Poradnik:Jak zabić teściową

Jak zabić teściową- Jeżeli masz dosyć uciążliwych przelotów talerzy nad głową, obiadów u teściowej i samej teściowej, to jesteś we właściwym miejscu. Opisane zostały różne techniki unieszkodliwienia "problemu" teściowej, słabe punkty i poszczególne rodzaje teściowych.

Na początku

Musimy wyposażyć się w następujące rzeczy:

• coca-cola – Na większość teściowych jest to najskuteczniejsza broń, lecz niestety łatwo traci swoje właściwości unieszkodliwiające. Niestety nic nie wyjdzie jeżeli dodamy coli do ciasta lub do zupy owocowej.
• Rękawiczki – Aby wykonać zabójstwo z użyciem coli, to one będą nam bardzo potrzebne.
• Pigułka polopiryny – Ten przedmiot ułatwia technikę skrytobójstwa, jest to ulubiony lek na ból głowy, lecz jeśli teściowa biorąc go nie zazna żadnych zadowalających nas skutków, to dostaniemy - opierdziel + opierdziel + budyń na głowie gratis.
• Worek foliowy – Służy do przechowywania ofiary po neutralizacji – bo nie ma to jak teściowa na 102, sto metrów od domu i dwa metry pod ziemią.
• Patelnia – Skuteczny przedmiot ogłuszający, jedna z najczęściej używanych broni przez kobiety, jest również używana do smażenia naleśników bądź innych "maminych" obiadków. Przedmiot twardy, solidny z wygodną rączką, idealnie nadający się do ogłuszenia teściowej.
• Rakieta kosmiczna – bardzo wytrzymała na zmienne przeciążenia wywołane bąkami teściowej, w trakcie wysyłania jej na orbitę planety małp.

Techniki zabójstwa

• Z użyciem Coli – Gdy teściowa będzie już spała bardzo twardym snem (jak kamień), podchodzimy do niej na paluszkach. Zakładamy rękawiczki, i wyjmujemy z jej jamy ustnej ohydną sztuczną szczękę i delikatnie wlewamy Colę do ust. Oczywiście można by wlać napój szybko jak błyskawica, lecz w takim przypadku nie byłoby to już skrytobójstwo. A więc gdy wlejesz całą Colę, włóż zęby teściowej z powrotem i czekaj na jej reakcję.

• Z polopiryną – Kup z 5 paczek polopiryny, pokrusz ją i włóż wszystkie jej kawałki do szklanki, dolej troszkę wody i skonstruuj wielką kulkę z pigułek. Połóż ją na stole (kulkę, nie teściową!) i czekaj na efekty. Gdy już teściowa przyjdzie do kuchni, zobaczy kulkę i powie: Ooooooooo, jaka wielka pigułka Polopiryny! I w tym momencie walimy ją sztachetą od płota z całej siły w plecy, to powinno ją zneutralizować.

• Z patelnią – Gdy teściowa będzie coś robić w kuchni wystarczy przypierniczyć na fula w łeb aż teściowa dostanie padaczki, wtedy wystarczy ją dobić. Będzie z głowy.

• Z użyciem rakiety – Ustaw rakietę w ogródku teściowej z automatycznym odpaleniem silników. Musisz jeszcze wyrwać kilka głów kapusty i wyrzucić ją do ogródka sąsiada. Potem powiedz teściowej, że kosmici kradną jej kapustę na kapuśniak, teściowa z pewnością wyleci z krzykiem do ogródka, aby spłoszyć kradziejów, jednak ich nie zauważy. Teściowa z pewnością zobaczy że kilka brakuje i wskoczy do statku aby je odebrać, następnie wciskamy duży czerwony przycisk z napisem „start” i czekamy aż teściowa odleci wraz z rakietą "gdzie raki zimują".

Rodzaje Teściowych

• Teściowa patriotyczna – Teściowe patriotyczne są wierne swojemu kraju, lecz nienawidzą ludzi z innych krajów, jeżeli masz rodzinę z zagranicy to lepiej nich nie przyjeżdżają w odwiedziny, bo z pewnością wyjdą z niego nogami do przodu i z czarnymi foliami na głowach. Rodzaj ten nie toleruje też odzywek pochodzących z innych krajów... Jeśli powiesz coś po angielsku to nie zdążysz się obejrzeć, a już będziesz miał obiad na głowie, zawsze jest nim budyń. Gdy ogląda filmy obcojęzyczne, lepiej przywiązać ją do fotela (najlepiej łańcuchami), zwłaszcza gdy tym filmem jest Moda na Sukces. Ów serial jest najbardziej nienawidzony przez stare patriotki, oglądanie go doprowadza je do furii dzikiego słonia.

• Teściowa Pracoholik – Są to najbardziej uciążliwe teściowe dla typowych leniów. Żyją tylko pracą w ogródku a potem mówią, że ją plecy bolą. Są zdolne do ciężkiej pracy, mogą również ciągnąć pług jedno-skibowy. Bardzo agresywne gdy nie wypełnisz zadania przez nią narzuconego (najczęściej jest to wyrzucenie śmieci).

• Teściowa Szpieg – Częsty i bardzo niebezpieczny gatunek, zawsze cię śledzi i podsłuchuje. Nie stroni od gadżetów szpiegowskich. Lubi przesłuchiwać zięciów. Nie okazuje agresji tylko dusi ją w sobie i kumuluje, takiej teściowej ty nigdy nie znajdziesz – to ona znajdzie ciebie.

• Teściowa Plotkara – Rodzaj Teściowej Szpiega, chyba najgroźniejszy gatunek. Najbardziej niebezpieczny dla polityków, gdyż muszą oni dbać o dobre imię. Zawsze znajdzie na ciebie haka. Zdobyte informacje rozpowszechnia w niesamowitym tempie. Często przebywa w Kościele, gdzie wymienia się z innymi plotkarkami zdobytymi nowinami.

• Moherowy Beret – Uwielbia radio Maryja, i nakłania zięcia do wspólnej modlitwy. Ogląda Modę na Sukces. Więcej informacji jest zawartych w osobnym artykule - Moherowe berety.

Ankieta

Z jakiej metody skorzystałeś?

Zagłosuj poniżej.

z Coca colą

0

z Polopiryną

0

z Patelnią

0

z Rakietą

0

Ja szukałem przepisu na budyniowe placki z mięsem i grzybami

0

nie mam zamiaru zabijać teściowej

0

Oddano już 0 głosów.

poll-id 3AA05E80985697FB7E2735ECF296564B