Studniówka

Studniówka – bal dla młodzieży maturalnej, który odbywa się sto dni przed maturą, coby wszyscy zdążyli po nim wytrzeźwieć.

Tradycje

Na studniówkę idzie się z osobą towarzyszącą. Jest to najczęściej dziewczyna lub chłopak^{[potrzebne źródło]}. Jeśli nie ma się swojej osobistej / swojego osobistego, to studniówka jest właśnie po to, żeby już mieć. Uwaga: po studniówce aż do matury nie wolno obcinać włosów, bo mogą odrosnąć.

Przebieg

Najpierw się tańczy, później się pije, na drugi dzień stara się przypomnieć, kiedy taniec ewoluował w libację.

Konsekwencje

Zazwyczaj są przykre. Trzeba pomóc pijanym nauczycielom dojść do domu, a co gorsza trzeba to samo zrobić z sobą. W najgorszym wypadku można zostać ojcem / matką.

Kilka rad przed studniówką

1. Nie pij alkoholu. Jeśli nie możesz się powstrzymać to...

2. Przyjdź z partnerką, która cię przypilnuje. Jeśli to niemożliwe to...

3. Uważaj na ludzi którzy deklarują, że się będą bawić kulturalnie i biorą mało wódki lub wcale. Sępy precz!

4. Pamiętaj, ile byś nie wziąli wódki zawsze braknie. 0,7 l skończy się ok. 2 w nocy. Lepiej weź litr... Albo i 1,5 dla świętego spokoju.

5. Na wszelki wypadek lepiej powiadom rodziców, że studniówka skończy się nad ranem. Co prawda pewnie skończy się o 2 w nocy, ale nie będziecie chcieli skończyć na tym zabawy.

6. Chroń swoje drogocenne napoje przed ciałem pedagogicznym. Oni też przecież się bawią, ale nie muszą tego robić na koszt swych podopiecznych.

7. Jeśli skończy ci się alkohol to otwórz okno w łazience, na 90% będzie tam stał koleś od "zaopatrzenia".

8. Nie pozwól pijanym kolegom i koleżankom zdejmować butów, bo nie poczują, że nadepnęli na zbitą butelkę i mogą się wykrwawić.

9. Spróbuj nie pić przed studniówką, abyście pamiętali z kim tańczyliście poloneza (i że w ogóle tańczyliście).

10. Koleś z kamerą nie jest z TVN i nie prowadzi nagrania dla "faktów".

11. Puszczanie pawia do pisuaru nie jest dobrym pomysłem - można się ochlapać.

12. Pij wódkę z kieliszków, a sok ze szklanki w odwrotnym przypadku odejdziecie przedwcześnie...

13. Only Vodka! Drinki twój wróg! Jeśli będziesz się tego trzymał, sam się zdziwisz ile możesz wypić.

14. Zawczasu zgarnij do stołu gdzie siedzisz dużo popity, po co profani abstynenci mają marnować sok.

15. Jeśli studniówka jest w szkole, w dzień imprezy pochowaj wódkę w spłuczkach. Będzie od razu schłodzona.

16. Wypij z nauczycielem, który cię najbardziej gnębi.

17. Nie zasypiaj na "dzięcioła" przy stole, bo wasz wychowawca może waszą głowę nakryć ścierką (choć wtedy zyskujecie względną anonimowość).

18. Nie zasypiaj z twarzą w talerzu sałatki.

19. Kiedy wypijesz zbyt dużo w trakcie studniówki, albo przed nie krzycz "Ale jestem napier***ona". Zwłaszcza, gdy jesteś wzorową uczennicą na co dzień.

20. Kiedy zobaczysz przedziwnie ubraną i "wylokowaną" blondynkę nie krzycz: "A co to za k***a", bo może się okazać, że to nauczycielka angielskiego w nowym image'u...

21. Unikaj kamery i aparatów cywilnych. Jest YouTube, a nauczyciele też mają net.

22. Warto sobie zapewnić nauczyciela - tajnego współpracownika, kto będzie odzyskiwał skonfiskowany przez szacowne grono pedagogiczne alkohol.

23. Fotografowanie pijącej wódkę z uczniami polonistki podczas przechylania kielona grozi poważnymi konsekwencjami dla niej, nie dla was.

24. Nie upijaj żony WF-isty. Grozi rozbudowanym systemem egzaminowania.

25. Jeśli już chcecie zrobić show przed kamerą, to nie trzymając w obu rękach flaszki, co chwila popijając z którejś.

26. Pisuar służy TYLKO do sikania.

27. Jeśli już chcesz koniecznie dogonić niezbyt trzeźwą koleżankę, która wybiegła "zaczerpnąć powietrza" (paw, foch, ogólna histeria), przynieś jej odzież wierzchnią. Inaczej ona oskarży cię o ignorancję, fatalny stan jej urody (bez względu na stan faktyczny), Pompeje, oraz Świętą Inkwizycję.

28. Jeśli już musisz zwrócić po raz czwarty - nie rób tego na parkiecie w obecności nauczycielki fizyki, która będzie Cię uczyć jeszcze przez 1,5 roku.

29. Nie wkładaj rąk pod suknię i nie dobieraj się do partnerki (nawet swojej) przy wszystkich, bo to głupio na DVD wygląda.

30. Jak zasypiasz staraj się tego nie robić twarzą w talerz z wędlinami.

31. Dziewczyno - jeśli stracisz przytomność, to bądź pewna, że ktoś inny straci sumienie...

32. Dziewczyno nie zasypiaj z głową na nogach faceta, bo wygląda to tak, jak wygląda, a zapewniam, że wszyscy posiadacze aparatów i kamer to zauważą.

33. Nie śliń się jak zobaczysz na co dzień szarą nauczycielkę w zaje***cie seksownej kiecce i z taką ilością tatuaży jakiej nie powstydziłby się żaden marynarz lub recydywista (zwłaszcza 10 lat temu, gdy to nie było takie znane), bo możesz ledwo ujść z całą buźką przed jej facetem..

34. Nigdy po dużej ilości alkoholu nie oglądaj jak tańczą nauczyciele, możesz zobaczyć nauczycielkę z podniesionymi rękoma i wychodzącymi włosami spod pachy. Trauma na całe życie.

35. W razie after party wybierz ciepłe i suche miejsce... W garniaku można trochę zmarznąć nad ranem.

36. Nauczyciel to nie człowiek - on tą imprezę zwykle zapamiętuje....

37. Lataj z aparatem po toaletach - piękne zdjęcia wyślesz potem na Joe Monster.org

38. Nawalcie się jak prosiaki, bo i tak wam nic nie zrobią.... (kto dopisał tą radę?!?!)

39. Jeśli zostałeś zaproszony na studniówkę i w gruncie rzeczy będziesz tajemniczym nieznajomym pamiętaj że znajomość z osobą która Cię zaprosiła jest tymczasowa, w końcu to ona odpowiada ze te wszystkie obrzygane pisuary..

Autorowi tego hasła oderwało palce zaraz po tym, jak wklepał kilka zdań. Jeśli chcesz go zastąpić – rozbuduj to hasło.