Zombie

Provided ID could not be validated.

Plik:Zombie-cat.jpg

Buuuu!!!

Zombie dla najmłodszych

Blade, chude, spać nie może.

Julian Tuwim o Zombie

Zombie(właść: przeterminowani ludzie) – częściowo martwe, głupie i apatyczne stworzenie, najczęściej człowiek, rzadziej pies lub jakiś inny zwierz. Ulubiony cel do zniszczenia dla bohaterów horrorów i gier fantasy. Ponieważ zombie nie mają duszy, pozytywny bohater może zabijać je w dowolnej ilości bez wyrzutów sumienia.

Pochodzenie

Pochodzenie zombie owiane jest tajemnicą. W zależności od różnych ekspertów z Hollywood istnieje kilka wersji. Pierwotnie sądzono, że są to jakieś afrykańskie czary, magia, szamani i tego typu badziewie. Jednak badania naukowe na początku lat 50 udowodniły, że zombie można otrzymać z promieniowania radioaktywnego w wyniku niekontrolowanego wypływu niebezpiecznej cieczy z niezabezpieczonej beczki w pobliżu cmentarza. Dalsze badania wykazały jednak, że nie tędy droga. Gdzieś tak od połowy lat 80 zaczęła panować obiegowa opinia, że zombie są wytworem kosmitów bądź same są z kosmosu. Ostatnimi czasy okazało się jednak, że były to błędne teorie. Dzisiejsi naukowcy skłaniają się raczej ku opinii, że zombie są wynikiem działania tajemniczego wirusa przenoszonego drogą kropelkową. Wirus według jednych pochodzi z amerykańskich laboratoriów, według innych z piekła, spod ziemi lub z kapusty.

Charakterystyka

Zombie wychodzą z grobu lub wstają z ulicy, ważne, żeby były wcześniej martwe. Jedzą ludzkie mięso i piją ludzką krew (tylko żywych), ich przysmakiem jest mózg. Czasem przegryzają to serem lub kawałkiem zużytej opony (dla smaku). Zombie nigdy nie jedzą innych zombie ani siebie, nawet jeżeli są jeszcze bardzo świeży (same nie wiedzą czemu). Tak ogólnie to zombie wiedzą bardzo mało, tak mało że w zasadzie nic. W większości są smutne i bez radości życia. Prowadzą dekadencki i anarchistyczny tryb życia. Nic ich nie interesuje, są absolutnie apatyczne, jeżeli w pobliżu nie ma jedzenia to nie muszą nawet jeść, nie mówiąc już o myciu się czy spaniu. Chodzą gdzie chcą (czyli w kółko) i robią co chcą (czyli nic).

Wygląd

Zombie są blade lub zielone, cuchną trupem i zgnilizną. Odziane są w łachmany i strzępy ubrań, ewentualnie w strupy i ropiejące rany. Ich ciała nierzadko są wybrakowane. Mile widziany jest brak nogi, ręki, dziura w głowie lub brzuchu, ewentualnie złamanie otwarte. Co lepsze zombie mają na wierzchu (czyli na zewnątrz) trzewia, elementy mózgu, tudzież innych organów. Młode zombie charakteryzują się w miarę świeżym stanem skóry. Im zombie jest starsze, tym więcej ma na sobie pleśni i robaków, a co za tym idzie, tym jest lepsze. Nielicznym zombie (tym, których nie zabije żaden superbohater) udaje się osiągnąć stan szkieletowy i awansować na wyższy poziom stając się szkieletorem. Mogą wtedy straszyć więcej dzieci lub być powieszone jako ozdoba na Halloween.

Występowanie

Wioska Zombie

Naturalnym środowiskiem zombie jest cmentarz (patrz Czesio), ewentualnie krypta lub katakumby. Ale ponieważ z czasem to otoczenie robi się potwornie nudne, zombie pojawiają się wszędzie, od tajnych laboratoriów wojskowych po supermarkety i stacje paliw, gdzie ich eksterminacja jest bardziej widowiskowa. Zombie pojawiają się w dużych grupach (co dwa bezmózgi to nie jeden), pojedyncze zombie to prawdziwa rzadkość, gdyż najlepiej prezentują się w masowych śmierciach. Pomimo, że żyją w stadach, to i tak o tym nie wiedzą.

Postępowanie w przypadku inwazji Zombie

Jak dowiadujemy się z większości filmów dokumentalnych poświęconych tematyce zombie (jak np. "Noc żywych trupów", "Świt żywych trupów" itp.)w przypadku inwazji żywych trupów na miejsce Twojego zamieszkania należy:

1. spanikować;
2. zesrać się w gacie ze strachu;
3. zemdleć;
4. obudzić się;
5. ponownie spanikować;
6. wybiec z domu w prosto łapska zombie;
7. uciec mu;
8. poznać murzyna ze strzelbą;
9. poznać grupę innych ludzi, w tym może jeszcze jednego murzyna i pewnie ze dwie kobiety;
10. wspólnie znaleźć kryjówkę;
11. zacząć kłócić się o pierdoły;
12. zorientować się, że przypadkowo poznani ludzie (np. akwizytorzy, poborcy podatkowi, kobiety w ciąży) są świetnie wyszkoleni w obsłudze broni palnej oraz w zasadzie każdej innej, jak również mają znakomitą celność;
13. stracić kilku członków ekipy;
14. znów trochę się pokłócić;
15. podjąć decyzję o jakimś ryzykownym i mało rozsądnym przedsięwzięciu;
16. przystąpić do wykonania założonej operacji;
17. ponieść porażkę;
18. umrzeć.

Inna szkoła mówi, że jedna lub parę osób może przeżyć, jednak jest nieco mniej popularna.