Kodeks drogowy

Plik:Papamobile.jpg

Pojazd uprzywilejowany – wymuszenie pierwszeństwa grozi ekskomuniką

Kodeks drogowy – seria aktów prawnych służących ucywilizowaniu burdelu na kółkach, zwanego dalej „ruchem kołowym”. Kodeks nie jest jednolitą ustawą, składa się on bowiem z prologu, ustawy, 21 rozporządzeń, 37 listów apostolskich, Bóg wie czego jeszcze oraz epilogu. Z powodu tak złożonej budowy kodeksu do niedawna nikomu nie udało się go spisać w jednym miejscu. Jednak redaktorzy Nonsensopedii jako pierwsi, nie bez narażania zdrowia i życia, przestudiowali kodeks i dzięki temu poniżej zamieszczamy kompletny zbiór zasad rządzących na polskich drogach.

Wstęp

My, minister infrastruktury z Bożej łaski, książę autostrad, suweren dróg ekspresowych, wielki władca obwodnic etc., spisujemy te zasady w imię ładu i porządku publicznego, równości rowerzystów z kierowcami i aby wszystkim żyło się lepiej. Amen.

Definicje

Na szczęście w Polsce znak „uwaga na prostytutki” nie jest potrzebny

Użyte w kodeksie określenia oznaczają:

• Droga – pas terenu pokryty asfaltem i czasem płytami chodnikowymi, przeznaczony dla pań lekkich obyczajów jako miejsce prowadzenia działanlości gospodarczej.
• Autostrada – droga oznaczona znakiem: „Wilkommen in Bundesrepublik Deutschland!”.
• Skrzyżowanie – miejsce przeznaczone do przeprowadzania crash-testów na wybranych przypadkowo uczestnikach ruchu drogowego.
• Chodnik – część drogi przeznaczona do jazdy rowerem jub do parkowania samochodów. Ewentualnie mogą po nim chodzić piesi, ale tylko pod warunkiem, że nie będą przeszkadzać rowerzystom ani parkującym kierowcom.
• Ścieżka rowerowa – część drogi istniejąca wyłącznie na papierze.
• Rowerzysta – osoba, która nie zna przepisów, bo jakby znała, zrobiłaby prawko i była kierowcą albo motocyklistą.
• Motocyklista – potencjalny dawca organów do przeszczepu, który opanował zdolność pojawiania się znikąd i jest niewidoczny w lusterkach samochodowych.
• Kierowca – osoba asystująca motocyklistom i pieszym w przechodzeniu do lepszego świata.
• Burak drogowy – każdy kierowca jadący wolniej od ciebie.
• Skończony idiota – każdy kierowca jadący szybciej od ciebie.
• Znaki poziome – białe lub żółte kreski namalowane na asfalcie, aby było widać, kiedy kierowca jadący drogą jest w stanie upojenia alkoholowego.
• Znak drogowy pionowy – kolorowy obrazek na słupku mający na celu uprzyjemnienie jazdy kierowcom, zwłaszcza w szarym środowisku miejskim. Kierowcy zwracają uwagę głównie na tablice z zielonym tłem, gdyż każdy wie, iż zielony kolor uspokaja.

Jeśli chcesz przejechać na czerwonym, na wszelki wypadek upewnij się, że nie ma go w pobliżu. Lubi się czepiać z byle powodu

