Nonsensopedia:News: Różnice pomiędzy wersjami
Z Nonsensopedii, polskiej encyklopedii humoru
M |
M (uzupełnienia) |
||
| Linia 4: | Linia 4: | ||
Zbyszek Siarczyście: Gdyby owych batów nie uwzględniać, nigdy by nam się rekordu pobić nie udało, a tak wystarczyła chłodnica samochodowa, czitosy buraczane i owoce kolędry by rekord był nasz. Pozdrawiam wszystkich, ktorzy się zdecydowali, są pewni, uczciwi i klaskający stopami. |
Zbyszek Siarczyście: Gdyby owych batów nie uwzględniać, nigdy by nam się rekordu pobić nie udało, a tak wystarczyła chłodnica samochodowa, czitosy buraczane i owoce kolędry by rekord był nasz. Pozdrawiam wszystkich, ktorzy się zdecydowali, są pewni, uczciwi i klaskający stopami. |
||
Bardzo ciężko będzie teraz pobić ów rekord. Mimo wszystko redakcja "Waszego Dziennika" dołoży wszelkich starań, by stało się to już za 3 miesiące. |
Bardzo ciężko będzie teraz pobić ów rekord. Mimo wszystko redakcja "Waszego Dziennika" dołoży wszelkich starań, by stało się to już za 3 miesiące. |
||
==[[16 lutego]] [[2006]]== |
|||
* Udowodniono, że [[TV Trwam]] na lewo podpinała się do [[Matrix|Matrixa]]. Istnieją podejrzenia, że obywatele mogli być manipulowani podczas ostatnich [[wybory prezydenckie|wyborów prezydenckich]]. |
|||
==[[15 lutego]] [[2006]]== |
==[[15 lutego]] [[2006]]== |
||
Wersja z 09:14, 26 lut 2006
17 lutego 2006
- Chemicy z Rydzykowej akademii sztuk Brzydkich poinformowali o odkryciu w sfoich laboratoriach nowego związku chemicznego, jest to dwudupczan kisielu. Wkrótce poznamy jego możliwe zastosowania.
- Został pobity rekord światła przytrzymywania się nad ziemią przy pomocy pozłacanej konewki. Poprzedni rekord światła wynosił cztery kilobaty na pojemnik sześcienny. Obecny rekord uwzględnia również baty konsumowane poza pojemnikiem sześcienny.
Zbyszek Siarczyście: Gdyby owych batów nie uwzględniać, nigdy by nam się rekordu pobić nie udało, a tak wystarczyła chłodnica samochodowa, czitosy buraczane i owoce kolędry by rekord był nasz. Pozdrawiam wszystkich, ktorzy się zdecydowali, są pewni, uczciwi i klaskający stopami. Bardzo ciężko będzie teraz pobić ów rekord. Mimo wszystko redakcja "Waszego Dziennika" dołoży wszelkich starań, by stało się to już za 3 miesiące.
16 lutego 2006
- Udowodniono, że TV Trwam na lewo podpinała się do Matrixa. Istnieją podejrzenia, że obywatele mogli być manipulowani podczas ostatnich wyborów prezydenckich.
15 lutego 2006
- Ptasia grypa atakuje od północy. Chce uwolnić Polskę od różnego rodzaju ptactwa (zwłaszcza kaczorów).
- Pogłoski o dymisji Ministra Spraw Zagranincznych potwierdziły się, ale tylko częściowo. Nastepcą Stefana Mellera na stanowisku szefa dyplomacji będzie znany z telewizyjnej Dwójki Steffen Möller.
- O godzinie 8:00 rano właściciel jednego z warszawaskich barów doniósł policji o tym ze zniknął Pałac Kultury. Reakcja była natychmiastowa. Po dlugich poszukiwaniach niestety policja nie odnalazła zadnych śladów złodzieja. Około godziny 18:00 otrzymali wiadomość, że niejaki Czesław M. wlaściciel złomowiska, zakupił 48 piętro pałacu kultury za 300zl. Jak narazie nie mamy żadnych innych informacji. Andrzej Lepper skomentował tą cala sytuację: "Oddajcie Polakom co Polskie" Twierdzac iz kradzież pałacu kultury była polityczną zagrywką Platformy Obywatelskiej.
