NASA: Różnice pomiędzy wersjami
M (Przywrócono przedostatnią wersję, jej autor to Po dziabągu. Autor wycofanej wersji to 87.205.177.239.) |
M |
||
Linia 1: | Linia 1: | ||
{{linki}} |
|||
[[Plik:Arp 271.jpg|thumb|Zdjęcie odległej galaktyki. Wprawne oko zauważy, że to powiększony optycznie kawałek żelaza przerobiony w Photoshopie]] |
[[Plik:Arp 271.jpg|thumb|Zdjęcie odległej galaktyki. Wprawne oko zauważy, że to powiększony optycznie kawałek żelaza przerobiony w Photoshopie]] |
||
[[Plik:Mothman.jpg|thumb|Jeden z przedstawicieli obcej cywilizacji, który skontaktował się z NASA poprzez łańcuszki szczęścia.]] |
[[Plik:Mothman.jpg|thumb|Jeden z przedstawicieli obcej cywilizacji, który skontaktował się z NASA poprzez łańcuszki szczęścia.]] |
Wersja z 20:21, 18 wrz 2010
Ten artykuł wymaga dodania linków wewnętrznych. Jeśli możesz, umieść je. |
NASA (Niezrównoważeni Amerykanie Szkodzący Astronomii z ang. Need Another Seven Astronauts ) – amerykańska organizacja udająca, że bada kosmos. W rzeczywistości została założona przez rosyjskich szpiegów[1], a jej celem jest wyrzucanie w błoto[2] rządowych pieniędzy USA i doprowadzenie kraju do bankructwa. Choć rzeczywiście w kosmos wystrzelili już niejedną sondę, to nie posiadały one ŻADNYCH przyrządów pomiarowych czy aparatów fotograficznych, a wszystkie rzekome „zdjęcia” wykonano w Photoshopie. Obecnie tę technologię rozwijają pokemony, zasypując NK i Facebooka swoimi słit fotomontażami. Prawdą jest, że NASA wysyłało[3] ludzi na orbitę, a nawet na księżyc, jednak raczyło poinformować społeczeństwo jedynie o misjach zakończonych sukcesem. Opinia publiczna dowiedziała się o katastrofach Columbii i Challengera tylko dlatego, że eksplozje widoczne były z odległości dziesiątek kilometrów. Ponadto, wydają miliardy dolarów na wielkie, stalowe talerze obiadowe zwane "radioteleskopami". Wprawdzie w ogóle nie działają, za to doskonale nadają się do podania porcji zupy dla 2 000 000 osób. Jeśli któremuś z wielkich badaczy tego imperialistycznego molocha za bardzo rozwiąże się jezyk, częstuje się go kapsułkami ołowianymi lub zastrzykiem uśmiercającym usypiającym.