lat i dostał dożywotni kontrakt. Lubi strzelać bramki jak i przepuszczać 100% okazje.

Napastnicy

• Mario Mandżukić – strzelił trzy bramki na EURO 2012 i myśli, że jest bogiem futbolu. Bayern kupił go jako alternatywę za Gomeza, żeby zrobił coś więcej niż dostawianie nogi.
• Claudio Pizarro – przyszedł do FCB tylko dlatego bo kontrakt mu się skończył, a w Bawarii dobrze płacą, grajek niezły ale ma 33 lata.
• Patrick Weihrauch – że kto?