- Minister Spraw Przedgranicznych Steffen Möller podał się do dymisji. Jego następcą będzie prawdopodobnie jego kolega z programu "Afryka da się lubić", Kevin Aiston.
14 lutego 2006
- Prezydent USA George Bush powiedział, że podziwiał nowo wybranego prezydenta Polski Lecha Kaczyńskiego już wtedy, gdy Kaczyński skakał przez płot.
- Rosyjskie gorzelnie doniosły, że w kraju może skończyć się wódka, ponieważ urzędy spóźniają się z wysyłaniem banderol, bez których nie można sprzedawać wódki. Na razie wyprzedawane są zeszłoroczne zapasy.
13 lutego 2006
- Prezydent wygłosił przemówienie do narodu. Brzmiało ono: "a teraz drodzy wyborcy, pocałujcie misia w dupę".
10 lutego 2006
- Bereciary wychodzą na ulice Łodzi. Każda grzesząca osoba zostanie zamodlona na śmierć.
- Prezydent Polski złożył oficjalną wizytę w McDonaldzie na Manhattanie.
- Warszawiacy zapadają się pod ziemię.
9 lutego 2006
- Wczoraj najwiękrze czasopismo naukowe świata poinformowało, że naukowcy ogłosili odkrycie supertaniej metody rozmnażania literek w abecadle. To niezwykłe dokonanie pozwoli teraz na przyśpieszony rozwój metod mielenia żelazek jądrowych. Najbardziej skorzystają na tym głównie rolnicy których pensja będzie teraz rosła wprost proporcjonalnie do ilości pogryzionych psów.
Jednak genialne odkrycie ma też sfoją ciemną stronę. Wywołene przez nie wibracje w około-ziemskim polu idiotycznym spowodują wzrost aktywności głupoty w organizmach o szczególnie wysokim wskaźniku idiotyzmu. Ta niepokojąca informacja wywołała falę reakcji jądrowych w mózgach kosmitów przez co rząd USA wysłał dodatkowe krowy na wypas wokół pustyni otaczającej strefę 51 aby odgrodzić wszystkich poszukiwaczy kosmitów od śmierci wywołanej nagłym atakiem euforii.
- Ojciec Dyrektor przejmuje władzę nad polskim transportem. Opłaty za przejazd polskimi autostradami będą odtąd przekazywane na konto Radia Maryjan.
6 lutego 2006
- Wybrano nowego przewodniczącego KRRiT (Komunistycznej Rady Rudych i Twardych)
- Członkinie Stowarzyszenia pilnującego jakość i ilośc dogadzania kobiet na Suwalszczyźnie strajkowały, w celu zlikwidowania licznych przejazdów Tirów, a co za tym idzie Tirówek
4 lutego 2006
- Krasty zdecydował się na zniszczenie Radia które ma ryja poprzez podłożenie bomby moherowej niewykrywalnej przez systemy alarmowe Rydzyk SP Z.N.O.
2 lutego 2006
- TV Trwam weszło w skład oficjalnych mediów państwowych! Po podpisaniu paktu stabilizacyjnego na antenie Rydzykowej rozgłośni uznano najprawdziwszy katolicki kanał za oficjalne media i zdecydowano, że wszystkie wpływu z abonamentu będą spływać do kasy fundacji Ojca Dyrektora. Prawdopodobnie TVP zostanie zlikwidowana (łącznie z pogramami: 2, Polonia i Kultura) a na jej miejsce powstaną trzy nowe stacje telwizyjne: TVTrwam Bis, TVTrwam Misja oraz TVTrwam Faszyzm. KRRiTV będzie obradować nad powyższymi propozycjami już w najbliższy piątek trzynastego.
- Angielscy naukowcy udowodnili iż reklamy proszku do prania i pieczenia nie wpływają na raka mózgu u truskawek, na pytanie jak duży jest tróskakowy mózg odpowiedzieli iż zależy to od ilości nasionek. W razie czego odwołano Wielkanoc.
1 lutego 2006
Prezydent Lech K. wraz ze swoim bratem-bliźniakiem oświadczyli, że od 1 stycznia 2007 wchodzi w życie zarządzenie o zmianie nazw miesięcy na cześć wspaniałych rzadzących z PiSu.
