Gwiezdne wojny

Niech koc będzie z tobą...

Jakość filmu jest powalająca

Uroczysta premiera filmowa

Gwiezdne wojny (ang. Star Wars) – saga opowiadająca o losach dzielnych i mnożnych wojowników Dżedaj, którzy wojują za pomocą super-latarek świet(l)nych z uchwytami od noża przeciwko zakonowi Sików. Produkcja filmowa (6 części) zajęła producentom, bagatela, 28 lat.

Dobre i zue Dżedaje

Zue Dżedaj:

• Anakin Skajłoker - chłopiec z porażeniem mózgowym, adoptowany przez jedi; potem zabił murzyna i został rasistą; zmarł na skutek utraty trzech nóg, ręki i poparzenia piątego stopnia, podczas zabawy w piromana.

• Mistrz Pal-pan-ten papieros (lub Palpatin) - mistrz czarnej strony mocy, kanclerz, rasista, lewy elektryk, porażony prądem, przez co doznał stałego uszczerbku na zdrowiu (białaczka, żółtaczka i nieudana operacja plastyczna), popełnił samobójstwo skacząc z parteru.

Dobre Dźedaj:

• Yoda(a może Doda? Lub Jodła? Nie pamiętam!) - mały, zielony miś uszatek z probówki; mistrz białej strony mocy; odbywał stosunki seksualne z włochatymi małpami; stracił latarkę i zapragnął zostać Jurandem ze Spychowa. Potem zamieszkał na Zadobrach(a może Dagobah?), gdzie jego zoofilstwo nie miało końca. Umarł na Ebolę, która atakowała małpy, z którymi Seksował.

• Obi-łan-kenobi - psychopata w zawieszeniu; zakochał się w sobie, po czym poderznął się latarką; hologramem łączył się z Ziemią

• Mejs Windu - czarny brat, Mistrz Rady Dżedajów, który miał różową ultra-mega-zaje****ą latarkę laserową, zginął porażony przez ,,nową" baterię do latarki.

Inne Dżedaj

• Star Factor(dla koledzy Staszek') - miłośnik wygłupów i Seksu, ziemski i jedyny Dżedaj uzbrojony w pistolet(nawet nie blasterowy!). Gdy Imperium atakowa Ziemia, musiał razem z T-Rexem i Samą(Samanthą) Solo rozpieić Gwiazdę Śmierdzi i pokonać czerwono-czarnego brata, Hrabiego Mola(nie owada!). Na koniec miał Seksik z Samanthą.

• Hrabia Mol - czerwono-czarny brat. Miał potrójną latarkę i chyba został zabity.

Jesteś uzależniony jeśli

Widzisz jak twoje dzieci tak robią

1. Idziesz do sklepu z bronią po latarkę świet(l)ną
2. Na rozkazy starego odpowiadasz: ,,Tak ojcze"
3. Usiłujesz skonstruować własny miecz światłowy
4. Próbujesz zabić nauczyciela słynną mocą duszenia Shithów
5. Gdy dostajesz negatywną ocenę machasz ręką przed nauczycielem mówiac: A teraz dasz mi szóstkę...
6. Planujesz budowę ścigacza
7. Zawsze odpowiadasz: ,,Tak, Mistrzu", a witasz i żegnasz tak: ,,Niech moc będzie z tobą".

Lista Odcinków

• Mroczne malowidło

• Atak klinów

• Zemsta Sików

• Nowa Naleja

• Imperium KontraTeCh**e

• Powrót Yeti.

Fani

Gwiezdne Wojny stały się fenomenem w Stanach Zjednoczonych. Mimo definitywnego zakończenia sagi, wciąż istnieją fankluby i tajne organizacje wyznające praktyki ciemnej strony mocy. Istnieją też maniacy którzy wierzą, że wszystko „dawno, dawno temu w odległej galaktyce” działo się naprawdę i systematycznie uczęszczają na nauki walki świetlnym mieczem czy też przebierają się za filmowych bohaterów.

Uwaga! W Polsce również pojawiła się owa zaraza i coraz częściej można spotkać na ulicach lub w innych kanałach zakutych w białe [czarne też] obudowy odkurzaczy i różne nieziemsko [a jakże] niewygodne gałgany osobników zniewolonych przez Moc(z). Epicentra zagrożenia objawiają się sporadycznie na konwentach [zloty autystyków - ich świat, ich kredki (na baterie)], a zwyczajowo w Gorzowie Wlkp.

Psełdo-fani

Jak twierdzą dyrektorzy kin większość z fanów zachowuje się spokojnie podczas wyświetlania w kinach filmu o losach chłopca w plastykowej masce. Jednakże stwierdzono występowanie tak zwanych fanów ciemnej strony moc(z)y, którzy odziani w plastykowe maski obrzucają się w kinie popcornem, przeszkadzają w odbieraniu filmu przez innych widzów poprzez zaświecanie (przeważnie na samym środku sali) mieczy wykonanych z diód LED. Obsługa kin jest wobec nich bezradna, bowiem nie jest ona wyposażona w miotacze sera i jak na razie psychologowie nie opracowali odpowiedzi na podstawowe wyzwiska pseudo-fanów takie jak "Cziłbaka", czy "fan władcy pierścionka". Szablon:Stubkin