Spaghetti: Różnice pomiędzy wersjami

Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M (- kat.)
Linia 29: Linia 29:
[[Grafika:Xplode.gif|right|thumb|To cię czeka, gdy nie spełnisz punktu 3!]]
[[Grafika:Xplode.gif|right|thumb|To cię czeka, gdy nie spełnisz punktu 3!]]
# wrzuć trochę [[woda|wody]] do garnka i wlej [[Taki Dłuuugi Makaron]]
# wrzuć trochę [[woda|wody]] do garnka i wlej [[Taki Dłuuugi Makaron]]
# wsadź to do mikrofalówki, ustaw moc TurboXtremeOhSoFuckingStrong i 10 minut, ale nie wciskaj start
# wsadź to do mikrofalówki, ustaw moc TurboXtremeOhSoFuckingStrong i 10 minut, ale '''nie wciskaj start'''# wyjmij głowę z mikrofalówki
# wyjmij głowę z mikrofalówki
# wciśnij start
# wciśnij start
# przestań zastanawiać się, czemu z mikrofalówki wyleciał [[piorun]] kulisty
# przestań zastanawiać się, czemu z mikrofalówki wyleciał [[piorun]] kulisty

Wersja z 18:41, 22 cze 2007

Hisotto - nie, khewetki - też nie, spaghetti - to umiem powiedzieć pophafnie, huhaa!

Kazimiera Szczuka o spaghetti

Spaghetti, znane również jako spagetti, spageti lub "taaaki dłuugi makaron ze zmieloną szynką i pomidorami przerobionymi na papkę", to danie włoskie.

Historia

Spaghetti wymyślił pewien wieśniak, kiedy rozdeptał ślimaka. Krzyknął wtedy: "GHE!". Ślimak podczas rozdeptywania wydał dźwięk: "spuaaaa", a że Włosi lubią dodawać do wszystkich wyrazów "tti", powstała nazwa "spaghetti". Również wygląd tego dania został zainspirowany ślimakiem.

Wygląd

Wygląda jak rozdeptany ślimak z jelitami na dole i resztą na wierzchu.

Czy wiesz co jesz czyli skład

  • sproszkowane mięso
  • zdezintegrowane pomidory
  • czasami ser kamienny, który rozpuszcza się od nominalnej temperatury dania, wynoszącej ok. 700 st. Celsjusza.

Zrób to sam

Oto przepis na spaghetti:

Potrzebujesz:

  1. Taki Dłuuugi Makaron
  2. mięso
  3. pomidory
  4. mikrofalówka
  5. dezintegrator lub nóż

Sposób przegotowania:

Plik:Xplode.gif
To cię czeka, gdy nie spełnisz punktu 3!
  1. wrzuć trochę wody do garnka i wlej Taki Dłuuugi Makaron
  2. wsadź to do mikrofalówki, ustaw moc TurboXtremeOhSoFuckingStrong i 10 minut, ale nie wciskaj start# wyjmij głowę z mikrofalówki
  3. wciśnij start
  4. przestań zastanawiać się, czemu z mikrofalówki wyleciał piorun kulisty
  5. weź dezintegrator lub nóż i pokaż mięsu, kto tu rządzi (tak, to ty! przynajmniej teraz)
  6. zdrap mięso z sufitu
  7. wsadź pomidory do worka foliowatego
  8. zawiąż porządnie
  9. zdepcz worek
  10. wrzuć do powstałej masy mięso
  11. wyciągnij rozgrzany do czerwoności garnek z mikroweli
  12. wyciągnij makaron z garnka, będziesz potrzebował kombinezonu antyradiacyjnego
  13. wrzuć masę pomięsodorową do makaronu

Smacznego!