• Sygnalizacja świetlna – lampion zawieszony nad skrzyżowaniem zapalający światełka w określonej kolejności.
  • Czerwone – można jechać, jeśli przejedziesz ostrożnie.
  • Czerwone i żółte – przyspieszone zielone.
  • Zielone – jedź śmiało i nie zwracaj na nic uwagi.
  • Żółte – prolongowane zielone.
• Skrzyżowanie o ruchu okrężnym (pierwszeństwo z lewej) – wymysł szatana, służący do powodowania kręćka u uczących się jeździć, spowalniania ruchu drogowego i utrudnianiu życia kierowcom ciężarówek i autobusów.
• Skrzyżowanie o ruchu okrężnym (pierwszeństwo z prawej) – ciekawostka prawnicza, która nie ma rzeczywistego zastosowania w krajach o ruchu prawostronnym.
• Droga Ekspresowa – zbudowana za Gierka na licencji kupionej od Władimira Iwanowicza Ekspresowa.
• Droga gruntowa – taka droga, która nie jest drogą, mimo iż nią jest.
• Przejście dla pieszych – specjalnie oznaczone miejsce na drodze, gdzie najczęściej dochodzi do wypadków z udziałem pieszych.
• Próg zwalniający – wypukłość drogi mająca na celu uszkodzenie zawieszenia przejeżdżającego pojazdu oraz spowolnienie ruchu.
• Przejazd kolejowy – wypukłość na drodze, spełniająca podobne zadania, jak próg zwalniający.
• Wyprzedzanie – manewr polegający na przejechaniu z lewej strony buraka tarasującego drogę lub z prawej strony hiper-buraka tarasującego lewy pas ruchu.
• Zawracanie – manewr następujący po uświadomieniu sobie, że zostawiłeś włączone żelazko, zawsze wykonywany w panice z pogwałceniem wszelkich środków ostrożności.

Zasady ogólne

1. Kierowca powinien zachować szczególną ostrożność, przez co rozumie się nierozjeżdżanie większej liczby pieszych, niż jest to konieczne.
2. Uczestnicy ruchu muszą wykonywać polecenia osób kierujących ruchem. Takimi osobami są:
   1. Bóg;
   2. umundurowany policjant;
   3. krasnal.
3. Światła młodzież spod znaku JP może nie stosować się do zaleceń policjanta, w myśl zasady: „tylko Bóg może kierować ruchem”. Ateiści mogą niestosować się do poleceń Boga.
4. Jeśli ci się bardzo spieszy, to możesz rozjechać krasnala.

Ruch pieszych

Pieszy wzorowo przechodzący przez jezdnię

1. Za pieszego uznaje się osobę idącą, toczącą się, pełzającą, czołgającą się, jadącą na wózku inwalidzkim lub w inny, równie pomysłowy sposób wracającą do domu po imprezie.
2. Piesi powinni iść (toczyć się, etc.) po chodniku, a w razie jego nieobecności lub niemożliwości odnalezienia – lewym poboczem lub lewą stroną jezdni.
3. Wypierdalać ze ścieżki rowerowej!!!

Ruch rowerzystów

1. Rowerzystów obowiązuje całkowita nieznajomość przepisów ruchu drogowego.
2. Jeśli rowerzysta jakimś cudem zna przepisy, powinien przynajmniej udawać, że nie zna.
3. Po pustej drodze rowerzysta powinien jechać slalomem bez trzymanki. Gdy usłyszy nadjeżdżający z tyłu samochód, powinien z wrażenia wywrócić się i wylądować w rowie.

Ruch pojazdów uprzywilejowanych

Temu kolesiowi lepiej nie wchodzić w drogę. Ani nie wjeżdżać

1. Pojazdami uprzywilejowanymi są:
   1. Policja i straż pożarna jadąca na obiad do McDrive'a.
   2. Pogotowie inne niż łódzkie podczas wykonywania czynności związanych z ratowaniem życia ludzkiego.
   3. Pogotowie łódzkie podczas wykonywania czynności związanych z niszczeniem życia ludzkiego.
   4. Papamobile z papieżem w środku podczas wykonywania czynności związanych ze zbawianiem ludzkości.
   5. Autoboty podczas wykonywania czynności związanych z ratowaniem galaktyki przed Deceptikonami.
2. Mimo wszystko, jeśli zauważyłeś papamobile i transformersy jadące z przeciwka, to chyba jednak chwilowo nie powinieneś prowadzić.
3. Pojazdy uprzywilejowane nadają niebieski sygnał świetlny, a czasami także sygnał dźwiękowy, jeśli nie zapomną.
4. Po usłyszeniu sygnału dźwiękowego kierujący pojazdami powinni zacząć rozglądać się we wszystkich kierunkach, olewając to, co dzieje się na drodze.
5. Po ujrzeniu pojazdu uprzywilejowanego należy wszcząć panikę i zacząć kręcić się w kółko, w celu utrudnienia ułatwienia mu przejazdu.

Znaki pionowe

Znak	Opis
	Miejsce w sam raz na driftowanie, czuj się jak w Need For Speedzie.
	Ostry łuk – okazja, żeby zaliczyć niezły ślizg. Zalecana prędkość wejścia w zakręt: 150 km/h.
	Combo! Dwa drifty pod rząd! Zalecana prędkość: 200 km/h.
	Skocznia! Zalecana prędkość: 250 km/h.
	Strzałka do przodu – grzej, ile fabryka dała.
	Mieszkaniec domu po prawej wybudował sobie nowiutki płot. Lepiej w niego nie wjeżdżaj.
	Bydło na drodze – zwane również niedzielnymi kierowcami. W razie potrzeby otrąbić.
	Próg zwalniający – poprzeczna wypukłość w jezdni zastosowana w celu urwania zawieszenia. Zalecana prędkość: 20 km/h. Uwaga: na drogach o dopuszczalnej prędkości poniżej 30 km/h umieszczone są nieoznakowane poprzeczne nierówności w jezdni.
	Poprzeczne nierówności w jezdni, minister Grabarczyk ze swoją cudowną łopatą jeszcze tu nie dotarł. Zalecana prędkość: 30 km/h. Uwaga: na drogach o dopuszczalnej prędkości poniżej 130 km/h umieszczone są nieoznakowane nierówności.
	Roboty na drodze. Obecnie znak wychodzi z użytku, gdyż zastępuje się go znakiem „Pierdolę nie robię”.
	Jeśli idziesz pieszo i właśnie zaczął padać deszcz, zmów paciorek.
	Zator drogowy. W Polsce się nie spotyka, bo w Polsce nie ma korków.
	Jeśli w mieście, w którym uczyłeś się jeździć, nie ma tramwajów, to za chwilę czeka cię jazda ekstremalna.
	Jesteś na drodze podporządkowanej. Jeśli chcesz przejechać – zamknij oczy, włącz wycieraczki i wciśnij gaz do dechy, wołając jabadabadu!.
	Masz pierwszeństwo przejazdu, jedź tak szybko jak się da. Inni ustąpią. Na pewno.
	Drogowcy proponują, abyś zadriftował mocno w lewo. Bardzo istotnym jest fakt, że gdy przechylisz głowę o 45° w prawo, to ten znak wygląda jak smutna minka.
	Uważaj, ci debile jadący z przeciwka zajmują całą szerokość jezdni.
	Za 50 metrów z prawdopodobieństwem 50% ujrzysz miśki z suszarką.
	Zakaz przejazdu. Masz stać i czekać na drożnika, który właśnie spędza urlop w Miami. Jeśli przejedziesz – za najbliższym zakrętem spotkasz partol policji, który wręczy ci mandat.
	Zakaz wstępu złomiarzy.
	Jeśli jakiś burak blokuje skrzyżowanie, to zamiast go otrąbić – idź do niego i spuść mu łomot.
	Ganiamy się w kółko, aż dostaniesz kręćka.
	Blokada na drodze! Jak staranujesz ją z hukiem, dostaniesz +1000 do respektu! Zalecana prędkość: 300 km/h.
	Ten znak oznacza, że lewy pas ruchu jest wiecznie zakorkowany, a jak pojedziesz prawym, niechybnie dostaniesz mandat.
	Parking. Żeby nie było tak prosto, zwykle jest opatrzony tabliczką wskazującą sposób ustawienia pojazdu, przykładowo: W jaki sposób zaparkujesz na dachu albo ustawisz samochód pionowo – to wyłącznie Twój problem. Oprócz tego może się pojawić taki znak: Jeśli zaparkujesz, tak będziesz wyglądać.
	Strefa zabudowana (znaczy się, cywilizacja). Za tym znakiem policja może wręczyć ci mandat za przekroczenie prędkości niezależnie od tego, jak wolno będziesz jechał.
	Białystok. Za tym znakiem przy ewentualnym spotkaniu z ufo musisz ustąpić mu pierwszeństwa.
	Częstochowa. Za tym znakiem możesz pożegnać się z wszelką logiką.

Znaki poziome

Znak	Opis